QUELEPONÉ

La mañana

2008-09-09T10:10:00.003-03:00

A la mañana nos despertamos juntos. Juntos hasta ahí. Mojo una galletita surreal en el café con leche mientras Sabora se prepara para salir más temprano de lo normal. El silencio, con estrépito matinal de trompetas, se confunde con la despareja melodía que sale de los resortes de la cama, hecha de ruiditos secos, los mismos que puede proferir un engendro con su inocente porfía en la sala de parto. Así es como se amplifican y así también como se dispersan, con la misma urgencia del retardado, en un tic, o en muchos, probablemente con la misma velocidad con que se bautizan las moscas en una volqueta. Pero es cuando Sabora cierra la puerta, justo después del Nos vemos, que las moscas se esfuman y todo parece un canto pero al revés, una fuente pletórica de aire diseminado por mi cabeza. Llegué tarde, me digo, siempre me digo lo mismo, tarde. Lo que pasa es que hay Delay, Darío. Paciencia. De nuevo, ¿por qué no empezamos de nuevo? ¿A dónde te pensás que vas? ¡Sabora! ¡Sabora! Como un detalle casi protocolar, el golpeteo retumbón de la puerta deja un vientito incierto, que, justo es decirlo, no desafía la tartamuda precisión que alcanzan las cosas en su discreto pe pe pe riplo. Tal vez una simple frutilla de plástico, con su fulgor infinitamente monótono, logre darle una exactitud diferente a mi pe pe pe riplo, el tipo de precisión de una cosa en una mudanza, pienso en un piano sostenido por dos vermicelli bajando por una escalera, ¿por qué no? No es mucho pedir. Termino la galletita con una náusea, y después, naturalmente, vomito. En la forma de una insospechada catarsis salgo del bache tempranero y asomo la cabeza por la ventana. Por suerte Los Chinos ya están abiertos. Tal vez hoy sea un día con suerte y logre dar con una frutilla, sólo una, nada más, suficiente para unos pocos destellos, como los de una vela encendida casi por las dudas durante el día. ¿Y ese olor? Otra vez ese olor exactamente a qué, pero mezclado con otro. Es el vómito, claro, el vómito inaugural, descorchado y desparramado sobre la mesa. Lo limpio pero queda una resaca, el ripio, la pucheta enganchada exactamente al qué del insistente perfume. Cuando decido, por fin, bajar a probar suerte con Los Chinos (la suerte con Los Chinos es un camino sembrado de rosas ecuatorianas) abro la puerta y, en un movimiento espontáneo de curiosidad, me doy vuelta para ver lo que queda. Un vago polvo, apenas una nubecita acorralada por cuatro paredes, rebotona, empimponada. Con asombrosa simpleza mecánica, aprovecho para agarrar el pasquín y bajarlo conmigo, directo a la volqueta. Abajo parece todo distinto, el aire límpido, de una pureza sospechosa, parece borrado por una goma de pan. Sólo una miga, o un panadero, se obstina como un insecto, desciende con embriaguez de dandy desde el cielo brillante, pintado con destreza de paisajista. Me zambullo, entro. Cruzo la calle y me deshago del oscuro pasquín. No había terminado de soltarlo cuando de repente, en una imagen, juraría, retocada, veo dos cabecitas asomándose por entre las bolsas de basura que se cuelgan de la boca de la volqueta… ¡Dos flores en un basural! Me refriego los ojos a lo dibujito, pero es inútil, sigue todo como está, ni el delicado cortejo de moscas se detiene. Indolentes, entre nudos resbalosos, sólo cuando los veo con claridad y pierden su aureola de aparecidos sé que son ellos, invocando una lujuria demasiado excéntrica, quizás tardía… ¡La puta madre! ¿Qué hacen acá, muñecos de mierda? Acá no valen nada. Una vieja tiempo loco se acerca y me dice que escuchó que los basureros levantaron la huelga. Era hora, opina. Faltaban las gaviotas. Acá no valen nada, seguro, ni dos pesos livianos. Pero llegan demasiado tarde, ¿qué se piensan?, prosigue la vieja. Lo que pasa es que hay Delay, Darío. Paciencia. Sumido, algo así como un samurai con el honor tocado, en una pletórica aspereza interna, me llevo sus cuerpitos de sparring al bolsillo. Buenos días, señora. Buenos días, joven. Ya adentro de Los Chinos es otra cosa. Otras cosas. Lo primero que veo es una cajita de caldos pegada a una espiral mata mosquitos, tan adherida que la extremidad de la espiral está amputada por uno de los bordes del caldo. Es un extraño ritual masoquista, probablemente, una forma particular de relacionar los objetos que se multiplica orientalmente a todo cuanto hay en el negocio, donde hay lugar, tan sólo, para lo que se acalda, lo que se funde en una abigarrada lógica decorativa: Minimalismo Caldo. ElpadredeChan me saluda y se le dibuja un tercer ojo en la boca, una sonrisa leve y amable forjada por el hábito. Vamos a ver qué pasa, me digo. Y lo que pasa, primero, es un ruido y luego una sombra, que nace detrás de la estantería que divide el almacén y se alarga hasta la heladera de los fiambres. Me fijo en la caja pero ElpadredeChan permanece atrás, parado en el mismo lugar, captado por el aire propio del comercio. Entonces hay alguien más. Pronto el sonido del contacto de sus manos con algún envoltorio cede ante la cautela de unos pasos fantasmales, flotantes. Doy vuelta por la esquina de la estantería y, por fin, miro. Nada. Nadie. Ahora se repite al revés, como si tuviera un vo dejá. Justo después de que sus manos dejan de revolver y un ambiguo silencio se apuesta entre las capas de aire espeso, miro para abajo, al costado de las galletitas. Sobre un pequeño espacio de madera hay un vacío, quizás el único en todo el almacén, en el que se pasman, juguetonas, las frutas de plástico. Ahí está la frutilla, una, sola y majestuosa. La tomo, o mejor dicho la recolecto, como a un tesoro largamente buscado, y en un discreteo de maniático me voy a la caja, hasta que la pago. Al fin es mía.

¡Sabora, Sabora!

2008-08-26T17:37:00.003-03:00

Me despierto de noche sobresaltado. La agitación es tal que la primera impresión del cuarto me llega en cámara lenta, lentísima pero con pasmosa insistencia. Salvo Sabora. Sabora está quieta al lado mío. Es lo único que no se mueve, la única evidencia objetiva que, al menos sutilmente, momifica la habitación. Me pregunto si tiene vida interior, le preguntaría, de hecho, ahora mismo, si además de respiración, si además, incluso, de algún fantaseo inconciente, hay algo más adentro suyo. Algo, un sí sé qué... Sabora, Sabora, ¿pasan cosas ahí adentro, es decir, pasan, se mueven? La toco. La sacudo. Me la toco. Me la sacudo. Un escozor recorre mi pelvis como un ejército de hormigas enfiladas hacia el hormiguero. Sabora, Sabora, despertate, estoy como loco. Dale, sólo diez minutos y te volvés a dormir. No te jodo más. Ahí va. Unos minutos nomás. Pican, las hormigas me están picando Sabora. Ahhh. ¿Sentís algo? ¿Qué estás pensando la puta madre? Sos una momia, una momia que no baila, ni siquiera una mueca, algo, algo, por lo menos. Pienso que tengo pensar… Pienso qué tengo que pensar. Uy, uy, qué ingenioso, pienso, hasta que, por fin, después de… “todo”, se me ocurre algo, por lo menos algo provisorio, para salir del paso: Ir al baño y buscar consuelo con mi propio yo, esto es, conmigo mismo, con un onano de baño. Después de todo siempre se ven onanos de madrugada, peruanitos, pajuelos, todo tipo de apariciones amparadas en las propiedades curativas y creativas del insomnio… ¡Miren, ayer no pude dormir nada y se me ocurrieron un montón de cosas! Así, con la cantada coronación del acto terapéutico, llega, a cuentagotas, llegan, los balances. Los balancitos, ahí van: Lo cierto es que entiendo poco lo que me pasa. Veo un rostro elegíaco, sí, un poema, mi cara es un poema… ¡La caripela!, y si moviera los brazos un poco no serían más que manotazos de ahogado con aire de sobra, pura gimnasia, un extraño pasatiempo de zombie… ¡Miren, ayer no pude dormir nada y se me ocurrieron un montón de cosas! Sigue flotando, la caripela, sigue flotando porque todo lo demás pasa con ritmo de caminante perturbado, hasta que salgo del baño. Por fin vuelvo, y es que, siendo bastante improbable que esto se trate en realidad de, cómo decirlo, otra realidad, por ejemplo un sueño, tengo que volver a la cama sin más explicaciones que la de los balancitos. Ahí están, pocos onanos, apenas uno por lo menos. Me acuesto de nuevo con la comodidad de haber recuperado no sé, mi identidad supongo, o parte de mi adormecida clarividencia, que, a esta altura de la noche alucinada, surreal, de marca de galletita, retoma su estado de repetida propaganda del hábito. ¡Esto es así siempre señores!

La frutillita

2008-06-24T10:09:00.001-03:00

¡Claro! Más bien. ¿Qué va a decir? O no dice nada. Hace tiempo que no dice nada. O dice poco. Por eso mismo, porque habla poco últimamente, es que me levanto y voy a la mesa, no sé muy bien a qué, probablemente para no sentir tan de cerca su respiración que es la evidencia más elocuente de que un hueco se ha instalado junto a nosotros como se instalan, a veces, las visitas inesperadas. Tampoco es para tanto, pienso, después de todo, los huecos, no son más que espacios de ventilación, ¿no? Sólo eso. La mesa ni la registro, así que sigo rumbo a la biblioteca hasta que me detengo, no porque algún libro me llame especialmente la atención, sino porque, en un desprendimiento repentino de lucidez, me doy cuenta de que no persigo ningún objeto más allá de la preocupación por mantener mi cuerpo en movimiento, aunque sea con la torpeza sigilosa de un sonámbulo, sí, a eso me parezco, a un sonámbulo. O a un gil. O a las dos cosas juntas que, combinadas, sintetizan una potente fórmula de atolondramiento. Con la mirada perdida, o bien con la mirada hacia adentro, sigo algunos de los libros, que son pocos, por lo que en un pestañeo, también atolondrado, me doy contra el blanco de la pared. Es una biblioteca modesta, de apenas dos estanterías, con unos pocos libros tribuneros bastante desvaídos, a excepción de “El sendero en el bosque”, de Adalbert Stifter, que parece una de esas flores imposibles que crecen en el medio de un cactus, copetudas, con austera exuberancia, con ese influjo hipnótico que sólo despiertan las flores de plástico en la decoración de una mesa. Una vez tuvimos una discusión sobre la decoración de la mesa, ahora recuerdo, yo quería, no sé muy bien por qué, poner flores de plástico o no sé si eran frutas, sólo un par de bananas y uvas y una frutilla, sobre todo una frutilla de plástico que no encontraba por ningún lado, ni siquiera en Los Chinos. Ella no. Decía que prefería las cosas naturales. Las flores naturales son auténticas, todo lo natural es auténtico, me dijo. Además su fragancia (supongo que se refería al olor) no la cambio por nada del mundo. Pero se pudren enseguida, le dije. Lo que yo quiero es que se queden ahí. Lo mismo que la frutilla. Quiero que no se mueva de la mesa. Que no se pudra. ¿Qué vas a poner? ¿Una frutilla de verdad para que empiece a largar olor a podrido o para que te la comas a las dos horas? A partir de ese momento siempre venía un silencio, un agujero en la conversación que en realidad no es más un agujero plano, sin lógica, un vacío tanto en su cabeza como en la mía. De pronto veo que, sobre Stifter, y también sobre algunos otros, hay una especie de periódico, o una revista, doblada en varios pliegues. No es un objeto que reconozca, lo que no quiere decir que no haya estado ahí durante tanto tiempo como cualquiera de los otros objetos que distingo como habituales: libros, velas, botellitas de colores y un par de muñecos de arpillera. Los dos muñecos son lo único que podría definir como mi humilde aporte ornamental al apartamento, aunque no sea más que un aporte de mi madre y de la madre de mi madre, no de mi inventiva. Quizás el hecho de que los monigotes representen una suerte de parejita estable y feliz sea sí, por fin, un hallazgo personal, pero cuesta creer que no se le haya ocurrido a mi madre o a la madre de mi madre o a cualquier otro. Sea de quién sea la ocurrencia, si de mi madre o de mi abuela o de algún ingenioso miniaturista, lo cierto es que, curiosamente, esta simpática pareja inanimada ya no está, se esfumó, ha desaparecido como por arte de magia, y recién ahora me doy cuenta de que no hay nada en su lugar más que aire. Reacciono con ingenuo desconcierto y estiro el brazo hacia los muñecos para confirmar, supongo, que no están y que el aire no es más que la comedia de un cambio, un cambio de aire, el ligero corrimiento de un eje… ¿Qué está pasando? ¿Y los muñecos?, le pregunto, Sabora, ¿dónde están los muñecos?, repito. Ante la sospecha de reacción disparatada me calmo y agarro la revista. Enseguida se produce un vientito, fruto del propio impulso de la muñeca, y un fuerte olor a tinta se me impregna en el cuerpo. La tapa está salpicada de manchones de sangre que parecen estrellas, o al revés, y un negro abismal que lo cubre todo. Quiero decir que el color negro está encarnado en un negro abismal, un hombre prácticamente azul de proporciones descabelladas… ¿Qué es esto? ¿Qué hace un negro de dos metros en la portada de un pasquín? La pregunta queda un poco despejada cuando leo el título en letra rústica: Kambio Afro. Pero sólo poco. Apenas un rayo de luz y listo, todo tapado de nuevo por un nubarrón, mejor dicho, por un enorme toldo oscuro como el infinito confuso. Algo como un espasmo mental me arroja hacia afuera. ¿Y esta revista Sabora?... Sabora, ¿de dónde salió este pasquín? No me contesta. Lo que se oye es el televisor encendido y todo quieto, todo fotografiado, hasta el perfume extrapolado del living. Shhhhh, no puedo escuchar lo que dice si seguís hablando. ¡Escuchá!, y me señala la tele. Tiene la concentración de una estatua. Intento observarla por primera vez en el día, o en mi vida, por qué no, y el ejercicio se descubre como ridículo enseguida. Es como si ya no la viera. Lo curioso es que la primera vez que la vi pensé que estaba frente a una figura esculpida, precisamente frente a una estatua… ¡Y ahora mismo estoy frente a una!, frente a otra, no sé si trata de estatua viviente que ha perdido el control de su cuerpo, su depurada técnica. No sé nada, aunque quisiera saber menos, sería quizás mejor, probablemente mucho más gratificante sería zambullirse en la amplitud enciclopédica, ilimitada, de una laguna mental plateada como una pista de patinaje. Pero para eso me falta, cómo decirlo, la habilidad innata, la competencia, ser federado en patín… ¿Son plateadas? Cuando las cosas no están en su lugar, se nota, no tanto como para experimentar extrañeza, pero capaz que algo parecido, algo como… no sé, algo parecido. Otra cosa, es como si fuera otra cosa en lugar de otra, y en el medio el aire espeso, que se pega como un zángano en todas partes. Me pregunto por qué tanto. ¿No es un abuso? Entonces las patas rápidas, histéricas, invaden mi cara, la tapan completamente. Un perfume violento lo copa todo, un olor exactamente a qué… Sabora, ¿de dónde viene ese olor?... ¡Sabora!, le llamo tímidamente la atención. Un mareo repentino me provoca una nausea que no es para tanto, mis ojos se achican o la ilusión de que el living es una casa de muñecas, no, de muñecos, de muñecos extraviados transforma cada objeto en una réplica minúscula, en una escenario de espacios reducidos, sólo un juego. Por un instante me siento un juguete, pero de qué, de quién. ¿Qué te dije?, me pregunta Sabora, con tensa discreción, mientras mis ojos retoman su normalidad. ¿Qué te dije de qué?, le pregunto yo, sorprendido. Que no molestes que estoy escuchando… ¿No ves lo que pasa? Apareció Edgardo Ortuño. ¿Qué? Sí, así como lo escuchás, ¡Apareció Edgardo Ortuño! Sus ojos adquieren un brillo especial y su cuerpo, frente a la tele, toma un carácter novedoso, propio de los que observan cómo sus ideas son perfectas en otra boca más notoria, la boca de Edgardo Ortuño… ¿Quién es Edgardo Ortuño Sabora? No sé de qué estás hablando. Y luego, redoblo la apuesta: ¿Por qué últimamente no sé de lo que hablamos? Ni siquiera sé si hablamos de algo. Hasta ahí llega. Un mesías inquieto, con cuerpito infantil se adelanta. El agujero. El hueco anunciado en el juego torpe de la conversación se abre, se extiende como el único invento posible. No hay nada más que Edgardo Ortuño, que súbitamente devora todo lo que no se me ocurre, a lo pac man. Por fin decido observar la imagen de la tele, y, ¡ahora sí!, no salgo de mi asombro… ¡Es el negro del pasquín! Pero nada que ver. Son como dos negros en uno. Agarro el periódico y, efectivamente, dice: Acá está Edgardo Ortuño. Enorme, de dos metros por lo menos. Y el de la tele es casi un botón, preciso, simple, funcional. Lo primero, en realidad lo único que se me ocurre es que se trata de un truco, de golpe todo, tal vez por comodidad, lo veo como una farsa mal pensada y me voy a dormir. Suficiente por hoy.

300

2008-03-10T14:24:00.000-03:00

proyectándonos

Feliz Año!!!!!!

2008-03-05T12:33:00.003-02:00

?

2008-02-27T11:47:00.000-02:00

Tenfield S.A., por este intermedio, informa:

1) El lunes 4 de febrero de 2008, en el Estadio Centenario, en el entretiempo del partido Nacional-Universidad de San Martín, se realizó un sorteo entre los talones de las entradas vendidas en los espectáculos de fútbol que se llevaron a cabo el 23, 26, 28 y 30 de enero por la Copa Ricard y 2 y 4 de febrero por la Copa Suat.

2) El talón ganador extraído correspondía a la Serie 825, No. 4.402, de la entrada vendida para la doble jornada del 2 de febrero de 2008. Se abrió un plazo de 10 días para que se presentara el poseedor de la entrada, el que venció el 14 de febrero de 2008, sin que nadie se presentara.

3) El 15 de febrero de 2008 se abrió un nuevo plazo de 10 días, esta vez para que se presentara, el poseedor de la entrada que fue extraída en segundo término, previendo la posibilidad de que el ganador no se presentara. El mismo correspondió al talón Serie 614, No. 2.478, correspondiente a la Tribuna Ámsterdam, boleto vendido en la doble jornada del 28 de enero de 2008. Vencido el plazo, el 25 de febrero de 2008, nadie se presentó.

4) En consecuencia, y de acuerdo al reglamento que rigió, comunicamos que el día 26 de febrero de 2008, se abrió un nuevo plazo de diez días, para que se presente el poseedor de la entrada correspondiente al talón Serie 826, No. 8.243, correspondiente a la entrada vendida en la doble jornada del 28 de enero de 2008, Tribuna Colombes. Este plazo vencerá el 6 de marzo de 2008, a las 20.00 horas. El poseedor de la entrada mencionada, deberá presentarse en la sede de Tenfield S.A., calle Divina Comedia 1521, de 10.00 a 20.00 horas.

5) Tenfield S.A. recuerda que se sorteó un Chevrolet Spark, O km., y el sorteo llevado a cabo con el reglamento que lo rigió, fue notarialmente controlado por el Esc. Menoni.

Es claro

2008-02-22T11:57:00.003-02:00

Altruismo y Despegue

2007-12-04T11:10:00.000-02:00

RESUMEN

En esta investigación se utiliza una variante del modelo de generaciones solapadas con votantes utilitaristas en el cual un gobierno deja de pagar las jubilaciones por un lapso de tiempo. El modelo supone un aumento exógeno del altruismo en los beneficiarios de la seguridad social que cambia las preferencias de política hacia una estructura del gasto enfocada en la inversión en “infraestructura social”. Se realizaron simulaciones con el método de Martin Parodi con parámetros del caso uruguayo en tres escenarios: el dinero ahorrado durante diez años se invierte bien, más o menos o mal. Las conclusiones en los tres escenarios son similares pero de distinta magnitud: si se invierte mal, en 10 años pasamos a Portugal en el IDH; si se invierte más o menos entramos en el G8 y por último si se invierte bien pasamos a ser el ejemplo de todas las recetas chotas y simplistas que se hagan en los próximos 20 años.

Palabras clave: altruismo, transferencias, public choice, Ernesto Murro, Talamás

Clasificación JEL: Y2K, ABC1, Turk182

Como todos los años queleponé se une a la TELETON

2007-11-29T12:35:00.000-02:00

Veis, aquí estamos otra vez.

Acción, venganza, violencia, progreso.

Armados a conciencia asumimos el reto,

vengaremos a las víctimas del monte Taigeto.

Justicia ciega, justicia en braille.

Para feos y mutilados ha empezado ya el baile.

Empalamos culturistas, quemamos gimnasios.

En la sauna se cuecen: son gusanos.

Y con lámparas de escroto de ciclista

sobornamos al que tiende cuerdas de funambulista.

Somos peligrosos, somos guerrilleros.

Terroristas diletantes, tiembla mientras puedas,

ésto no es un juego:es ACCION MUTANTE.

Mens sana in corpore tullido.

Esta consigna nos mantiene siempre unidos.

Mutilación obligatoria, amputación por decreto:

queda prohibido ser un hombre entero.

Cojos, siameses, paralíticos, ciegos,

uníos a la causa, juntos venceremos.

El Capitán Silver y Zarpa de Aceronos v

en orgullosos siguiendo sus pasos

Podremos ser reyes, follar sin descanso.

Podremos ser héroes sin piernas ni manos.

Somos peligrosos, somos guerrilleros.

Terroristas diletantes, tiembla mientras puedas,

ésto no es un juego:es ACCION MUTANTE.

Haz como Johnny y coge el fusil.

Mataremos guaperas con o sin ti.

Empuña las armas, vivan los muñones,

prótesis en alto, más amputaciones.

Violencia orgullosa e injustificada,

viola bailarinas, tenistas y chachas.

Engrasa tu silla, afila tu muleta,

cambia los cupones por la metralleta.

Rompe tus cadenas, ya no hay rejas,

es la hora del miedo y de la paraplejia.

Somos peligrosos, somos guerrilleros.

Terroristas diletantes, tiembla mientras puedas,

ésto no es un juego:es ACCION MUTANTE.

Crucero

2007-11-20T15:58:00.000-02:00

Benji: ayer me acorde de vos

Yo: viste una cucaracha?

Benji: no por el olor a meo que habia en el centro y la ciudad vieja

Yo: ah, sí, puede ser

Benji: y tus cuentos del barco ovejero

Yo: hay un barquito de esos devuelta?

ojo que puede ser un escape de amoníaco, tambien es algo muy frecuente

Benji: pero habia olor a bosta

yo tambien pense en la posibilidad del amoniaco

pero llegaba hasta la fcs

habia viento de ese lado

Enviado a 15:50 del martes

Yo: efectivamente hay animales cargándose

que imponente que llegue ahsta la FCS

que asco

http://www.anp.com.uy/montevideo/sistemas/consultas/arribos/buq_datarribos.asp?TIPO=ESC&NroEsc=20073999&NroVia=1&Submit=Aceptar

Benji: es el país productivo

no te quejes vos lo votaste!

Yo: eso no es el país productivo

oprimiste en el link?

Benji: que bueno

se fueron hoy a la mañana

Yo: ya se irían, no te preocupes

sí

Benji: si huibiera sabido iba a la escollera sarandí a despedirlos

Yo: no, no se fueron, tenían previsto irse pero no se fueron

Benji: el viaje hasta egipto es largo

Yo: sí

6000 ovejas van a conocer Egipto

bah, algunas menos

Enviado a 15:55 del martes

Yo: era muy fuerte el olor?

Enviado a 15:56 del martes

Tabarez: es uruguayo

2007-11-12T11:03:00.000-02:00

Tabarez, Abel Hernandez es uruguayo, tiene la cédula vigente y la ficha médica al día. Tiene buen regate, shot y le pega con ambas piernas, con la izquierda mejor que con la derecha. Es el nuevo Mario Regueiro, 25 kilos más flaco, no tan rápido, no tan risueño, pero con menos papelitos en el culo (con todo respeto y dicho en sentido figurado). Tiene ambición, tiene hambre (también en sentido figurado) y tiene gol.

Tabarez, pasá por el Palermo un día, no lo mirés solamente por la tele.

Ranking

2007-10-30T18:56:00.000-02:00

La Revista Forbes dio a conocer su Ranking 2007 de los ciudadanos más pobres del mundo. El Nigeriano Aaurié N'agté encabeza la lista. Dicho habitante de la localidad de Afgaye no integraba la lista el año pasado. Aquí se presentan los diez primeros lugares, y el ingreso estimado (en dólares estadounidenses):

1) Aaurié N'agté (Nigeria)...............$0
2) Aaurié Pepoul (Nigeria)..............$0
3) Abaat Madarajil (Sudán)............$0
4) Ababbishe Ndarat (Benin)..........$0
5) Abac Eleudera (Tanzania)...........$0
6) Abac Mayimar (Zaire).................$0
7) Abac Shinourey (Abisinia)...........$0
8) Abac Zelemen (Niger).................$0
9) Abacé Suluan (Lesotho)..............$0
10) Abacorié N'dadan (Biafra)........$0

Para Zánder que lo mirá por QUELEPONÉ

2007-10-26T18:32:00.000-02:00

QUELEPONÉ, desde su nacimiento en 2006, ha tenido la aspiración de estar ligado a la vida de los uruguayos a través de la gran pasión que es el Backgammon. Nos une, a los uruguayos, por encima de diferencias sociales, políticas y religiosas. El incesante trasiego de fichas ha hilvanado los invisibles hilos de esa pasión para construir en el Uruguay una historia de éxitos, conquistas, triunfos y títulos, inigualada por ningún país del mundo a través del milenio que culminó. Dando pasos para cumplir nuestro deseo, en cada jornada backgammonística está QUELEPONÉ en la pantalla de su computador o televisor produciendo los cientos de partidos oficiales que los uruguayos observan con avidez. Esto ha sido posible gracias al contrato firmado con la Asociación Uruguaya de Backgammon el 20 de noviembre de 2005 por el cuál QUELEPONÉ pasó a ocuparse por un plazo de 10 años, de la comercialización de los derechos de TV, internet, publicidad estática y merchandasing
Paralelamente, a través de otro documento suscrito con la Mutual Uruguaya de Backgammoners Profesionales, por idéntico período le pertenecen a QUELEPONÉ los derechos de imagen de los jugadores, lo que permite unificar, en un sólo interlocutor, todas las posibilidades de comercialización del backgammon uruguayo a nivel nacional e internacional. La primera meta impuesta fue la profesionalización de la puesta en escena a través de las pantallas del computador y el televisión del gran espectáculo que es el backgammon. Eso se ha logrado en el Uruguay a través de QUELEPONÉ, concretando, desde su primera producción , el 1 de marzo de 2006, por la primera fecha del Torneo Clausura de la Copa Uruguaya, un vuelco sustancial del producto que se ofrece al internauta, habiendo llegado a registrar escenas a través de 148 cámaras con seiscientas repeticiones de cada incidencia. Esta tarea, que ha recibido múltiples elogios a nivel local e internacional, nos permite decir que, en esta materia, hay un antes y después de QUELEPONÉ en el backgammon uruguayo.

quelepone.blogspot.com es otro emprendimiento que se convierte en un gran desafío. Es una apuesta que proyecta a todo el backgammon uruguayo al ciberespacio para intentar que esa gran pasión que los uruguayos tenemos por el deporte principe consorte, llegue a todos los confines en una especie de siembra al boleo que permite revalorizar nuestro gran pasado, potenciar el presente y hacer más robusto el futuro. Al presentar quelepone.blogspot.com debemos resaltar un aspecto que nos llena de orgullo. Tal como ocurre con la producción televisiva de nuestro backgammon, quelepone.blogspot.com está íntegramente hecho por uruguayos. Desde los aspectos tecnológicos hasta los periodísticos, nuestra gente es la que le pone el corazón, ese que siempre distinguió a "la celeste", para que, de esa forma, no sólo jerarquicemos la tarea, sino que también podamos dar prueba de lo que los uruguayos somos capaces. Con este espíritu, todos los que integramos QUELEPONÉ rendimos tributo con nuestra ofrenda de trabajo sin pausas, esfuerzo continuo y dedicación permanente, a la figura de Agabral, genial inspirador y realizador de este proyecto que para muchos sólo podía concebirse en la dulce atmósfera de los sueños imposibles.
Él, "Agabral", como en tantas otras actividades que desarrolló en el backgammon y en la vida, se encargó de demostrar que las barreras no existen cuando no se bajan los brazos, haciendo realidad la sentencia bíblica: la fe mueve montañas

UY UY UY!!

2007-10-20T03:54:00.000-02:00

Ya se huele, se deja ver, se siente la puntita, esta llegando y no se pone a la venta.

Empiecen la cuenta regresiva. Dieeeeez, nueeeeveee, ooooooochooooo......

Se nos cae arriba el post numero 300 y no es joda.

La entrevista de los viernes

2007-10-19T19:59:00.000-02:00

Periodista Serio Tipo Joel Rosenberg: Buenas tardes a la gran audiencia de la entrevista de los viernes. Hoy estamos en contacto con Agabral, quien nos va a contar sus sensaciones acerca del libro de Zánder, Yo, Agabral. Buen dia Agabral!

Agabral: Buenas tardes-noches Rosario. Gracias por la nota.

PSTJR: Yo soy directo y voy a ir al grano. Señor Agrabral... ¿Usted es Paco Casal?

A: Si.

PSTJR: Yo también, pero sólo los martes.

A: Ah... para mi los martes son de SI-SI.

PSTJR: Para mi no.

A: ¿Te puedo hacer una pregunta?

PSTJR: No, estarias mansillando mi libertad de prensa.

A: Bueno.

PSTJR: Bueno,.... ¿bueno que? ¡Me estas presionando!

A: Si.

PSTJR: Bueno.

A: Me estan tocando la puerta. Es Fernanda Cabrera que va hacerme una nota para la tele. Chau.

PSTJR: Chau, Paco.

A: Chau Joel,... digo Mario... digo Emiliano.

Buena Onda

2007-10-18T17:51:00.000-02:00

El blog es hermandad, camaradería y buena onda...es decir, es como el shopping, buena onda.

Otro temita:
Ché pibe; sí vos, le hablo a este fracasado que pretende escribir ese libro sobre mi vida...me gustaría saber si escribiera "Yo Zander" si vendería algún ejemplar. Claro que escribiendo sobre mí todo el mundo es Pelé pero, botija, a ver cuando cuentes tus peripecias en el liceo quiero ver si vendés un ejemplar. Me vas a decir que Benedetti vende por escribir sobre otros. No, vende por escribir las pedorradas y lugares comúnes que la gente quiere oír, pero no por hablar de otra gente.

PD: Aparte, sé donde vivís, no lo olvides

Que lindo grupo de amigos que este blog ché...

El dilema del salmon

2007-10-12T21:29:00.000-02:00

hace poco, un amigo me comento que hablando con otro amigo mio, que tambien es amigo de el, se les ocurrio una idea brillante. Eso no me intereso en lo mas minimo ya que tenia en la punta de la nariz un moco del tamaño de un ojo de rinoceronte, de los cuales conozco la medida exacta ya que es igual a la de mis testiculos, 7,5 cm de diametro. El moco ademas de desafiar la ley de la gravedad y de ser increiblemente asqueroso, tenia manchitas que le daban como la forma de la cara de Ladi di. Y ahi me acorde de esa adorable señora que supo ser la madre teresa de calcuta. Porque esa era una verdadera santa, la otra era una reventada (sin animos de hacer un chiste facil, y no porque no me gusten los chistes faciles, que seriamos sin ellos!, sino porque realmente no fue la intencion). Igual la intencion no me importa en lo mas minimo, me remito a los hechos. Y prefiero cien pajaros volando que uno en la mano, me diras romantico. Tampoco creo que el que calla otorga, ni creo en la meteorologia. Tampoco creo que este escribiendo algo interesante.

Ranking

2007-10-11T17:06:00.000-02:00

En estos días recorri el país. Sus diecinueve departamentos. A través de las páginas web de sus intendencias municipales. Alli se pueden encontrar la información más diversa: útil e inútil.
Esto no pretende ser una reflexión sobre la diversidad de diseños, contenidos y demás. Solamente queria compartir el durazno danzarín de la Intendencia comandada por Carmelo Vidalín y la gran variedad de idiomas que están disponibles en la interfaz de la tierra de Escayola.

http://www.durazno.gub.uy

http://www.imtacuarembo.gub.uy/web/tacuarembo/home

2007-10-05T13:50:00.000-03:00

Estimado Pablo Stoll:

En primer lugar agradecerte por las pelis que ya hiciste en compañía de Juan Pablo que en paz descanse. Me gustaron mucho y me cagué de la risa con ellas. Jajaja.

Te escribo porque se me ocurrió un guión que es una pegada para que vos, que sos tan bueno, la conviertas en película. Capaz que hay que agregar alguna escena y filmar un poquito en Madrid, para poder concursar más fácilmente por fondos españoles. Vos ves que vuelta le das.

Es un tipo que está esperando un Taxi en Garibaldi y Bulevar y se le acerca una señora mayor que le pregunta si en su casa le dicen “Canibal”. Entonces el tipo sorprendido le contesta que no, que a el no le dicen así. La señora se disculpa y se va. El tipo para un taxi y antes de bajarse el conductor,..ejem, ejem..

Que lástima que a Zánder le duela la garganta

Esto es una amenaza

2007-10-04T13:28:00.000-03:00

Sólo quiero dejar constancia que voy a DENOSTAR a todas las murgas o, agrupaciones carnavalescas, que hagan couplet sobre el movimiento plancha y el peluca...

Por favor sean creativos.

He dicho.

Foro forros foro!

2007-09-23T20:55:00.001-03:00

No se, preguto no... ya que ninguno es tan hombre como para escribir aca. Porque hay que ser muy macho para escribir en un blog que tiene una entrada por mes!!

Repito, si nadie es tan hombre, porque no aceptamos esa propuesta del google adsense y tapizamos el blog con publicidad? seguro que nos forramos de guita. (http://www.blogger.com/adsense-signup.g?blogID=23234359, todavia no se hacer vinculos y que!? eh y que!? quien quiere que le rompa ca crisma?)

Bueno como decia, si sacamos el espacio que hay para escribir y lo cubrimos con publicidad seguro que algo le sacamos.

Abro foro para propuestas de que hacer con semejante cantidad de dinero.

1)Hacer una fiesta con mujeres +barro +lucha de gallos +bafo da onca y sus mulatas de fuego +wiski +tang -bafo da onca +bola de espejos.
2)Pagar palco en el teatro de verano para todos los contributors.
3)Pagar la inscripcion a carnaval y anotarnos como....no se.....mmmm...... *(1)
4)Pagar una pagina web en la que podamos escribir y no esté llena de publicidad
5)Pagar para hacer un sotano en el rancho de punta del diablo y hacer un club de apuestas clandestinas. *(2)
6)Pagar para hacer un segundo piso en el bacilon.
7)Pagarle a la flaca para que baile arriba de la barra tirando wiski en la boca de los comensales (bebensales en este caso?)
8)Pagarle a Enriqeu iglesias para que se vuelva a poner la berruga.
9)Pagar para repatriar a Zinedine zidane y ponerlo de 5 en la seleccion, o de 9, o de golero.
10)Darmelo a mi.
11)Darselo a la teleton.
37)Darselo al lechu.
12)Pagarle a Podetti para que escriba en nuestro blog.
13)Contratar a un maton para matar a todos los comentaristas de Podetti, seria muy jodido leer esa cantidad de comentarios. (Ademas no me caen muy bien. Perdon a los afectados.)

Se escuchan propuestas....

*(1)- otro foro:

En caso de elegirse la opcion 3. Usted preferiria anotarse como:
1)Murga
2)Parodistas
3)Negros y lubolos
4)Revista
5)Humoristas
6)Danza joven.

*(2)

En caso de elegirse la opcion 5. Usted preferirira hacer apuestas sobre:
1)Poker
2)Strip-poker
3)Payana
4)Lucha de aguavivas
5)Hacer tipo club de la pelea, pero con invitados tipo alejandro camino contra el pelado peña.

Fucking Van Nistelroy (o como corno se escriba)

2007-09-23T20:28:00.000-03:00

Para venir al laburo hay un bondi que me deja 20 minutos temprano y el siguiente me deja 5 minutos tarde, yo para promediar meto uno y uno y es como si llegara siempre 7 minutos y medio temprano. Hoy es de los dias en que llego temprano.

Venia de la parada para el laburo y en el bar de la esquina "Le petit Yardin" como tantas otras veces: futbol. Y un bar lleno de gallegos, con un partido del Madrid, es irresistible. Mi promedio se llegadas tempranas se fue al carajo.

Esto igual no es para hablar de mi, que soy un fenomeno, sino porque tengo que denunciar una injusticia. No es para hablar de futbol tampoco, area en la que soy mas fenomeno aun, es para hablar de humanidad.

Resulta que el puto Madrid, yo soy imparcial pero es un cuadro de mierda lo que pasa, va perdiendo todo el match. En el minuto 88, ponele, jugada. Pase de Guti, habilitacion de Van Istelroy (como mierda se escriba), gol del conejito Saviola . Se salva el partido.

El festejo del gol: Guti se queda parado con cara de felicidad y los brazos abiertos, esperando el abrazo de quien? de quien? quien hizo el gol? Van Nistelrhoi!!!! (o como diantres se escriba), como si Saviola no existiera, luego del emotivo abrazo las camaras enfocan 2 segundos al conejito que se va cabizbajo al centro del campo como si estuviera en penitencia. Es verdad que yo no entiendo mucho de este deporte, pero el pobre loco estaba en el barça y no lo queria nadie, se va para el madrid y tampoco. Ni las camaras lo buscaron! No se loco! A donde vamos a parar?!!! este mundo esta enfermo!!!!

Cuentos de turcos

2007-09-21T23:43:00.000-03:00

Hoy estaba sentado en el patio de casa, en una reposera que acababa de nivelar, poniendo unos ladrillos abajo de una pata, recordando algo que me pasó hace unos cuantos dias, ochocientos cuarentaitres para ser mas exactos, cuando trataba de cocinar unos pancho y el agua hirvio durante dos horas, se evaporó toda, los panchos se carbonizaron y se incendió la cacerola. No se bien porque me vino ese recuerdo... puede ser... bueno, pero resulta que cuando estoy ahi tratando de armar el puzzle de mi desastrosa memoria, producto de toda una vida sin hacer nada mas que tener proyectos sin realizar, tal vez, porque siempre me los olvido, viene como un zumbido muy molesto, apago la radio y lo escucho cada vez mas fuerte, me levanto de la reposera para ver por arriba de los pastizales que han crecido en el jardin, un dia de estos que me levante con animo corto el pasto que me esta molestando caminar por el jardin y que me haga cosquillas abajo del sobaco, y cuando me distraigo en mis pensamientos mirando para otro lado, va y me aterriza en el jardin un 747. Aterrizar es un decir, la verdad que se hizo moco.

Me quede un rato como que sin saber que hacer, me cebé otro mate pero el agua ya estaba medio fria, como me olvido de pagar el telefono me lo cortaron y no pude llamar al Shubert para contarle, asi que me meti al avion a sacar a la gente como en las peliculas. Medio complicado porque algunos estaban partidos en varias partes, a esos los dejaba, y empeze a rescatar a los que parecian rescatables. En eso aparece un vecino que parece que habia entrado en el avion por otra parte y estaba en el baño segun el "mandando un fas" pero yo creo que se estaba toqueteando con una azafata que habia quedado bastante entera, hasta tenia una pierna y todo.
Por las dudas pregunto:
-Venias en el avion flaco?
-Noooo, que va viejo. Estaba en el rancho haciendo cola para el baño y cuando vi que cayo el bicho este dije: listo, el sueño del pibe, voy a cagar en un avion!!!
-Y la azafata...
-Epa! viejo pervertido de eso nada eh! que yo tengo codigos muñaño! vos que haces aca!?
-Estaba sacando a la gente para que cuando vengan la puedan atender bien.
-viejo, ahi estan bien no? sentaditos y todo, para que jodes?
-bueno....dale ayudame
-ok, yuer. Vos arranca por alla que yo voy por aca.

Yo segui entonces sacando a uno que hasta respiraba y todo, lo deje ahi afuera y volvi. En eso el vecino estaba llenando una mochila con billeteras y relojes de los pasajeros y decia:
-opa! hasta una camara de fotos!
-que haces flaco, estas loco?-le dije
-opa! digital y todo.

La situacion me estaba superando, llegue a un blanco mental, me quede ahi en mitad del pasillo, parado arriba de otra azafata, lleno de sangre y cansado, con los lentes torcidos y sin saber que hacer ni que pensar y de pronto, zaz! me quedo ciego, uno, dos segundos y vuelvo a ver. El flaco se estaba sacando fotos y el flash me habia dado en toda la cara. El flaco ya se habia puesto un chaleco salvavidas y tenia un notebook abajo del brazo cuando se empezaron a escuchar sirenas a lo lejos

-yo arranco como una scooter viejo, usté?
-no se... me parece que tambien
-bueno! nos vemos eh! de esto ni una palabra eh!?
-dale no te preocupes
-chau viejo
-chau lechu

Tenia razon, sali, volvi a hacer la pila de ladrillos y coloque la reposera miarndo para el avion, el mate estaba frio seguro, pero igual me lo mande y de pronto como una iluminacion me acorde de que tenia unos panchos en el fuego. Espero que esten prontos asi los como mientras los bomberos arreglan todo esto. Ya no tengo que cortar el pasto.

Persona bien catalogada

2007-09-18T13:18:00.001-03:00

Alejandro Xul Solar

2007-08-27T17:43:00.000-03:00

¡Claro!

2007-08-02T17:52:00.000-03:00

- Uff, ¡qué cansancio!
- ¿Vos también?
- Parecemos unos viejos, nuestros padres, nuestros abuelos, y sin embargo, ¡qué curioso!, somos nosotros, mal que nos pese –dijo Vuelta, que de golpe, sin ningún aviso, profirió un grito seco que espantó a todos:
- Ahh, ¿qué pasó acá?
Todos se estremecieron, pero apenas. Estaban agotados.
- Jaja, siempre quise hacer eso – prosiguió Vuelta- , tranquilos, es una tradición familiar iniciada por mi abuela, según ella, sin ninguna lógica, sin explicación, porque sí, por un simple capricho, capaz que para generar un hábito, no sé, y sacar su reverso pueril, sin sentido. – Y luego sentenció:- No hay que buscarle vueltas a las cosas, ¿no?, ¿no Aldo? ¿Vos la conociste no?
Aldo no estaba. No se veía.
- ¿Dónde está Aldo?
- En el baño, me parece. Viste cómo es Aldo –dijo Inter
- Tengo hambre, ¿comemos algo?
- Se fue al baño.
- No hay nada, no tengo nada, que se fije alguien en la heladera – sugirió la dueña de casa, que estaba dispersa, como todos. El clima general era de dispersión, como de diáspora mental. En un momento se miraron como si fueran vacas jugando un serio, en una frecuencia indescifrable, ¡pero tan suya!, a estas horas, tan familiar. En un instante perdido, creo, llegaron a pensar que había cosas de Vuelta que no conocían, arranques, detalles, cositas, pero ¿qué importaba?, si total, se arreglaba con un ¿Viste cómo es Vuelta? Todo se arreglaba así, cuando un malentendido, un ruidito en la comunicación sobrevenía. La dulce presión del cansancio adoptaba la forma de la fatalidad. Apareció Aldo, pletórico.
- Ro Ro ro ro, esto no es una casa, es un jardín barroco, objetos, animales, piezas extravagantes, bibelots, muñecas, autómatas, marionetas, ¡qué locura por dios!, no entiendo nada y ¿saben una cosa?...Me encanta…Hasta un jabalí, Ro rorororororo, no entiendo nada…
Los que estaban sonreían. Aldo repetía aquella especie de comedia con ligeras variantes. Les producía un encanto suave, de vodevil, y cuando el cansancio se imponía, aquella farsa tomaba un viso de alucinación colectiva... “Este pibe está loco”, pensarían.
- Voy al baño – dijo rápido Roberto, en un susurro casi inaudible.
- No puedo más del hambre- sentenció Inter – No tengo “un” hambre, tengo ochenta mil. Me comería una vaca.
- Ese pensamiento, Vuelta, ¿no estaba en otro…
- No tenés nada en la heladera, sólo una botella de vino, un pedazo de queso y una salsa rara, congelada, no sé de qué es…
- Vuelta, ese pensamiento, el que estaba ahí antes de que saliéramos, ¿no…
- Pará Asfódelo, pará un cachito. Salvadooor –le gritó a salvador que estaba en la cocina- fijate abajo…
- ¿En dónde?
- Abajo de la heladera
- No puede ser que no tengas nada de comer, no puedo más, vamos a comprar algo, o pedimos por teléfono, pero ya por favor – descargó Inter.
El hambre, como al lazarillo pequeño y desgraciado, los comenzaba a devorar uno a uno.
- Yo, por mí no como nada, estoy enloquecido con lo que veo, todo es tan extraño, y a la vez tan extraño, pero a la vez tan, no sé, no encuentro las palabras, pero tengo otras, otras que no hay que encontrar, que están, que estuvieron…
- “Pasado”, estás pasado Aldo – bromeó Inter.
- Como el libro de Alan Pauls… “El pasado”, jaja, las palabras, son de, de qué son, de plata
- Y el silencio de oro – arriesgó alguien por ahí.
- ¿Quién lo dijo?
- ¿Quién lo dijo?
- No hay nada abajo de la heladera, está el piso.
- No, no, son dos heladeras las que tengo, abajo del horno, perdón, quise decir horno, ahí está la otra..
- ¿Cómo abajo del horno?
- ¡Vos buscá abajo del horno!
- El pasado, jajaja…
La atmósfera se había contraído, por el humo. No tardaron en darse cuenta de que se veían, claro que se veían, pero poco. Todos estaban fumando, una voluta, dos, mil, desfigurando como una gran pipa simbolista sus rostros.
- Ahhhhhhhhh, me quemé, la puta madre que me parió.
- Qué, qué, ¿qué pasó?
Vuelta salió corriendo a la cocina, todos en realidad, se pararon sobresaltados.
- Me quemé con el horno, la puta madre, ¡justo ahí lo venís a poner! – Se dirigía a Vuelta.
- ¿Lo qué? ¿El horno?
- No, la heladera… Y todavía no tenés nada… ¿No te digo que soy un infeliz?
- ¿Cómo que no tengo nada?
- No, nada, vacía, totalmente vacía…Sssssssssssssssssssssssssssss, ahhh, me arde… ¿tenés algo?
- No, acabas de decir que no hay nada.
- La mano, para la mano, algo que me aliviane el dolor, no sé, lo que sea…Sssssssssssssssssssss, sólo yo te digo, sólo a mí.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh….¡Un jabalí!, ¿qué es esto?
Roberto, que había salido del baño, salió despavorido del pequeño corredor que comunica con el living. ¡Una bala!, eso parecía, una bala perdida en el asombro más pavoroso. Todos corrieron hacia el living, a ver qué pasaba, después de todo estaba pasando “algo”, aunque no “pasaba”, porque estaba quieto, no un jabalí, como una foto de un jabalí, pero real, tan real como un buenos días o la locura del tiempo.
-¿Un jabalí?
Todos miraron a Aldo, que intervino:
- Yo les dije.
Un sueño no, una pesadilla en la mente de un loco, eso era lo que estaban viviendo, viendo con los ojos desorbitados… ¡Un jabalí! Asfódelo también estaba desorbitado, pero a otro nivel, uno más simple, más de mente en blanco. Inter no daba más del hambre.
- No una, ochenta mil hambres tengo. Me comería una vaca, les juro.

Y...

2007-07-30T14:52:00.000-03:00

- ¿De dónde saliste Aldo?
- De atrás del árbol.
- Sí, pero digo, ¿nos venías siguiendo?
- No, no, estaba atrás del árbol. Lo vi. Me gusta observar las figuras que hacen los pájaros en el cielo. Son ruiseñores. A esta hora siempre son ruiseñores. Te juro que lo vi, no miento. A veces son formas caprichosas y otras no. Les juro que lo vi. Con una lógica oculta, matemática, bien de pájaro.
- Aldo, no te entiendo – dijo con timidez Roberto, mostrando las fuerzas que tuvo que juntar para interrumpirlo. Con unos años más que ellos, Aldo infundía un respeto sin fisuras, metálico. Un poeta mayor: POETA.
- No interrumpas Roberto.
Tuvo que callar.
- El cielo con un manchón gris, con gris de pájaro, obsceno, no el cielo, jamás el cielo, los pájaros, que son el pájaro obsceno, les juro que lo vi, bah, en realidad lo escuché, las dos cosas: Obsceno Monstruo…¡Qué obra por dios!, la tengo acá.
Lo escuchaban todos como a un guía, una especie de gurú. Lo era, en realidad. Cuando estaba con ellos, cuando “aparecía”, su mente, su cabeza, aunque redonda, era una caja transparente de la que salían objetos valiosos, pensamientos en cascada. “Fluye como el agua cristalina de una fuente”, decía él. Esta vez, sin embargo, su pensamiento se mostró más errático, se diría más torpe, como si la fuente estuviera obstaculizada por algo. Pero nadie decía nada.
- El imbunche es una verruga en el cielo, en la naturaleza. Aberración. Lo vi, no lo puedo creer, no, no, no, no, no. Ahora me cae la ficha. Toda una revelación…Samsaaaaaaaa, son así.
Hubo un secreteo que no se hizo esperar.
- ¿No notás algo raro en Aldo?
- ¿Por qué?
- No sé, las cosas que dice.
- Si sabés que él es así.
- Además dijo que eran ruiseñores, y ahora…
- Roberto, él es así, es Aldo.
Roberto no quiso escarbar más. De pronto, se escuchó algo, como un estallido, o algo previo, más inaugural. Los pájaros se elevaron al cielo, con cantos desgarradores, como si fueran castrati dotados de alas, saltaron de sus ramitas, uno por uno, pero al mismo tiempo. Y el estallido se convirtió en los estallidos y se tapó el cielo y todo se quedó quieto, hasta el silencio. Y ellos se movieron apenas, sin reacción. Aldo, por su parte, con un brazo hacia arriba, habló:
- Ahí está, los tienen, la tiranía, la tiranía pájaro, como la tiranía reloj, pero pájaro, y todas las otras tiranías. Tiranía tiempo, tiranía corbata, sí, tiranía estadística, tiranía macro, sí, no, no, no, Lo vi. Lo escuché. Se lo decía a su esposa, pajarraca, lleno de pajarracas…
- Albatrassss – metió Asfódelo, por decir algo, quizás para sacarle gravedad al discurso.
- ¿Qué?
- Albatras, la esposa.
- Ah, pero sos estúpido, ¿me estás tomando el pelo?
-No, no, pensé que…
Aldo se le lanzó como para matarlo, y en esos momentos pensó en esa feliz combinación de prestigio y decadencia que tienen los poetas cuando protagonizan algún episodio policial. Si hubiera tenido la pistola te hubiera tirado a la pierna, le dijo después a Asfódelo, con guiño cómplice. Cinco minutos después regresaron a la casa de Vuelta, donde todo volvía a comenzar.

Más.

2007-07-26T15:41:00.000-03:00

- Yo diría de volver – propuso Vuelta-, estamos dando vueltas sin ningún sentido, es de noche y además… No, mejor me callo.
- ¿Qué ibas a decir Vuelta?
- No, no, nada, dejá.
- Dale Vuelta, ibas a decir algo, te conozco.
- Yo también – dijo Roberto.
- Y yo – agregó Salvador, cuyas primeras palabras causaron una pequeña conmoción.
- Salvador, estabas acá, me había olvidado.
- Yo también.
- Y yo, dijo Salvador, es que estaba en otra, me quedé pensando en cualquier cosa. ¿Viste cuando tu mente se queda en blanco, y no estás pero estás? Bueno, no tan así, es una cosa concreta, una pavada en realidad. Estaba pensando…
- Pará – ordenó Roberto – pará un poquito. ¿Y Vuelta? Nos estaba diciendo algo, bah, nos estaba ocultando algo…Dale Vuelta, dale, ¿qué nos ibas a decir?
De la boca de Vuelta salió un resoplido de resignación, y dijo:
- La copa.
Salvador, sobresaltado como ante un prodigio, respondió:
- Eso, eso mismo. Justo en eso estaba pensando – Sus ojos brillaban como los de un gato. Y dijo asombrado:
- ¡Qué casualidad!
- ¿Qué copa?
- Sí, ¿qué copa?
- La que se tomaron.
- Jajaja
- Jajaja, bien Roberto, atento, implacable, como siempre.
- Yo no hablé – dijo Roberto
- Dale, no jodas, ¿quién si no?
- Yo no, a mí no me mires.
- A mí tampoco.
Todos, de pronto, se miraron. Y luego miraron a su alrededor, haciendo un mapeo. El descampado del barrio, ahí estaban, tiene dos árboles enclenques, tan pegados que parecen uno. La noche, instalada sin querer, como una pluma negra y enorme, no se hace notar nunca, salvo cuando alguna bandada de pájaros despega y forma, tapando el cielo, figuras impredecibles. Nada indicaba el escondite de un gracioso. ¿Dónde se escondería? ¿Detrás de un árbol raquítico? Sí. Claro que sí. Ahí miraron todos, al árbol, y de ahí salió Aldo, el viejo y querido Aldo, para sorpresa y alegría de todos.
- Aldooooooooooo
- Nooooooooo
- Rororororororor
- Tenías que ser vos Aldo
- Rorororororrororor
Vuelta y Salvador, aunque asombrados, se hicieron a un lado. Y se miraron. De repente, como envueltos en un hechizo, dijeron al unísono:
- ¡Qué casualidad!
Y de nuevo, como un coro de palomitas:
- No creo en las casualidades...Jajaja, jajaja
Sus caras, sus cuerpos, simultáneos, cambiaron. La realidad les vino de golpe en cuanto recordaron algo:
- Uy, la copa.

Más intrigas de Jane Austen

2007-07-25T12:53:00.000-03:00

- Che, ¿y por qué no llamamos a Baudelaire?
- Dale, dale, me encanta.
- ¿Y ustedes qué dicen?
- No sé si dé– dijo Asfódelo- ¿Qué le vamos a preguntar? ¿Qué va a hacer el viernes? ¿Si quiere un helado? Tengo mis dudas, es Baudelaire, el del hipócrita lector, las correspondencias, el del pájaro este, cómo es que se llama, ay, lo tengo ahí…
- Asfódelo, Asfódelo, parece mentira, si tu abuela se levantara de la tumba, te matarí…..
- Eso es, ya está – interrumpió Roberto, exaltado- ¿por qué no se nos ocurrió antes? Siempre pasa lo mismo, las cosas más simples, las que están en nuestras narices…
- Lo tengo en la punta de la lengua…
-…Lo nuestro, nunca nos fijamos en lo nuestro. Siempre lo mismo, las cosas que vienen de afuera, nos bombardean con imágenes, con nombres, los medios sí que son armas de destrucción masiva, peores que las otras, te comen de a poco, generan fugas, sí, fugas radioactivas, pero de otro tipo, no, no radioactivas, de otro tipo peor, fugas nomás, imperceptibles, sí, imperceptibles…
- Roberto, Roberto, otra vez lo mismo – le espetó Vuelta- Qué locura, al final sos igual que tu viejo.
Roberto la miró fijo y serio. Por ese instante le cambió la cara. Vuelta desvió ligeramente sus comentarios.
- Sos un volado. Te vas, te vas bien lejos con una idea – y se aprestó a elaborar una imagen lo suficientemente gráfica – Ponéle que te vas con la idea de acá, en tu caballo, a ver, ¿Cómo se llama?
Todos la miraron con extrañeza.
- ¿Cómo se llama lo qué?
- El caballo, el caballo en el que se va Roberto cada vez que empieza con una idea…
- Sí Vuelta, sí – afirmó socarronamente Inter, mientras se le escapaba un nombre de forma involuntaria.
- Ciempiés.
- Ahí va, Ciempiés. Ponéle que se va de acá mismo en donde estamos nosotros, montado sobre Ciempiés – y señaló el living, la mesa, la copa, todos los objetos que tenía a la vista en ese momento – y se va tan lejos hasta convertirse en un punto él, su idea y su caballo, que ahora pasaría a ser un mosquito, ¿no?, ¿no es así?
Primero hubo un silencio, de esos por donde se cuelan lo bocadillos burlones. Inter lanzó el suyo:
- Lo único que tendría que hacer es cruzar la puerta.
- ¿Qué?
- Cruzar la puerta, para no ver más a Roberto, ni a su caballo, ni a su idea, sólo tendría que cruzar esa puerta y ya está. Digo que no es necesario que se vaya muy lejos.
Esta vez se hizo otro tipo de silencio, en donde los ruiditos sordos no son más que palpitaciones. La copa se movió, y de pronto, un grito hizo saltar a todos en la mesa...
- Albatrooossssss, Albatros. Lo tengo, lo tengo, es el famoso pájaro torpe que arrastra las alas, ya está, miren, miren – Y Asfódelo, que volvía del baño correteando como un niño feliz, movía los brazos, los agitaba y hasta simulaba golpes en las paredes.
-Soy torpe, miren, miren como arrastro mis alas – y mostraba sobrecogido sus brazos – Soy trope, torpe, opret, toy así, un niño juguetón, un pajarraco pelotudo, un poeta.
Los otros jugadores lo miraron azorados, pero durante unos segundos solamente. Estaban curados de espanto. Sin embargo, la copa se había movido. Ya todos estaban distraídos, dispersos. La copa se movió y ellos pronto, en un suspiro, en un grito lo olvidaron. Decidieron salir un rato, y mientras se iban, bromeaban con Asfódelo:
- Ay Asfódelo, si tu abuela se levantara…
- Lo que haría con el polen asesino
- Con sus papeles
- Con tanta vegetación.

...

2007-07-19T19:11:00.000-03:00

Viva!

...que escuchamos al pasar...

2007-07-06T02:40:00.000-03:00

...la pregunta de aquel ninio, "que es el kitsch, mama?"'

- Mira nene, no es algo accesible al publico de La Ronda, ellos estan haciendo sombra de una sombra. El kitsch postalanga es prender la tele y ver todo el tiempo cosas como esta

Laptop

2007-06-27T16:40:00.000-03:00

Noelia tocó timbre a las siete, como lo pactaron. Luego de una extensa y fatigosa jornada de entrevistas, de tipo puerta a puerta, su cabeza acantarada parecía explotar. Pero su trabajo, pautado por la repetición que sólo el hábito puede forjar, siempre era distinto. Y eso se explicaba, en gran medida, por su frescura, sí, tan fresca como un kiwi o una naranja, o cualquiera de esas frutas que hacen bien. Por un curioso fenómeno de acostumbramiento, dejaba siempre lo más prometedor para lo último, como un postre, algo que sólo unas pocas veces la decepcionaba. Pero hoy, justo hoy, nada de eso le pasaría... "Hoy tengo un pálpito, ¿o es un púlpito?", y canturreaba:
- Carballo no me falla, Carballo no me falla.
Melodía que volvía siempre al mismo lugar, como una mosca hecha de notas. Se diría que toda ella estaba hecha de notas, más que nada su cabeza, una nota sola, la más límpida, fresca y radiante nota del mundo. A las siete en punto tocó timbre.
- Ringggg.
De pronto se sintió inquieta, nerviosa, con "mariposas en la panza"; pero sólo fue un instante. Precisamente fue una mariposa la que se posó en su hombro, el izquierdo, haciéndolo con toda su levedad; parecía de seda y no tenía nada de especial, ni sus colores (eran chillones) ni su forma (después de todo era una mariposa). Era una mariposa grande, y ahora que lo pensaba era enorme, con un solo detalle curioso, aparte de su tamaño: volaba en línea recta, como una avioneta pintada por un niño. Distraída como estaba, no se dio cuenta de que nadie le abría la puerta. Tocó timbre de nuevo.
- Ringggg.
El silencio que vino desde adentro era perfecto, y se extendía por la puerta entreabierta. Pero ¿cómo?, ¿estaba abierta? Le gustó imaginar que "algo estaba pasando", y que algún secreto la rodeaba. Se entretuvo fantaseando unos segundos hasta que decidió entrar, o más bien abrir un poco más la puerta y llamar la atención.
- Luis, Luis Alberto, soy yo, Noelia... ¿Estás ahí?
Nadie le contestó. Entró definitivamente en la casa y cerró la puerta. Era una casa amplia, espaciosa, decorada con austeridad. De las paredes colgaban numeras fotos del "Negro" Olmedo enmarcadas en bronce, y en el centro había un gran retrato en blanco y negro. Era obvio que el del retrato era el "Negro", pero una mirada más detenida sacaba a relucir otra obviedad: También era Carballo. ¿Con qué técnica estaba hecho? Pocas veces estuvo tan fascinada por un objeto, cuyo simple encanto se quebró tan prodigiosamente como había nacido, con un sonido que venía de unas escaleras, una chapoteo que marcaba su "glup" desde abajo; las escaleras daban a una especie de sótano... ¡La casa tenía un sótano! Una sala de ensayo, pensó Noelia, claro. Caminó unos metros y dio una rápido vistazo, como a hurtadillas, al extraño retrato. ¿Cómo? Ahora juraba que sólo se trataba del rostro de Carballo. ¿Y el Negro Olmedo? Se esfumó, ¿a dónde?... ¿A Plutón?, pensó, mientras una sonrisa complaciente se le dibujaba en su boca. Fue ahí, entes del primer escalón, que le pareció escuchar una voz conocida, como un diálogo, que la hizo pegar un saltito de emoción. Era Carballo, estaba segura, en plena labor, cocinando sus personajes, monologando, o quién sabe qué cosa. Súbitamante era arrojada a la acción, como un personaje involuntario. "Mejor", supuso, "así me gusta más". Después de todo era actriz, ¿no? Ahora tenía más urgencia, quería llegar, estar con el autor, en plena efervescencia creativa. ¿Qué hacía arriba todavía? Salió corriendo y escuchó un fraseo suelto como una gota:
- ¡Quedate quieto!, quietito ahí, dale que vas a quedar impecable.
Se alborotó más, se apuró en un descenso frenético, como en una huida, pero al revés, claro que al revés, si era todo lo contrario. Quería llegar ya, pero la escalera parecía infinita. No tardó en darse cuenta de que, si bien bajaba, porque era obvio, lo hacía dando vueltas, caracoleando. Se trataba de una escalera de tipo "espiral", metálica y resbaladiza. Lo comprobó, esto último, cuando cayó, sin mucha pompa, es cierto, apenas un tropezón, pero suficiente para lesionarse levemente un hombro. A su ligero mareo, fruto de la ansiedad, la precipitación, las vueltas, en fin, ahora se le sumaba un golpecito. Pero siguió y pronto, sin darse cuenta, un delicado influjo no tardó en hacerle efecto, y en un santiamén, lo que fue un remoto estado de atolondramiento ahora no era más que una muestra pueril de excitación. Había llegado, tenía a Carballo en frente, que la miró, la miraba como quien mira, suspendido, a una hoja en el aire.
- Hola Luis, me tomé la libertad de....
- No me digas nada, ya lo sé.
Noelia se tranquilizó. Las palabras del artista despejaron toda sospecha de impertinencia, un fantasma de siempre en el entrevistador. Pero ¿qué era lo que sabía?
- Si es por mí no pasa nada, seguí ensayando, yo espero.
La boca del autor se movió un poco, hacia el costado, en un imperceptible rictus de desconcierto, suficiente para que Noelia lo notara.
- Ensayando, ¿yo?, lo que pasa es que...- Su parlamento de detuvo con un temblequeo de su mano, impostergable, aunque no era exactamente su mano. Tenía un guante con el que sostenía, con gesto de pinza, algo parecido a un pez.
- ¿Qué tenés en la mano Luis?
- Un caballito de mar... También se llaman Hipocampos.
Noelia se detuvo en seco, y no es que estuviera moviéndose hacia algún lado. Simplemente se detuvo. No daba crédito a lo que tenía frente a sus ojos, trepidando. ¿Un caballito de mar? ¿No eran de mentira? ¿"Dibujitos"? En efecto, siempre pasaba lo mismo con este animalito. Hasta que no se lo veía ahí, vivito y coleando, es como si hubieran pertenecido a un reino de fábula. Aun así la incredulidad persistía, y en todo caso, ¿qué hacía uno de ellas retorciéndose en la mano de Carballo?
- ¿Estás ensayando con un hipocampo?
La realidad ahora le volvía. Después de todo no era tan descaballeado. La idea de que florecía en el verde alucinante, incipiente, una vez más, "el toque Carballo" la arropó con entusiasmo. El caballito, como personaje, e incluso como método vanguardista, era una imagen demasiado atractiva y sugerente como para dejarla escapar. Ella estaba presente, in situ en un momento en el que, paradójicamente, debía de ser el más secreto y misterioso para un artista: la invención. El rostro de la realidad se desplegaba limpio sin ningún granito. Se imponía una carta ganadora:
- ¿Cómo es eso?
- ¿Esto?....Mirá – Y le señaló una gran pecera de agua cristalina, en la que intrudujo abruptamente al simpático caballito, de tonaliades grises y violáceas, que no paraba de retorcerse. Y, sin soltarlo un solo segundo, lo sacaba y lo ponía, escarmentándolo. El animal era ahora un muñeco esperpéntico de goma.
- Mirá, ¿lo ves?, es un desobediente. No para de moverse. Le digo que se quede quieto y ¿qué hace?, ¿qué hace Noelia?
Tenía que inventar algo, improvisar, "seguirle la corriente". Estas oportunidades no se daban todos los días, y Carballo se la ofrecía en bandeja. Desde que había entrado en su casa, incluso desde antes, la campanada alocada de la actuación tañía en su cabecita con golpeteos precisos. Lanzó su primer "¡Tan!"
- ¿Zerá pozible "Gaucho Gris", que no le hagas cazo a Luis Alberto?
Lo puso todo, la impostación, el ceceo y hasta el nombre de un caballo de carrera... ¡Un caballito de mar de carrera! Sin darse cuenta se le escapó un:
- Surreaaaaal – como si se tratara de una deliciosa marca de galletitas. Quiso resarcirse.
- Perdón, eso no va Alberto, eso sacalo que se me escapó.
La cara de carballo estaba quieta, impasible.
- Lo de "Surreal".
No había movimiento, era de mármol, o peor aún, como si fuera de mármol. En seguida esbozó un tímido chistecito como para salir del paso, por el que se colaban los ruiditas chapoteantes de Gaucho Gris. A esta altura era improvisación pura.
- Parecés una estatua viviente Carballo, jaja, decime algo.
Su frescura era irrefrenable; la hacía mandada, toda una artista de la desinhibición. Ella era así, y casi siempre por la fuerza de los hechos, o por un sortilegio propio de "gente fresca", se hacía más tolerable con pequeños exceso de confianza. Carballo, por su parte, estaba fijo en su estampa marmórea, como una silueta de papel recién pegada sobre un fondo transparente. En su guante un monstruito espástico valseaba convulsivamente; era Guacho Gris, alcalino, que se movía cada vez más fuerte. A cada paso que daba en su vals de caballo loco intensificaba sus movimientos. La pregunta no era ¿Cuándo va a terminar? sino ¿Se puede mover más rápido? Todo era cómodo en aquella representación. En un momento estuvo todo en su lugar, captado. Hasta que un brinco repentino de Gaucho Gris se precipitó justo en frente, a centímetros, de los pies de Noelia. No se asustó, todo lo contrario, aquel cuadro súbito y novedoso la animó todavía más. No sólo galopaba en el agua, ¡ahora también lo hacía en el aire!
- Este caballo es un genio. Por una cabeeeezzaaaaaa y un noble...
Mientra Noelia sacaba a relucir todo se histrionismo, algo cambió. Estaba cambiando. Era Carballo, sus ojos, se movían un poquito, hacia otra dirección, pero en un registro infinitesimal. Sus pelos, igual que siempre, permanecían quietos y agolpados en el medio de su cabeza, aunque se iban hace siglos, como soldaditos en retirada, desandando sobre una obediente pelada gallega. Noelia, desancajada pero expectante, atinó a levantar al caballo epiléptico, y notó que su cuerpito aceitoso de ¿pez? (¿era un pez después de todo?) tenía unos alambres finitos que le atravesaban el espinazo, sujetando todo su organismo, que además estaba embetunado de cascola. ¿Teatro experimental? Aunque algo incómoda, porque aquello se salía de la vaina, y el destino justo se ensañaba con ese pobre animalito, su profesionalismo era asombroso. Pero dudaba.
- ¿Qué tenés ahí?- le preguntó Carballó. Su mirada parecía la de un orate.
- Es Gaucho Gris, como habíamos quedado, ¿no? – respondió en un tono dubitativo. – O era Gaucho Gris, o no sé si fue alguna vez. Alberto, estoy confundida, no sé, me parece que con este método de composición de personajes estás yendo lejos. ¿Podeemos descansar un rato?
- Ahí, se parece a, a...a
Noelia no se había dado cuenta, pero el rostro de Alberto había cambiado por completo. ¡Qué versátil!, pensó, pero da miedo. El pop- parodist- artist se quedó, pero ella juraba que se acercaba, como un maniquí (había pasado al estadio de "Maniquí") sombrío. Noelia ya no entendía nada y, por eso, precisamente por eso, lanzó un resto actoral, ¡total!, ¿qué podía perder? Después de todo la actuación era su vida.
- Te dije que es Gaucho Gris la puta que te parió, ¿sos sordo?
- Mar...Mari, Nol... tenés a Mari pegad...ahí
- ¿Qué te pasa Alberto? ¿Estás jodiendo?...Esas lágrimas. ¿Es por mí?, ¿hice algo malo Albarto? Si querés sacamos la puteada, aunque pienso que le da un efecto...
- No puede ser, no, no, no es él, me niego... Mar
- Decilo Carballo, decilo, jajaja
Más sorprendente para ella, impensado, su estado era la apoteosis pura. Era ella y sin embargo, cómo decirlo, no. Tan frágil y tan fuerte.
- Me siento tan viva haciendo esto Carballo Alberto, tan, tan "Up and Down", es como dice Ludovica, ¿Qué es la vida si no?
- Eso que tenés ahí en tu, en tu, en tu, hom... No puede ser – y prorrumpió en un estallido de llanto desconsolado, chillón, casi infantil, era él el que no daba crédito a nada. Fue un grito:
- Mariposónnnnnnnnnnnnn, mi mariposón, qué le hiciste enana de mierda, qué le hiciste a mi nenito.
El silencio posterior se escuchó desde el infinito, desde todas las materias oscuras inimaginables. Petrificada, Noelia no salía de su asombro. ¿Por qué había dicho "enana de mierda"?. ¿Era necesario?, ¿lo pedía el guión?. Como un yunque, y otro, y otro, le cayeron aquellas palabras. Enana de mierda. Enana de mierda. ¿Qué sentido tenía? Ahora era poco más que un felpudo cuando segundos antes había estado en la cima interpretativa. ¿Valía la pena el sacrificio? ¿Y tanta pregunta? Su retraimiento se hizo evidente, toda su figura se contrajo de repente. Era más cortita. Y más cabezona. Como si hubiese obrado un milagro.
- ¿Era por el nombre? Me hubieras dicho desde el principio, pero creo que no es para tanto. ¡Llegar hasta este límite! Si Gaucho Gris no te gustaba yo..., y lo otro, lo de enana de m..., me parece un poco fuera de tono, no sé, es mi opinión, eso de decirme enana, capaz que lo podemos saltear, evitar tanta violencia. La violencia engendra más violencia, aunque usarla con enanos de verdad, pero yo, yo Alberto, ¿te parezco una enana de verdad? Decime la verdad.
Cuando lo llamó "Alberto" le vino la imagen del Negro Olmedo estampado en el retrato. Ya lo había llamado así, claro, pero ahora era distinto. Ahora siempre es distinto. Un ligero estremecimiento (suelen ser así) se apoderó de su cuerpo, un sacudón. Cerró los ojos y los volvió abrir. El esperpento estaba ahí. Carballo estaba ahí, pero rodeados de objetos y cosas (que son iguales pero parecidos) que no había advertido, como si todo este tiempo hubieran formado parte de otro decorado. Detrás de Carballo Alberto se deplegaba una mesada plateada, casi fosforescente pero no, sobre la que se apoyaban varios tubos de ensayo, algunos mecheros de Bunsen y todo tipo de frascos con etiquetas ilegibles. Las imágenes se sucedían en la cabeza de Noelia con una movilidad sorprendente, veloces y caóticas, como flashes. Carballo se le acercó señalándole el hombro izquierdo, gimoteando.
- Tu hombro, ahí estaba, Mariposón... ¿Qué te hicieron?
En una perspectiva amplificada por el espanto, Noelia pudo ver sobre su hombro el aleteo de una mariposa. Más que verlo sentirlo, haciendo esfuerzos inútiles por recuperar su marcha recta, ahora perdida, haciendo "vientito", agarrotada como un acordeón. Y en su mano un caballito de batalla que bailoteaba en un frenesí de locas.

Querido Blog

2007-06-25T15:03:00.001-03:00

Querido diario, perdón, más bien debería decir, querido blog, aunque no me suena muy lindo, así que preso de mis hábitos mantengo el anacronismo...

Querido Diario,

Uruguay está re, pero re, bien. Parece que el crecimiento económico sigue re, pero re, fuerte. Eso yo me doy cuenta porque cada vez más gente me contesta el tele-chat. A propósito, si quieren hablar conmigo manden mensaje de texto al código 2666. Araña es mi seudónimo y lo elegí re antes de que venga la tercera parte de spider. Hablando de spider, esta tercera parte va a estar re buena, no me la pierdo ni loco.

Hablando de locos de alegría, Tinelli estaba muy contento con el campeonato de San Lorenzo. Es re positivo ver a la gente de buen humor y, más aún, a gente humilde y laburante como uno...(el "uno" no soy yo sino que se refiere genéricamente a los humanos). Igual extrañé un poco los bailes pero me dio tiempo para mandar cien mensajes votando por la uruguaya/o. No es que sea nacionalista pero ahora que se viene la Copa América...me vinieron como ganitas de altentar con fe y agitar mi bandera, hasta que celeste sea, el triunfo otra vez. Hablando de Celeste, qué será de la vida de Andrea del Bocca. Yo la bancaba a esa mina, medio frígida de mas, me parecía, pero la bancaba. Hablando de bancar, lo que ya no me banco más es la propaganda del Banco de Seguros....qué me vas a hacer creer que trabajo todo el día en el aire y vos tendés una red por toda la ciudad, gil de goma. ¿Seguro, para qué quiero seguro? Es un verde, verde lechugita., gil de goma. Hablando de Goma, qué se habrá echo el Bobby Goma, bobby bobby bobby goma que lindo y que simpático que sos.

A propósito, en Fox Sports México vi esta encuesta.

¿Qué crees que sucede el domingo en la final de la copa de oro?
1 Gana México comodamente
2 Gana México de forma ajustada
3 Gana México en el alargue
4 Gana México en los penales
5 Gana EEUU

La opción 5 tenía 49% y el cronista hablaba de cómo los mexicanos daban favorito a EEUU..?¿

2007-06-16T01:12:00.000-03:00

Yo que sé. Me parece que al final cualquiera inventa un país.

¡Nuuuriaaaa!

2007-06-14T13:12:00.000-03:00

Estoy triste, y no porque vayan a tirar la mítica Palmera del barrio de Gracia, que según cuentan, entró de contrabando por la región de Andalucía, hasta instalarse, o plantarse, definitivamente en Gracia y convertirse en el símbolo de todo aquello que representan las palmeras cuando se levantan, o se yerguen, bien de ánimo, ¿no?. Estoy triste porque. Entonces. Mientras tanto. Es así. Catalunya entera lo está: despidieron a Nuria y ya no es más mi compañera. "Desatame de este enredo." ¡Cómo se sufre!. Desde que tengo memoria laboral, tan frágil como la de una mosca, o la de uno de esos cincuentones que se bajan del "105" y no recuerdan a dónde van ni de dónde vienen. En realidad, y esto es una suposición, sí saben de dónde vienen, pero lo niegan para sumarle toque dramático, color, temblor, como si se tratara de un muñequito de gelatina. "Sí, no lo puedo creer, esto también me pasa a mí". Y al mismo tiempo, "¿justo a mí?". Desde que tengo... ¿Por qué me viene la imagen de Schellemberg a la cabeza? Ahh, ya sé. ¡Tumm! ¡Tumm! Sus ojitos achinados, los de Nuria, más un sombreado sutil que le produce un efecto de casi bigote. No es motivo de despido.

- Antes los bigotes eran signo de prestigio.
- Ahh.

¡La remera! No un tatuaje, ¡la remera! Dice "Nuria", como la de Schellemberg que dice "Schellemberg". Y tiene una casi joroba. Casi. Casi casi. Ay, N, Nuria, Noelia, Schellemberg, músico, loquito, diferente, casi casi.

- Vo, no jorobes con eso.
- Antes la joroba era un signo de prestigio, como el bastón.
- Ahh.

Tenía, tiene, algo que no puedo describir con palabras porque no me importa. Una colita de cometa, otra, una cintura de avispa, otra, o al revés. Y se fue justo. Casi. Casi casi.

- ¿Te sacaron la bocha del buche?
- ¿Qué?
- El buche...La Bocha, ¿te la sacaron?
- ¿Lo qué?
- Te tiraron el centro y....
- Ahh.

Feliz cumpleaños Zánder

2007-06-13T17:56:00.000-03:00

Vos que estas tan lejos del paísito:

¡¡¡Te sientas como en casa!!!

Servicio a la comunidad

2007-06-05T10:34:00.000-03:00

Si alguna vez recibieron un power point acerca de juegos de magia y en vano han intentado pensar en base a la pauta en lo más recóndito de sus cerebros y con la máxima determinación de engañar al jueguito estuvieron gastando pólvora en chimangos. Por tanto les descubro a sus ojos y luego de horas de investigación en dos casos espécificos, con elfin de que este sea el puntapié inicial.

1. El juego consiste en elegir una carta de de cuatro figuras de la baraja francesa y pensar en ella, luego hacer un click mágico y aparcen tres cartas y la que estuviste pensando no esta entre ellas. Te invitan a realñizarlo uan y otra vez, cambiando las combinaciones y cada vez que aparcen las tres cartas no elegidas no está, la que si está en tu mente. La solución es tan tonta como que ninguna de las cartas de la segunda ronda está en la primera.

2. El segundo plantea pensar un número de dos cifras y luego restarle los números que lo integran (si elegís 10 le restas 1 y el 0 lo que es igual a 9), luego vas a una grilla y receurdas un signo, realizás el click mágico y zás aparece el signo transmitido. Por donde va, si elegís cualquier número de dos cifras y le restas sus integrantes, el resultado es un múltiplo de nueve (23-2-3=18; 52-5-2=45; 99-9-9=81. cualquiera sabe que con cuatro ejemplo se puede probar todo lo que uno quiera) y todos los múltiplos de nueve tienen el mismos signo. Al igual que el anterior nos invitan a realizarlo una y otra vez cambiando los signos.

De esta manera si alguien les manda algún mail con este fin, les pueden reenviar una linda argumentación de su estupidez por asombrarse de tales hechos. Claro que pueden hacer lo mismo en los comentarios de este post.

Regreso triunfal

2007-05-31T12:34:00.000-03:00

Así vuelvo a Quelepone. Por la puerta grande. Con un chiste realmente buenísimo. Para volver, vuelvo así. Si no era así, no volvía.

- Hola
- Hola, qué tal.
- Bien
- En qué andan tus cosas
- Bueno, ahora estoy escribiendo mis experiencias, las cosas que pienso, en un bloc.
- En un blog, querrás decir. Un blog.
- No, no, en un bloc (saca un bloc del bolsillo y se lo muestra)

Elogio de la diversidad

2007-05-29T13:42:00.000-03:00

Elogio de la imbecilidad

2007-05-28T14:27:00.000-03:00

Estuve un rato pensando como ilustrar a esta campaña del BPS que descurbri en la web.

Mi descubrimiento fue dado que por trabajo entre la site del Banco, y me encuentro con la novedad de que es necesario concientizar a los jóvenes de sus derechos como trabajadores, que es mejor estar en caja y estar afiliado a DISSE que no.

Y la forma de concientizar es a través de un "super héroe"...

Los defensores hablaran de nuevas estrategias de comunicación menos acartonadas y que sean atractivas al público.

Los detractores aclamarán de como la sociedad postmoderna va corroyendo las bases mismas de las instituciones y de las personas.

Por mi parte, me cae antipático este personaje, pero también me cae antipático el "clip" de la ayuda del MS word, y éste último porque tiene cara de soberbio. Es como si en un momento cuando no sabés bien que hacer, venga el pedazo de alambre ese, te mire y te diga: "... (ufff) a ver... que querés ahora..."

¿Pensamientos Inconexos?

2007-05-22T16:25:00.000-03:00

El verso libre nunca puede estar enjaulado,
hablando de presidios y carceleros
los peores son los silenciosos,
estructuras de apariencia inamovibles,
la tan temida señora sintaxis, por ejemplo.

Pena de muerte a la corrección
tanto ortográfica como política.

Soy un poco más libro,
pensé mientras terminaba de leer el libre.

Cucuteño canta conmigo

2007-05-22T15:25:00.000-03:00

CORO

“Noble, leal y valerosa

eres por cédula Real

y porque así es, ciudad gloriosa,

tu vida heroica y triunfal.

ESTROFAS

Meció tu cuna una matrona

aristocrática altivez

como su escudo lo pregona

que era magnánima a la vez.

Juana Rangel la visionaria,

te dio un rincón para morir

y la nobleza legendaria

del lis heráldico al vivir.

Otra mujer tejió banderas c

uando en los campos de honor

fueron tus huestes altaneras

en pos del gran Libertador.

Mercedes Ábrego,

la diosa que en los altares

de luz rodó tronchada como rosa

como patíbulo por cruz.

Cuando caíste destrozada

por la telúrica explosión

y era una antorcha iluminada

tu poderoso corazón.

Otras, dolientes, te cantaron

y otras velaron tu dolor

y entre tus ruinas encontraron

la virgen Madre de Amor.

De las cenizas te alzó un día

Demetrio, apóstol y titán

y te enseño el Ave María

y te plasmó Daniel Jordán.

Morales I3erti fue el trovero

de tu florida doncellez

y el bardo heroico y guerrero

que te elevó sobre la payés.

Tus paladines te coronan

con lauro eterno e inmortal

y en los clarines ya pregonan

la marcha olímpica y triunfal.

Porque en tu escudo tres luceros

fluyen con viva claridad

son tus perfiles altaneros

“Valor, nobleza y lealtad”.

ALPHA BLONDY EN MONTEVIDEO

2007-05-18T12:24:00.000-03:00

L´otro día fui a ver un recital al Teatro de Verano. Se trataba de un negro que canta y que parece que era amigo de Bob Marley. De haber acontecido todo según mis expectativas, no tendría nada que escribir al respecto de la noche de l´otro día. Pero como un par de cositas se salieron de lo esperable (y aceptable) me veo forzado a puntualizar en papel un descontento general.

Antes de salir del sótano que tengo por casa (que heredé de un tío millonario) saqué la mano por el respiradero que conecta el techo de mi casa con la vereda (al ras del suelo, al nivel del mar) y con el mundo. Estaba frío, muy frío. Además, mi mano se percató de que era de noche. Estas dos constataciones determinaron que saliera "a la cancha" (como me gusta decir cuando salgo "a romper todo", a "dejar la vida", a "meter huevo", a "sacarle punta a la pija") con mi tapado de piel de nutria para protegerme del frío y con mi bazooca para protegerme de la noche. También llevé conmigo a mi jámster, Mishu-mishu, en el bolsillo exterior derecho del tapado de piel de nutria. Y, como me disponía a "sacarle punta", llevé un sacapunta. Llevé también otras cosas, pero que no vienen al caso.

Al llegar a la puerta del teatro de verano fue que todo comenzó a salirse un poco de su molde, un poco por ahora. No estoy seguro de qué clase de sujetos van a ver a un negro amigo de Bob Marley cantar, pero seguro no parecían demasiado peligrosos. Por lo menos no para mí. No así, sin embargo, para quienes estaban a cargo de la organización del espectáculo. Ignoro qué tenebrosa visita se sospechaba, pero lo cierto es que todo estaba montado como para prevenirla. Así es que para poder llegar hasta las gradas, debían sortearse cuatro estrictos controles. Paso a detallar cada uno de ellos.

PRIMER CONTROL: ALIENTO

Presumo que se trataba de evitar a aquellas personas cuyo aliento resulta desagradable para cualquier persona normal. Al enfrentarse uno con el chico/a de camiseta negra con la palabra "STAFF" estampada en el pecho, debía contestar primero las siguientes preguntas: "¿Se comió ud un búfalo?", "¿Almorzó ud. un muerto?" y "¿Alberga ud. una nutria en su cabidad bucal?". Luego, en caso de haber contestado correctamente las tres preguntas preliminares, se procedía a soplar dentro de una bolsita hasta inflarla lo más posible. Entonces, el chico/a del staff doblaba la bolsita por la parte superior, de manera de mantenerla inflada con el aire que uno exhaló y se la pasaba a otra persona del staff, quien aplaudía con fuerza sus manos, dejando la bolsa entre ellas, de manera de hacerla explotar. Este paso se hacía frente a un tribunal de tres miembros, también con la palabra STAFF estampada en el pecho -pero ojo- en camisetas naranjas. Este tribunal podía reaccionar de dos maneras. En caso de que el tribunal, tras estudiar el aire que despidió la bolsa al explotar, haga un gesto general de asentimiento (haciendo como que sí, con la cabeza arriba-abajo) se podía pasar al segundo control, unos pasos más adelante y más cerca de las gradas. En caso de que en el tribunal primaran las caras de desagrado, que podían ir acompañadas de una mano habanicando la zona más cercana a la nariz, el inspeccionado debía volver a su hogar, sin reembolso posible.

SEGUNDO CONTROL: TAMAÑO

Tras pasar el control de aliento, debía uno someterse a la medición de sus genitales. Aquí debo destacar la responsabilidad y seriedad de la organización, que hizo de la higiene un requisito riguroso. Todos los chicos/as del staff usaban en este sector guantes de goma naranjas y se tapaban la boca y la nariz con un buzo atado por la nuca. El control era bien sencillo. En el caso de las hembras, alguien del staff abría con dos deditos la conchita y medía con un centímetro a cuánto llegaba ésta. En el caso de los machos, se nos abría la bragueta, y se sostenía el pene al lado de una cinta métrica. El resultado de la medición se anotaba en una planilla, cualquiera sea el sexo del que se trate. En mi caso debieron anotar en la columna de los centímetros un 5,6... el frío era intenso aquella noche. Cuando me dijeron que ya estaba, que este control ya había terminado, pensé que se trataba de una broma. "¿Ya está? - pregunté-. ¿Me hacés pelar, me manoseás y ahora querés que me vaya como si nada? ¿Ni un besito le vas a dar al amigo?". La respuesta de la señorita fue rotunda

"Imposible, estoy trabajando". "¿A qué hora salís?" mandé. "Cuando termine el recital". "¿Yo pongo el mate y vos ponés los bizcochos?" propuse. "Mmm..., bueno, está bien", aceptó. Le di un piquito y me fui, canchero, al tercer control, y en ese sí que la pasé mal.

TERCER CONTROL: PESQUISA DE JÁMSTERS

Lo del título, se inspeccionaba que no se accedira al espectáculo con un jámster. Yo iba muerto en este caso, aun tenía a Mishu-mishu en el bolsillo derecho de mi tapado de piel de nutria. Decidí esconderlo en el interior de la bazooca, disimuladamente, y me ubiqué en la fila que conducía al control. Para disimular, comencé a hacer comentarios sarcásticos del tipo "¡Hay que venir a un recital con un jámster, por dios!" o "¡Qué barbaridad! Hay gente que aun no capta la gravedad del asunto" Entre comentario y comentario, me llegó el turno del control. Pero tanto interés en disimular resultó en lo menos deseado: había despertado las sospechas del staff, percibieron mis nervios. Primero me cachearon manualmente. "Mire que ahí ya me revisaron en el control anterior" debí aclarar. Evidentemente detectaron que portaba una bazooca. El diálogo fue más o menos el siguiente:

Staff- ¿Qué es esto?

Yo- Una bazooca.

S-¿Es una JSVT687 - US?

Y- No, es una UJTFJDF - UY, un modelo posterior.

S- ¡Paaa... terrible máquina! Me imagino que con esta vas seguro por la calle.

Y- Sí, pero vos sabés que come mucha batería.

S- Yo hubiera dicho que era a queroseno.

Y- No. Esa es la THSIALL - US. Se trata de un modelo parecido pero que no le llega ni a los talones a la mía. Es como que me comparés a la Atari con el Play Station.

S- Che... una cosa que no tiene nada que ver. ¿Por qué se terminó Decalegrón?

Y- De eso prefiero no hablar.

S- Está bien. Voy a tener que seguirte revisando. Pasamos al paso dos de este tercer control.

Entonces, me roció la ropa con comida para jámsters a la espera de algún S.V.J. (signo vital de jamster), pero nada, ya que Mishu- mishu estaba dentro de la bazooca, ya no más en mi bolsillo.

Así fue que sorteé este tercer escollo hacia el recital.

CUARTO CONTROL: ¿?

Este control no se de qué era. Yo ya estaba cansado de tanto diálogo, así que cuando me fueron a abordar una vez más los chicos/as del staff disparé mi bazooca (con el silenciador puesto, obviamente) contra ellos, la volví a guardar e ingresé a finalmente al teatro. Me senté en mi lugar y esperé, manso, tranka, campeón, con la satisfacción de la labor cumplida, a que comience el show.

Próximamente, la crónica del show y el desenlace de la noche.

Hoa

2007-05-12T09:13:00.000-03:00

Les cuento que el Mont Juic ha sido cedido a la Generalitat de Catalunya, otrora bastión franquista. Las fortalezas siempre son así. Si están ubicadas en una montañita (casi siempre lo están) corren con una ventaja, aunque la modalidad de "búnker" lo cuestione. También les cuento que los abetos, o pinos, hacen de las suyas. Se multiplican en cada rambla, cada paseo, provocando un extraño efecto de saturación. Es como si fueran "demasiado árboles", casi seres humanos, y es que en parte lo son, si nos detenemos a pensar en que la leche no debe tomarse porque viene de la vaca, salvo la de soja, que no sé muy bien de dónde viene, aunque sospecho que de algún lugar malo. Hay una anécdota, si bien anodina, que ha ganado cierta posteridad: Caminado por el Passeig De Gracia vi un abeto que me provocó un efecto que no fue extraño, de ese tipo de estremecimientos que no son ligeros, más bien familiares. Los pasos que iba dando eran lentos, pero no cansinos, y eso, créanme, constituía algo así como un prodigio. Era lento y punto, ¡qué fantástico! La tarde, porque el sol ya se ocultaba, estaba salpicada por incontables pelusitas de primavera (sí, acá también), un cortinado blanco que producía una resplandor para nada vago. ¡Límpido resplandor!, Oneil, Oneil, límpido, alado, bien alado, ¡ahí boludo! Incluso desde el otro lado, desde el oscuro Raval, donde la noche es eterna como en el infierno dantesco (sí, el infierno seguía siendo dantesco), resonaban los golpes, ni suaves ni fuertes, de las cadenas de alguien que tenía cadenas, viste cómo son acá en Europa, y hasta se oía algún que otro testimonio macanudo, ojo, fuera de joda, macanudo, porque el pibe cedió su voz, no como otros que no lo hacen, todo un testimonio no desgarrador ¡Milagro! El pibe lo único que dijo fue que prometía mandar las remesas a Nigeria el mes que viene. Sí, al parecer era negro. Pero negro, negro de mercado armamentista. La mierda, siempre se puede ser más negro, ahora lo estoy mirando, no paro de caminar. Por fin tengo un amigo de acá.

EDUARDO D´ANGELO DA LA CARA

2007-05-07T12:06:00.000-03:00

Está bien, accedo. Debido a insistentes pedidos que llegaban a mi casilla de correos personal, publico este post. Los pedidos iban básicamente en dos sentidos: 1- "posteá algo Eduardo, hace tiempo que no colgás nada". 2- "Da la cara Eduardo. Publicás cosas groseras y te escondés en el anonimato". Cumplo con ambos tipos de pedidos, publico algo y doy la cara al mismo tiempo.

Es noticia: Escanlar será beatificado en vida

2007-04-24T17:09:00.000-03:00

o en realidad su doble...

Servicio a la comunidad

2007-04-13T16:57:00.000-03:00

El fiesto de la diaria

2007-03-26T15:27:00.000-03:00

El viernes no fui a la fiesta de un año del diario "La Diaria". Tenía otra fiesta. Pero igual me la imagino, aparte fue en Mundo Afro. Las directivas al disc jockey, caso de ser necesarias (no lo creo) pueden haber sido estas:

Lupa:

Pasá música de artistas que graban sus discos en sellos independientes, nada de EMI o Sony Music. Si no graban en sellos independientes, por lo menos que tengan una connotada trayectoria al frente de movimientos sociales (si son de derechos humanos, mejor). Si no participan en movimientos sociales, entonces deberían ser famosos por lo faloperos, o haber muerto de sobredosis o terminar en cana o en el manicomio.

Del tipo de música, se pasarán cumbias, merengues o cosas por el estilo, siempre de artistas que cumplan las condiciones del párrafo anterior. Un poquito de rocanrol, porque demasiado puede pudrir a los invitados. Nada de rock nacional, salvo probablemente un cierre o una apertura con Buenos Muchachos o Max Capote. Abstenerse de pasar La Trampa, Trosky o Los Buitres, o cualquier grupo que esté de moda, salvo quizás el Cuarteto, aunque sin abusar. Acordate que el rock es careta, salvo el inglés del año 60 o el que se hacía en inglés en Europa del Este y contra la Policía Roja. Es importante pasar la menor cantidad posible de música que esté de moda y/o recontra quemada. Lo sentimos pero Manu Chao entra en esta categoría, salvo que tengas alguna grabación casera de algun toque como el del 2000 en Humanidades o en el Polonio.

Nos vemos

El Comisión Organizador

El lento declive hacia un final previsible

2007-03-13T18:19:00.000-03:00

Welcome Mr President

2007-03-09T13:41:00.000-02:00

El presidente de la potencia mundial nos digna con su visita. De todos modos, lo único que pretendemos es ampliar las relaciones comerciales, no nos interesa su política astljfdalñj jfadsljdñk, etc.

Por este motivo en la noche de hoy, fuentes extraoficiales afirman que cerca de las 23:30, el primer mandatario estadounidense realizará su primer testeo de las carnes uruguayas. He sido honrado con la difícil tarea de acompañar a su majestad en dicho evento. Como nunca le saco el hombro a los grandes problemas que nos aquejan: "si la patria me llama, aquí estoy yo"

Si alguien más desea acompañarme en tan ardua tarea, lo ya dicho, 23:30, ah, casi me olvidaba, en Pykaros.

Recibimos y publicamos

2007-03-08T16:42:00.000-02:00

A la Opinión Pública:

Nos encanta, les juramos que nos encanta. No somos de los que dicen que las murgas siempre hablan de lo mismo y que lo que cantan no se les entiende nada. Ni de los que se piensan que todo era mejor cuando existía la BCG y Raúl Castro era canoso. No nos creemos que en 1956 había un tablado en cada esquina y no nos parece muy saludable que lo haya. No añoramos carnavales viejos. Nuestro carnaval es cada vez más importante y cada vez más popular, aunque se mire por la tele. Sucede que hay algunas cosas que tenemos que empezar a revisar, aunque a mucha gente lo que digamos le parecerá antidemocrático o, peor aún, anticarnavalero:

- Porque a nadie le gusta el desfile inaugural, en el que si te parás de la silla que tuviste que alquilar se te arrima un policía!!
- Porque no nos interesa que se diga que es el mas largo del mundo si en marzo solo está abierto el Teatro de Verano!!
- Porque no queremos fumarnos a Los Carlitos en la liguilla!!
- Porque nunca, oyeron bien!!, nunca lograrán que nos empiecen a gustar las Revistas!!
- Porque una Revista no tiene nada de carnavalero!!
- Porque no nos importa la lucha contra el alcoholismo de sus miembros que está llevando adelante DAECPU!!
- Porque valoramos el esfuerzo de los letristas de Negros y Lubolos pero la verdad es que el Milongón es aburridísimo y ver bailar a una vedette a 80 metros de distancia no tiene nada de interesante!!
- Porque no repasan el año sino solo el segundo semestre, ¿alguien escuchó algo del Trencito del Oeste de Desafío al Corazón?
- Porque no queremos que mencionen cien veces la palabra "criticar" los conjuntos que le pegan a García Pintos!! Eso no es criticar, eso es alevosía!!!

Los abajo firmantes reivindicamos las siguientes medidas:

- ERRADICACIÓN INMEDIATA DE LAS REVISTAS EN EL CARNAVAL
- FUSIÓN DEL HUMORISMO Y EL PARODISMO EN EL "HUMOPARODISMO" Y REDUCCIÓN DE SUS ESPECTÁCULOS A 45 MINUTOS
- ELIMINACIÓN DE LAS "SOCIEDADES DE NEGROS Y LUBOLOS" DEL CONCURSO OFICIAL
- ELIMINACIÓN DEL DESFILE INAUGURAL, Y SUSTITUCIÓN POR UN GIGANTESCO DESFILE DE LLAMADAS QUE DURE TODO LO QUE TENGA QUE DURAR, SIN CORTES NI PRUEBA DE ADMISIÓN
- BASTA DE CARNAVAL MÁS LARGO DEL MUNDO: 25 DÍAS ES MÁS QUE SUFICIENTE
- VUELTA A LA VENTA DE WHISKY EN EL TEATRO DE VERANO
- BASTA DE HILO CONDUCTOR TRAÍDO DE LOS PELOS, UN CUPLÉ ES UN CUPLÉ, NO SE HAGAN LOS CONCEPTUALES QUE LES SALE HORRIBLE!!
- POR UN CARNAVAL QUE NO MARGINE EN SUS REPERTORIOS A LOS ACONTECIMIENTOS DE MARZO Y ABRIL

Atentamente y feliz carnaval!!

COLECTIVO DE PERSONAS QUE LES GUSTA EL CARNAVAL PERO NUNCA FUERON A LA GIRALDA Y NO SABEN EL NOMBRE DE TODA LA CUERDA DE PRIMOS DE MOMOLANDIA

Periodistas cabeza

2007-03-01T12:15:00.000-02:00

Gonzalo Delgado es Redactor de Internacionales en la diaria. Confieso que no leo mucho esa sección del diario. Pero, ¿será así su cobertura?

Párrafo de un diario careta:

Tras el giro político de Washington, que abrió las puertas por primera vez a un diálogo multilateral en el que incluyó a Irán y Siria, el gobierno de Irak, inmerso en un caos de violencia y muerte, se moviliza para lograr la ayuda de las grandes potencias y los países vecinos. Con el fin de tratar de recuperar la paz, invitó ayer a una conferencia internacional en Bagdad el 10 de marzo. Según funcionarios iraquíes, ya confirmaron su presencia EE.UU. y Siria, entre otros países. Irán todavía no dio un "sí" concluyente, pero afirmó que posiblemente asistirá "si es por el bien de Irak".

Párrafo del Gonza:

Tras el cambio de cabeza de Washington, que encaró un diálogo multilateral en el que incluyó a Irán y Siria, el gobierno de Irak, re quemado con la violencia y la muerte, quiere una mano de los países grandes y otra gente de la vuelta. Enroscados para que esté todo bien, se colgaron con una conferencia internacional en Bagdad el 10 de marzo. Según gente de Irak, ya se coparon con la idea EE.UU. y Siria, entre otros países. Irán está un poco quemado con el tema, pero parece que va "si es por el bien de Irak".

Feliz Año QUELEPONÉ

2007-02-08T16:57:00.001-02:00

Estas son murgas de verdad.

A Horacio

2007-02-06T17:40:00.000-02:00

Ahora que Pablo Estramin está hecho pelota
Ahora que López Mena se construyó una bóveda más grande que la del Tío Gilito
Ahora que se acabó el carnaval
Ahora que empiezan las clases, y todas las Rosario Castellanos de la cuidad se emocionan con los niños de túnica y moña
Ahora que Emiliano Cotelo está yendo al psicólogo para que le ayude a entender a los Asambleístas
Ahora que se maneja una reelección para "no pelearnos entre nosotros mismos"
Ahora que parece que el básquetbol sea un deporte importante
Ahora que cualquiera sale en un aviso de nuestra principal cerveza
Ahora que me quedé sin nada que decir

Che, vuelvan de las vacaciones....

2007-01-10T10:30:00.000-02:00

Nadie posteo en el 2007 y era mi obligación romper el hielo.

2006-12-24T11:43:00.000-02:00

Jo JO jO

2006-12-22T11:16:00.002-02:00

Querido Santa:

Deseo que en el año que comienza este blog deje de estar repleto de posts con críticas destructivas para pasar a realizar aportes significativos en la búsqueda del Uruguay productivo.

También me gustaría que se cumplan todos mis sueños, sobre todo aquel referido a la partuza con las tres mujeres de distinta etnia, aunque el del gol pasada la hora y con la mano tampoco vendría mal.

En fin, manejate barba...sólo quiero decirte que otro año más de postergaciones no me banco. Obviamente esto no es una amenaza sino simplemente una advertencia, confío en tu criterio

A lot off kisses barbeta

Soy de una generación hambrienta desporvista

2006-12-14T18:06:00.000-02:00

"Tiranos y dictadores

doctores de la picana

maestro del as dolores

no tendrán nunca un mañana

Pues, señores la belleza

enemiga es de la harpía

humillados y ofendidos

ya vamos por nuestro día"

W Benavides- E Darnauchans

Sabina

2006-12-07T11:28:00.000-02:00

Ayer asistí al recital de Sabina, y qué más decir al respecto.......

Al llegar a mi casa, me encuentro con el siguiente mensaje de texto de mi ex:

Sabina está lleno de vos, brindo por eso.
Salud

La respuesta real fue un simple "gracias, beso", lo cual destruye por completo lo poético de la situación.

Sintiéndome en falta por tan absurda como innoble respuesta, decido lanzar una botella al mar redactando una respuesta tan real en lo sentida como en el hecho de que no fue enviada.

Muerte a quienes abogan por la dictadura de una realidad única; esta misiva también es real aunque no necesariamente llegue a la destinataria. ¿La única realidad existente es la que se genera cuando el receptor recibe el mensaje del emisor? Digresión mediante, retomo el hilo conductor del relato.

Arranco una hoja de mi cuaderno rojo, hoja con renglones dicho sea de paso, ya que el vacío de la hoja sin renglones me abruma, y anoto:

Ayer ya viví una emoción increíble....pero la verdad que llegar a casa y encontrarme con tu mensaje coronó una noche genial....

Está entre lo mejor que me han dicho en mi vida...aunque para ser honestos, yo estoy lleno de Sabina más que Sabina de mí.......pero, te permito la licencia poética, lo que demuestra una vez más, que en la vida el orden de los factores altera el producto...

E irme a dormir con la certeza de que hubo "mucho, mucho ruido" pero que para nada fueron "años perdidos"...

Brindo por Joaquín, por la música (o el arte en su sentido amplio), y por los puntos suspensivos y los signos de interrogación. Como verás, continuo tan fanático como siempre de los finales abiertos, quizás porque impliquen que no son verdaderos finales.

Los puntos finales saben a muerte, y de momento, la pálida dama no es bienvenida por estos lares. Estimo que los puntos finales son tan tristes por su soledad. Su tristeza debe ser porque intuyen el único y contundente final que a todos nos espera.

Salud

Hay posts en los que a medida que uno los escribe, va sintiendo como progresivamente se va cayendo el maquillaje y los harapos que nos calzamos en el trajín diario. Pero escribir implica desnudarse, así que acepto las reglas del juego y me despojo hasta de mi epidermis...

PD: Que Sabina haya nombrado al Darno, a Masliah, a Onetti y a Lautreamont no me sorprendió viniendo de él, esperemos que un 2% de la concurrencia de ayer se interesen por averigüar sobre la obra de estos uruguayitos.

Manifiesto

2006-12-01T18:47:00.000-02:00

El abajo firmante se declara contrario viseral y filosóficamente contrario al evento Teletón y todo lo que él conlleva por al menos las siguientes razones.

Porque trata a los beneficiarios de su colecta como ganado, manejando sus cuerpos y sentimientos al servicio de un show.
Porque les quita todo derecho a la privacidad, de manera que sí lo único que tienen para ofrecer al show son sus desgracias y miserias: Tenés que hacerlas públicas de manera que nosotros luego te transferimos dinero o especies y así vas a poder paliar parte de ellas. Pero primero, vendé parte de tu ser o mejor todo.
Porque juega maquiavélicamente con las personas al otro lado de la pantalla bajo el lema “ya que nos sos mongólico ni te falta ningún miembro poné plata, sentite útil y exipiá culpas”
Porque demoniza el derecho a la muerte.
Porque alimenta el morbo de una serie de idiotas (aquí no en el sentido de algunos de los beneficiarios de la colecta sino en el sentido griego) que se pasan tres días viendo a otras personas babear y contar sus terribles experiencias, mientras toman mate, comen bizcochos y lagrimean. Pensando siempre en la suerte que tienen con la vida maravillosa que tienen en su pozo de mierda.
Porque levanta la bandera judeocristiana bajo el lema “con el sudor de la frente”, venerando el esfuerzo y el padecimiento; y reprimiendo cruelmente la angustia, la depresión y la desidia.
Por algunas de las razones esgrimidas por Slavoj Zizek.
Por sus caras visibles. Los nacionales y el mentor internacional

Alguna verdad...

2006-12-01T15:57:00.000-02:00

...aunque no se sepa bien cuál

Pequeños desencuentros

2006-11-29T12:32:00.000-02:00

Un día de estos nos juntamos y charlamos, así empezamos a conocernos, le dijo Pablo a Magdalena, para sonar simpático y a su vez aprovechar para intentar fijar un próximo encuentro.

Magdalena apenas contestó con un movimiento de cabeza que se pareció a un: "Y bueno, sí, si no queda otra". Luego volvió a retomar su camino con la certeza de que no le había dado su teléfono, pero que ya no importaba...........

Luego de caminar un par de cuadras, pensó que el gesto de sorpresa así como la frase inicial de Pablo estuvieron acordes con la situación.......el resto no......charlar, conversar, hablar le sonaron verbos muy limitados.

Si se hubiera limitado a preguntarle qué música escucha o qué música escuchaba hace diez años, quizás todo hubiese sido distinto. Pero el hecho de tener que ponerse a hablar sobre sus miserias con un tipo al cual no le interesan sus problemas existenciales ni los tan estériles como eficaces medios que ella utiliza para evadirse. Si tan sólo se hubiera limitado a ir a los pequeños detalles que tanto dicen de uno, pero no, optó por fingir interés por su historia, eso no...........

2006-11-23T22:59:00.000-02:00

Isabel

2006-11-22T18:40:00.000-02:00

Isabel (así se llama) es una poeta todavía desconocida, pero le fascinan las caléndulas. En realidad siempre sintió curiosidad por ese tipo de plantas que sólo aparecen en dibujitos o tienen algún tipo de existencia mítica, pero existen. Las carnívoras por ejemplo. Tiene una mandrágora que se alimenta de moscas, a la que le dedicó un poema, “La mandrágora y las moscas”. Dice que la poesía es un oficio que hay que cultivar, como sus plantas, aunque no convence. No tiene que convencer a nadie, tampoco. Lo único que tiene (o que tendría) que demostrar es una suprema incapacidad para todo, y eso sí que es difícil. Es como presentarse a la Teletón sin estar seguro de ser afásico. En este sentido ser poeta es todo un desafío, tanto como lo es ser un inútil. No sé si Isabel pueda certificar su incompetencia. El desafío es aún mayor cuando se nos hace imposible distinguir un genio de un estúpido. Pasó con Fernand Combet, con Raymond Roussel y con muchos otros, pero no con mi amiga. Y esa son dos tranquilidades. Quisiera contar lo que me pasó con mi amiga como si fuera una anécdota, algo que despierte curiosidad, del estilo “No saben lo que me pasó”, pero sería absurdo, porque todo se resume a una frasecita. Mi amiga, entonces, que tiene la costumbre de hablar como si estuviera escribiendo (con paréntesis y todo), me dijo que “ese tipo de novelas son para huecos”. Se refería a uno de esos best seller o novelitas fáciles para la lectura. Es una de esas personas que espera que todos lean cosas que valgan la pena o, en una versión más extrema, que lean, por lo menos. Eso la pone mal. Yo siempre le digo, aunque no lo piense, que pretender eso es lo mismo que esperar que todo el mundo se tire en parapente: además de imposible sería ridículo. Pero no hay caso, todo esfuerzo de ese tipo se vuelve inútil. Insiste en la teoría de los huecos. Si no me equivoco ha llegado a soñar que todos somos artistas, y que por eso leemos, y leemos bien. Pero siempre y pronto la realidad se encarga, con la velocidad con que aparecen y se leen esos libritos pasatistas, de demostrarle algo parecido a “lo contrario”. El libro que disparó su comentario es, paradójicamente, de los que se dicen “de culto”. No se lo dije en su momento porque no lo sabía, y tampoco se lo dije después (porque en realidad lo leí en una solapa), quizás por esa variante de cortesía que se deposita en las personas que se equivocan, como una suerte de ignorancia complacida: “Sí, es cierto”, o simplemente porque es embolante entrar en algunas conversaciones. Posiblemente sea una mezcla de ambas, no sé. A mí me lo deben de haber hecho muchas veces. Lo cierto es que “Los enanos negros” (la obra) es anónima, lo que la hace doblemente singular, o triple. Lo primero, y quizás lo principal, es el anonimato de su autor. Nómbrenme un solo best seller que sea de autor anónimo (esta frase en forma desafiante la escribo a riesgo, incluso, de que se me ubique en el lugar incómodo del ignorante complacido, pero está bueno porque uno no se entera). Otro detalle es su título, una piedra preciosa de las rarezas, algo que, curiosamente, mi amiga no advirtió: “enanos negros”. ¡Que alguien me diga, aquí, pero no ahora, si alguna vez se han cruzado con uno, sí, un enano negro!. El tercer detalle tiene que ver con los curiosos personajes que desfilan por la novela: en primer lugar, ellos, los convidados, los enanos, cultivados, mediante un experimento estrafalario, por un sabio loco que les enseña a decir palabrotas desde “pequeños”. Le sigue en importancia una gallina que, ante cualquier movimiento o gesticulación provocadora, no se mueve, ni se corre, ni se inmuta, una gallina valiente. Unos simpáticos panaderos del tipo “pelusitas de primavera” caen desde el cielo, o desde algún árbol, y se unen a esta procesión de personajes extravagantes, locos, como mi amiga Isabel, que tiene un montón de botellitas de colores que rodean sus plantas, azules, doradas, y también de color “umpi”. La fábula (hablan los panaderos y también Isabel) se corona con un apagón generalizado, como una de esas sensaciones.

De fácil lectura, digo, Isabel.

Nietzsche

2006-11-21T10:48:00.000-02:00

Dada la cantidad de cartas recibidas (la verdad que en un principio nos asombró que usaran tan anticuado como prosaico medio de comunicación) hemos decidido parir esta sección intitulada "Grandes ideas filosóficas al alcance de cualquier pelafustán"

Basta de cháchara y vamos a nuestro primer filósofo que obviamente es Nietzsche (siempre fui muy sagaz con los títulos)

Idea Central:

EVA
Le corta las alas a
ANA. ANA
No deseaba más su trabajo de cosechadora de
ARROZ. ZORRA
Explotadora pensaba cuando recordaba a
EVA. AVE
De rapiña, es una verdadera
RATA. ATAR
Sus libros y finalmente escapar recuperando de su vida el
SABOR. ROBAS
A un ladrón y te marchas a tu querido
ARRABAL. LA_BARRA
Se pondrá contenta de que regreses a tu barrio natal, se decía mientras admiraba la obra de Kandinsky en una
LAMINA. ANIMAL
Libre quería ser para poder volar donde le indique el
SOL. LOS
Lugares turísticos no la seducían tanto como los puntos perdidos de los
ATLAS. SALTA
El dedo y que el destino lo dictamine el
AZAR. RAZA
De soñadores de los que no se detectan con
RADAR. RADAR
Que habría que tirar, o para ser más gráfico, meterse en el
ORTO. OTRO
Sueño en el amanecer que la
ATACA. ACATA
El destino onírico y vuela a un lugar sin nombre cerca de
ROMA. AMOR
A primera vista con el piloto
OTTO. OTTO
Se enloqueció con sus besos con
SAL. LAS
Almas hierven y la pasión quema como
LAVA. AVAL
Para marcharse juntos fueron a solicitar, para poder volar juntos cual si fuesen una única
AVE. EVA
Le corta las alas a
ANA.........

Pd 1: La traducción ARRABAL fue consultada con prestigiosos traductores ya que el término alemán utilizado es de tan difícil como improbable traducción al idioma español.

Pd 2: Esperamos que con esta ayuda les vaya bien en el escrito, mucha suerte.

El método Minus

2006-11-18T20:48:00.000-02:00

- Juan Segundo Minus, ¿no?
- Sí
- Tome asiento
- Gracias
- Mmm... estuve mirando su currículum, me extrañó que una persona de sus calificaciones se presente a algo así.
- No se crea que estoy sobrecalificado
- Acá dice que se recibió de Químico en cinco años de carrera.
- Bueno, tuve suerte.
- ¿Suerte? Su promedio es excelente. El mejor de su generación según averiguamos.
- No me lo recuerde. Piense que hay muchas múltiple opción, y que hoy en día cualquiera se recibe. No tome eso muy en cuenta.
- ¿Porque no se presentó al trabajo de jefe de laboratorio?
- De asistente está bien, por favor, no me incomode.
- Tengo entendido que en el "test de las manchas" las suyas representaban claramente la cara de Nin Novoa, ¿puede ser?
- Ustedes sabrán.
- Wellfallen aught, diedentgoffesen.
- Creo que no está bien calificar así a las mujeres.
- Kleveridek instearma estadus.
- Jajaja, es verdad, sobretodo en enero!
- ¿Pero usted entiende noruego y esperanto? ¿Como no lo puso en el currículum?
- Bueno, tengo algún problema con la gramática de ambos idiomas, así que no me pareció adecuado.
- ¿Cuales otros idiomas más domina?
- No domino ninguno en absoluto.
- ¿Porque cree que usted es el adecuado para el puesto?
- No sé. Seguro que hay otros mejores. El señor que salió antes parecía muy preparado.
- Era un chanta total. Había truchado el certificado de Operador Windows. En cambio usted, seguramente sepa computación.
- Yyyyyyyy, masomeno. Bah, pongamos que sí. Aunque a veces tengo que recurrir a las ayudas de los programas.
- Muy bien, le comunicaremos le semana que viene por sí o por no.
- Discúlpeme el tiempo que le robé.

Top Five

2006-11-17T18:53:00.000-02:00

Quien hay visto la película High Fidelity, no recuerdo la traducción exacta al español, pero creo que era lo suficientemente textual para ser Alta Fidelidad, y le haya gustado, tendrá presente en primer lugar,su enorme banda sonora y también el detalle de los Top Five. Quien no la haya visto, lo esencial de este último punto, es que le protagonista ante diversos hechos de su vida va armando “Top Five`s” en clara alusión a los charts musicales.

La genial encuesta que ilustra nuestra publicación me recordó mi última visita al Registro Civil de la ciudad de Montevideo hace unos meses. Ese lugar está especialmente repleto de imágenes e iconos deprimentes. Es como si estuviera especialmente armado para que quienes concurran tengan el valor suficiente como para quedarse concientemente o se aplasten contra el paisaje.

En de mi interés hacer público mi “Top Five de Imágenes Deprimentes en el Registro Civil de la Ciudad de Montevideo” ( en adelante TFDRCCM).

En el primer lugar, esta la oficial de Registro Civil, sin lugar a ninguna dudas, esa señora (en este caso) con la bandera nacional enrollada en su prominente estomago como si fuera una faja, transmitía la más profundas de las malas ondas y hacía que el casamiento sea un trámite más aburrido y burocrático que sacar el permiso de buena conducta. Y aquí no estamos poniendo en tela de juicio si el casamiento sirve para algo o no, sino que partimos del supuesto que el que va, en su mayoría, algo de ganas de hacerlo tiene y un mínimo entusiasmo. Pero si el personaje que esta adelante repite con un tono cansino y monótono el discursito leguleyo se hace bastante cuesta arriba.

En segundo lugar, el discursito leguleyo. “El matrimonio es obligatorio en toda la República...” Esta bien no hay que casarse obligatoriamente es otra cosa pero si te tiran esa frase de primera, todos los presentes y hasta los contrayentes dudan. Después sigue una sarta de boludeces que no recuerdo y culminan con algo así como que tu obligación es darle las herramientas a tus hijos para que tengan una profesión que les guste o algo por el estilo... Reflexión: los viejos de la oficial no cumplieron con esta ley y la muy hija de puta hace algo que odia. Sumado a lo aburrida que esta la señora antes mencionada, al busto de Artigas, al escudo nacional, a la bandera de los Treinta y Tres, a la bandera de Artigas y todos los símbolos patrios. Reflexión: nunca se pusieron a pensar que el nombre de este país es “Oriental del Uruguay”

En tercer lugar: la tapada de la pelada realizada por el funcionario de mostrador. El típico pelado que se deja el pelo muy largo en la parte lateral de su cabeza (donde sí tiene pelo) y con una meticulosidad entrelaza éstos cabellos de forma tal, que se vaya construyendo un “colchón” de pelos por encima de su impecablemente calvo cuero cabelludo. Esta tarea, se la acompaña con grandes cantidades de jabón u otro elemento graso, de forma que el denominado “colchón” quede en su lugar durante largas horas. Quien les dijo a estos señores que es algo estético realizarse tal herejía, que no estaría ni elegida en una muestra curada por Sandy y Pappo. Pero el hombre esta ahí, con su empercudido traje marrón, camisa amarillenta y corbata marrón y amarrillo. Bigote presente.

En cuarto lugar: la mugre en los ventiladores de techo. Ya de por si los ventiladores de techo me provocan algo de tristeza, pero es algo personal. Pero que sean blancos (o por efecto del tiempo como amarillentos) y que a su vez las astas tengan una prominente capa de tierra en los bordes, es indudablemente una piña en la nuca. Te encontrás parado viendo el pelo del hombre del mostrador y cuando querés sortear ese pequeño engendro de tu vista y la levantás, están los ventiladores con su grasa y su tierra... y además comienza hacer calor. Mirás hacía afuera y las cortinas presentan un estado tan deplorable como una letrina del bar “Yatasto” (el de Fernández Crespo).

En quinto lugar: el arroz de colores, encima medio grano, encima un bolsita de nada te cuesta 20 mangos, y por último siempre está el tío pelotudo que lo tira para el otro lado (el opuesto a los contrayentes) y terminás con arroz hasta en las bolas. Y es molesto, porque como es medio grano, entra por recovecos que uno nunca piensa que puede entrar un grano de arroz, sumado esto vos, tenías calor, habías empezado a transpirar bastante, así que el arroz se te pega por todos lados y para colmo te entra en los zapatos o lo pisas, y como a Arana se le ocurrió poner granito en la peatonal, te resbalas o te erizas con el ruido que hace al apoyar los zapatos sobre el arroz.

Otros que quedaron fuera: los carteles indicadores de las salas, la vestimenta de las parejas contrayentes, el color amarrillo velorio de las paredes,

Esperando el milagro

2006-11-16T16:56:00.000-02:00

¿Qué es lo que esperás que llegue por mail? ¿Por qué lo chequeás cada veinte minutos, con esa expectativa? Y, lo que más curiosidad me da... ¿cómo hacían antes? ¿Cuál era el medio por el que la gente esperaba que llegara una declaración de amor o una propuesta de trabajo buenísima o un amigo que le diga "me gané un viaje a la Polinesia para 20 personas y pensé en invitarte a vos y al equipo de hockey femenino del Saint Ronchesterger entero"? ¿Cuando veían un chasque en la vuelta se ponían nerviosos? ¿Cuando venía el cartero? ¿Cuando sonaba el teléfono? Sí, seguramente. Pero ahora es ahí, en ese cuadradito en la pantalla, donde va a llegar el mensaje que nos salve. Porque algo tiene que pasar, no estamos como para permanecer toda la vida así. Bueno, ya van como 15 minutos que no chequeo, así que disculpenme pero voy a ver si llegó ese mensaje con el asunto "Siempre te veo pasar y quería decirtelo de una vez" o "Mr. Gallardo, trabaje desde Mdeo. 4 horas diarias y gane 5000 dólares por mes".

...........

Uh! "A bigger penis in 7 days!"

Germán Hornos, ¿el primer zombie del futbol uruguayo?

2006-11-14T10:41:00.000-02:00

(De nuestro enviado en Montevideo) Una macabra comprobación sacude todos los estamentos del fútbol uruguayo y deja perplejo a distinguidos miembros del ámbito científico de nuestro país. El jugador Germán Hornos, del Bella Vista local, no estaría muerto pero tampoco vivo. "Es algo que puede verse a simple vista", comenta el "Cachorro" Burián, arquero del equipo. "Germán sobrevivió el accidente pero vivo, lo que se dice vivo, tampoco está".

Algunas funciones, sobre todo cerebrales, estarían faltando a la cita de la existencia del futbolista. Si esto se comprobase, estaríamos ante el primer zombie del fútbol uruguayo. El propio Hornos parece no desechar la idea: "en Haití es algo muy común, incluso hay equipos como el 'A media máquina' de la primera B haitiana, que cuenta con un 80% de jugadores zombies". La comprobación no tiene por qué dejar fuera de la práctica activa del fútbol al valiente Hornos. "Ya hablé con Jean Jacques Pierre, y me estoy asesorando sobre todo este tema de los zombies, ya que ahora juego en ese cuadro, je. Y voy a iniciar conversaciones con el Ministro Brovetto, por el tema de la discriminación... no quiero que pase nada raro en el final del campeonato"

La coreografía del video Thriller de Michael Jackson está a la orden del día en cuanto a las bromas de los compañeros. "Pero a mí no me molesta" dice Hornos con la mirada perdida quién sabe en qué dimensión de la compleja estructura psíquica del zombie, "hasta he pensado en festejar un gol así... claro que primero tendría que convertirlo".

La industria editorial no está ajena a este curioso fenómeno: se publicará en los próximos días otro libro sobre el jugador, luego del best-seller de autoayuda "Hornos decide chocar". Se llamará "Viviendo a un 60%" y contará la vida cotidiana de Hornos. Según los especialistas médicos que han escrito el libro, "Hornitos está en el túnel, saliendo de a poco, viste? El día que esté vivo del todo nos vamos a dar cuenta. Aunque puede demorar. Hay que ser pacientes. En todo caso, el zombie puede llevar una vida casi normal; alcanza con que todos cambiemos un poco la cabeza y dejemos de pensar que sólo los que están vivos son personas"

Todos somos Juan

2006-11-13T16:27:00.000-02:00

-Mierda!

Juan no era de esas personas que acostumbrase putear, mas bien nunca puteaba, ni siquiera usaria la palabra putear (o putiar segun ) ya que en si es una puteada. Asi que en honor a Juan hablaremos de maldecir o "decir palabrotas". Juan era de esas personas que cuando en una charla, porque no tenia alternativa, decia una palabrota, sonaba mal, como que no encajaba, era lo mismo que hubiese dicho una estupidez, y se sentia estúdipo. Los interlocutores se sentian igual de incomodos que en una charla de musica con Nasser, o en una charla de cualquier cosa con Nasser. Juan no era ningun gil, solamente que no podia decir malas palabras, no le salian bien y...

- La mierda puta carajo!!

Ese no era un dia normal para Juan, eran las diez de la mañana, habia entrado al trabajo hace un rato y las cosas no van bien. Esta sudando.

- Jodidos capitalistas chupa....putos!

Siempre de los primeros en la oficina, siempre de camisa blanca y callado, tranqui. El mail le sonaba en la cabeza y no podia dejar de leerlo una y otra vez, el "subject" era escalofriante. Lo hizo caer en una realidad que no le gustaba, la suya. Se vio en una pelicula como el mas gil de todos, y lo malo era que el no era ningun gil, eso le molestó.

En la pelicula, el era Michael Douglas, se levantaba y le hacian un primer plano de la cara, no, mas bien de los ojos...no era furia descontrolada, transmitian una calculadora locura, si eso puede existir. Abajo de un brazo agarraba la plana del escritorio y se dirijia a la oficina del jefe, dejaba la planta en el escritorio del jefe, y con parsimonia pero sin dejar de moverse, agarro el respaldo de la silla de en frante del escritorio y se la partio en la cabeza al Sr. Menendez.
El clima de la oficina de Juan cambió repentinamente, no porque el director estuviese inconciente desparramado sobre su escritorio, sino porque el monitor que atravesó el ventanal de la oficina dejó entrar el frio y la lluvia que hasta ese momento eran propios de una realidad sin aire acondicionado.

En la película, Michael tenia un violento toqueteo sexual con la hermosa secretaria, pero Juan no estaba de animos, el segundo mail del dia le habia arruinado la vida y ademas la secretaria se llamaba Mauricio y yacia en un charco de sangre tres pisos mas abajo, junto a los restos de un monitor.

El mail habia dejado de importar un poco, mientras tiraba un bomberito al auto de la policia que estacionaba junto al monitor Juan penso en la posibilidad de que no fuera cierto, "Subject: Hotmail deja de ser gratis!!", ese pensamiento lo distrajo momentaneamente, el bomberito le dio a Mauricio.

"No le debe haber dolido" penso Juan y se dio cuenta que lo que estaba pasando era mas importante que ese mail.

-SUBAN A BUSCARME SI TIENEN CORAJE, MILICOS RETARDADOS!!!

Sus puteadas no mejoraban, su situacion tampoco, la trinchera que se habia formado empezaba a arder y las personas que estaban en el piso divididas entre los que se quejaban de sus heridas y los que rezaban porque aun podian hacerlo nomas, creaban un entorno laboral bastante extraño.

Aunque la locura cegaba su razonamiento se dio cuenta que las cosas no iban bien, con la planta debajo del brazo no estaba muy agil y algunos de sus compañeros comenzaban a moverse nuevamente, el fuego no era problematico porque el agua que entraba por la ventana lo mantenia mojado casi todo y venia bien un poco de calor y ademas el otro brazo lo tenia ocupado con un solido perchero que ya habia sabido usar como arma ... por un segundo penso que no estaba tan mal, que el era el que mandaba pero las sirenas lo distrajeron, llegaron mas patrulleros, bombreros y ambulancias. Nuevamente la locura. No hay salida penso, hay que tirarse al vacio, y lo hizo.

Abajo nadie veia nada, por el enorme agujero que antes era ventana salia mucho humo, y al subir la vista la abundante lluvia no dejaba ver bien, pero lo que sucedia era dificil de confundir, un cuerpo caia desde el tercer piso.

Los gritos ahogados de algunos, de horror de otros. El cuerpo cayo sobre el bombrerito. Los medicos emprendieron camino hacia él, aunque sobre el bomberito su columna dibujaba un angulo nada alentador

-OJO!! CUIDADO!!

La multitud le gritaba a los medicos, demasiado tarde. El paramedico que estaba sobre el cuerpo recien caido volvio la vista hacia la multitud, siguiendo sus ojos vio hacia arriba y luego no vio nada mas. Otro cuerpo habia salido despedido de la nube de humo y cayó directamente sobre el paramédico. Los minutos, o segundos, ya que el tiempo se detuvo en la cabeza de la multitud que calló. En la pelicula también hubiese parado la banda sonora, y en camara lenta se verian salir despedidos de la nube de humo del tercer piso a los siguientes dos cuerpos que casi simultaneamente cayeron sobre lo que ya parecia una escena de rugby. Mauricio desapareció, el bomberito tambien y apenas se divisaba el segundo cuerpo que quedó sepultado por el paramedico y los siguientes cuerpos. Dos, tres, cuatro, veinte mas. Parecia parte de la lluvia, y todos en la misma pila que ya alcanzaba casi la altura del primer piso.

Los ultimos en caer aun se movian, pero en cuanto recobraban el conocimiento ya tenian a alguien mas arriba y, aunque estaban vivos, la altura de la torre hacia inhumano sacarse al de arriba par tirarlo. La torre humana siguio creciendo durante...digamos un rato largo, a la pila de funcionarios se sumaron un par de gatos de la oficina de arriba y una planta. La masa alcanzaba al segundo piso.

Cuando los bomberos alcanzaron a apagar las llamas que para entonces habian tomado todo el edificio, pasaron el informe de los daños. Ningun superviviente, ningun cadaver.

La anterior es una historia real, le pasó al amigo de un panadero (que no es amigo mio), y te podria haber pasado a vos. Si no queres que eso suceda manda esta historia a esa persona especial que vos tanto queres y estaras colaborando con los sierra loca para que acaben con todas las cadenas del mundo. Esto no es una cadena, repito esto no es una cadena.

¡¡SI NO QUERES SER UNO MAS DEL MONTÓN, COLABORA CON LOS SIERRA LOCA!!!

CSI Dudas

2006-11-08T13:43:00.000-02:00

Perdón por lo trivial de mi duda,
pero ando

con una duda que me carcome
Si no me escribe pues no encuentra birome

No eso no, era otra cosa:

¿Uno ojea u hojea un libro o revista?

¿La palabra viene del pasar de las hojas o de nuestro órgano visual al posarse en ellas.....?

Estoy seguro que esto no merece ser post pero ta.......ya no sé qué hacer conmigo, estoy cada vez más igual.....

2006-11-06T07:38:00.000-02:00

Esto podria ser perfectamente arte abstracto, podria ser un angulo recto, una L en reposo, un error de programacion, un pajaro, un avion, definitivamente no podria ser superman, podria ser el cominezo de algo enorme o el fin de algo infimo o el ultimo cuadro de torres garcia...pero no...para suerte de todos nosotros es la ultima entrega de nuestra tira cosmica favorita. Edicion especial con invitados de lujo.

¿Quién es?

2006-11-03T19:42:00.000-02:00

Ligeramente enanada, su cara ( o su cabeza), pero linda igual, actriz, periodista, mujer, es un milagro de la naturaleza. Su frente prominente tiene la virtud de despertar una extraña y secreta delectación en el observador: No es enana del todo y posee, sin embargo, la belleza convencional de las mujeres carentes de sensualidad. No voy a caer en el pozo recurrente de las mitades (¡qué pozo ése!). No, no es mitad enana, mitad mujer. Los enanos también son seres humanos, como los árboles, las flores, y el polen incluso, que se desprende, se cae, desaparece, en perfecto silencio, como la voz imperceptible del liliputiense que lleva adentro, que se llama “Polen”. Su nariz es un recorte mínimo, decorativo, y representa un relieve tan refinado como insignificante. Su boca está debajo de la nariz, y está bueno que sea así. Es la enana más estilizada del mundo, y es nuestra. Hace de la vestimenta un rito creativo, pero no clásico. Si pudiera confundir cada prenda (unos zapatitos de charol de muñeca japonesa, por ejemplo) con la pincelada ocasional de un artista decadente y alcohólico, lo haría, y con el más dulce de los encantos. ¡De última “el gesto” es el mismo! Una mención especial para sus ojos claros, infantiles, con un toque de paraíso perdido, y que reflejan mágicamente un reino suspendido en la indiferencia, más parecida a la expresión de una vaca “jugando un serio” que a la mirada esquiva de una cortesana del renacimiento. Es, nuestra enana refinada, una petit- enana, en realidad, una delicada redundancia que solapa ingenuamente cada detalle de su cara con el peso monstruoso de su frente, por momentos a punto de caerse...¡Qué truco fantástico!

¿Quién es?

Un amigo es una luz

2006-11-02T18:50:00.000-02:00

Me llegó otra cadena. Yo pensé que no pasaria mas, que se habia terminado, que no quedaba nadie con ganas de enviarme una cadena, por lo menos nadie vivo.
Era esa, saben, que habla sobre la amistad, no se si las ubican? son muy raras hoy en dia. Esta misma cadena, pero con menos fotitos, me acuerdo que me llegaba en las epocas que usaba chasque en mi XT con pantalla naranja y negro. Lo que me indica que se estan terminando las ideas para nuevas cadenas y me alegra mucho a mi y a todos los sierra loca. De todas formas como hace tiempo que no entro en contacto con ustedes y los extraño, les mando estas frases que me hicieron recordarlos en las oscuras noches catalanas.

(La que me llegó hoy. Me la mando la srta. W. Peppers; gracias)

Un amigo SENCILLO nunca te ha visto llorar.
Un amigo VERDADERO tiene los hombros húmedos por causa de tus lágrimas.

Un amigo SENCILLO no conoce los nombres de tus padres.
Un amigo VERDADERO tiene sus números de teléfono en su libreta
de direcciones.

Un amigo SENCILLO trae una botella de vino a tu fiesta.
Un amigo VERDADERO llega temprano para ayudarte a cocinar y se queda hasta tarde para ayudarte a limpiar.

Un amigo SENCILLO odia cuando le llamas después de haberse acostado.
Un amigo VERDADERO te pregunta por qué te tardaste tanto en llamar.

Un amigo SENCILLO piensa que ha terminado la amistad después de un argumento.
Un amigo VERDADERO sabe que no tienen una amistad sino hasta después de haber tenido una pelea.

Obviamente por el simple hecho de ser una cadena de este tipo sigue con unos 70 ejemplos mas para que te manejes en la vida y puedas diferenciar a tus verdaderos amigos.
Perdon pero al pasarlo perdi los colores y dibujitos que tenia.

Un abrazo para todos mis amigos sencillos.

Circularidad

2006-11-01T12:21:00.000-02:00

Tom se siente mal, así que como puede logra alcanzar el sofá y tirarse a descansar. Pese a estar cómodamente instalado no logra sentirse a gusto; para colmo siente una puntada muy intensa en el corazón. Se da cuenta que el infarto se ha desatado y que probablemente si no es el fin pegue en el palo. Le gustaría tomar decisiones prácticas como llamar al médico o gritar de angustia, pero no puede moverse.

Piensa que lo más triste de todo es que va a morir solo, sin despedirse de la poca pero entrañable gente que ama. Minutos después se encuentra despidiéndose de sus muertos y sus vivos. Se encuentra con diez años aclarando una pelea que lo alejó para siempre de Paul; segundos después le dice a Bet que lo lamenta pero que cree intuir que se está yendo, que consiga otro compañero y sea feliz. También se cruza con su padre, algo que había deseado desde hace años, en el momento que lo ve le dice, Papá q........En ese instante cae inconsciente.

El autor de esta ficción queda afligido por Tom, debería hacer que sólo fuese un susto pero que salga con vida... piensa en el momento de ingresar a blogger.com. En el momento en que ingresa usuario y contraseña se da cuenta que la narración ya ha tomado su rumbo y nada puede hacer él para cambiarla.

largo plazo

2006-10-31T10:58:00.000-02:00

“La naturaleza humana se pone la descubierto en el largo plazo”, lo debió de decir alguien en algún momento de la historia y lo transcribo. “en el largo plazo todos estamos muertos”, frase esta sí celebre y conocida. Que no necesariamente vaya en contraposición con la anterior, ya que la muerte es la parte esencial de la naturaleza humana y de la tasa de interés, pero esto último es otro tema.

Siguiendo la idea sobre la literatura que tiró en el post anterior el amigo Agabral, vale decir que animarse a escribir una novela es una jugada que a muchos les puede costar muy caro. Porque mantener el grado de lucidez durante el tiempo importante que lleva la estructura novelesca es difícil y peligrosos. Resistir a la tentación de tejer una red de sucesos que vayan enganchando al lector únicamente en un mecanismo masturbatorio es pelear contra una de la numerosas y pequeñas bestias que nos habitan.

Claro que ser breve y brillante debe ser de las virtudes que más le reconozco a los grandes. La vida cambia después de leer el Aleph. Y ni siquiera nos metemos con la poesía, porque es un golpe bajo innecesario y fuera de lugar.

Pero esto último también llevó a un recurso de escritura que simboliza los tiempos en que vivimos. Frases cortas, ambiguas e inconexas. Armar historias a partir de pequeñas frases, que tienen la característica de poder resumir el mundo en ellas pero también ser vacías en sí mismas. Una búsqueda de la profundidad en el repasador arrinconado en el rincón más sucio de la cocina, como sí los microbios que viven en él resumirían la esencia del ser, la vida, todos los vínculos y el devenir.

El tiempo es corto y ser parsimonioso es la virtud, no importa a que costo. La abstracción al máximo. Desvestirse de todo y mezclar realidad con la ficción, lo macro y los micro, lo estático y los dinámico. Pero no hay ni idea de que se desprovee, que se deja de lado, desde donde parte la abstracción y no hay rastros del camino que se recorrió y no se puede volver.

_ No entiendo maestro.
_ Hijo mío, es una parabola.

2666

2006-10-30T14:45:00.000-02:00

Me he comprado una novela de esas que aspiran a ser totales...........el salto al vacío, el intentar escribir una novela total ya me provoca admiración............

Recuerdo que Fontanarrosa sólo lee y escribe libros cortos porque no quiere que abusen ni abusar de la paciencia del lector. Con los autores que soy cómplice, me gusta que abusen de mi tiempo, en definitiva me tiene harto el concepto de ser eficiente en el uso del tiempo.

Por tanto celebro a Kafka por "El Proceso" y no por "La Metamorfosis", a Cortázar por "Rayuela" y no por "Historias de Cronopios y de Famas"..........sin lugar a dudas las más cortas son las más perfectas y mejor logradas.......son el autor mostrando su agilidad y habilidad, se masturba adelante nuestro para mostrarnos su increíble habilidad...........bienvenido sea...........pero prefiero los saltos al vacío donde esos grandes nos muestran sus virtudes y sus bajezas.

Quizás sea porque no existe la novela total perfecta...........entonces aunque sea entre líneas aparece el ser humano que la escribió.

HORÓSCOPO

2006-10-26T15:49:00.000-02:00

Busque su signo del horóscopo zobacal y sepa que le deparan los astros

BÚFALO:Una nube negra lo perseguirá durante todo el día, generando un excepcional clima de tormenta en su entorno. Paradójicamente, conviene salir de casa, así no se le moja todo en el hogar.

MINOTAURO: El radiante sol hará de su día un permanente disfrute. Sin embargo, de camino al almacén se cruzará con un amigo BÚFALO, de rebote nomás, será ferozmente castigado por la tormenta que lo persigue a él.

INSÍPIDO: Se levantará una mina en el boliche y pasará una noche de pasión. En caso de que ud sea mujer, no se resista, se levantará una mina en el boliche y pasará una noche de pasión.

CLEPTODONTE: Durante la siesta, tendrá pesadillas con un cuervo que con su pico agujerea su panza y se lleva sus órganos. Despertará spubitamente y con mucho sudor. Tras el alivio inicial de constatar que se trataba de una pesadilla, ésta se hará realidad y, ya demasiado tarde, verá a un cuervo salir de la ventana de su cuarto con su intestino colgando del pico. Consulte un doctor.

UNICORNIO: Navegando por páginas de pornografía infantil en internet se encontrará con un viejo amigo que se fue a Barcelona y del cual hace tiempo que no tiene noticias. Se alegrarán ambos de saber que andan en la misma y que, a pesar del tiempo, siguen siendo amigos.

ATILIO: En el almacén intentarán embaucarlo y venderle un refuerzo en cuyo interior hay un disco de Magneto en lugar de salame. De todas formas, ud se pondrá firme y obtendrá su refuerzo de salame, llevándose además (bien de vivo) el disco de Magneto que apenas tiene algún rayoncito por el mordisco.

SIRENA: Excelente. Se inscribirá para competir en un campeonato de paddel, el cual ganará sin perder ningún set. ¡Felicitaciones!

ABEJA: Mañana será un día complicado, pero no tanto. Le avisarán que sus padres, abuelos, hermanos, hijos y amigos, han muerto en un accidente de tránsito. Cuando ud. se sienta espantosamente mal, le anunciarán que se trataba de una joda para Gente Record. Sus padres, abuelos, hermanos, hijos y amigos saldrán entonces de un pastel gigante y lo abrazarán y lo besarán. No se enfade con ellos.

GRILLO: Ud irá al cine y se divertirá mucho. Tanto que se descostillará de la risa. Sin embargo, no es buen momento para descostillarse. La huelga de costillas humanas le complicará el panorama y se tendrá que conformar con un implante de costillas ovinas, hecho por el carnicero de su barrio.

CHURRINCHE: Felicidades. Jugará al bingo en el tablado y ganará $500. Será el/la bacan/a de una noche de excesos. Al otro día faltará al trabajo.

CHATA: Felicidades. Jugará al bingo en el tablado y ganará $500. Una vez cobrado el dinero en el costado del escenario y ya de regreso a su asiento, unos oportunistas lo interceptarán y le venderán unas entradas para ir a ver a Los Beatles. No será el/la bacan/a de una noche de excesos y al otro día asistirá al trabajo, como todos los días.

CEBOLLA: Será un día muy especial. Por fin superará el eterno miedo a la oscuridad.

GORRIONES: Excelente día para el amor. No dude en regalar una rosa, un beso, una caricia, una caja de garotos o un tatú-mulita domesticado. Ahora bien, no es día indicado para regalar mimos, chupones con lengua, chupachups, ni tatú-mulitas sin domesticar. Estése atento, estése.

BABY: En la mitad del camino de su vida... se encontrará con una bifurcación múltiple. Serán tantas las posibilidades y tal su indecisión, que mientras piensa por dónde continuar, ya estará en los tres cuartos del camino de su vida y será de noche. Mejor pase la noche allí y decida al otro día, con luz del sol y con calma.

CAT. 89: Hermoso el clima para ud. Se tirará en un parque a disfrutar del clima y contemplar la naturaleza. Para su sorpresa, presenciará el extraño fenómeno de un árbol que crece a dos metros por segundo. No desperdicie la oportunidad.

JIRAFONTES: La luna y el sol se cruzarán sobre su zenit-áureo-vita-individual, produciendo un espectáculo único y especial para ud, creando la ilusión óptica de una colición entre ambos astros, con formidable despliegue de colores e imágenes. Un verdadero regalo de la naturaleza. De persistir esta racha, ud no tendrá ni luna ni sol, hasta nuevo aviso.

COBALLO: En el recital de su banda favorita, tendrá un altercado con su vecino de asiento, quien come el pororó con tanta ansia y malos modales que el ruido producido por sus mandíbulas no le permite escuchar como ud desea la performance de La Saga (desde ya, su conjunto predilecto), a pesar de el gran volumen del espectáculo. Tras un amable pedido inicial de “Por favor ¿Podría hacer menos ruido al comer el pororó?” y la obtención de una respuesta extremadamente grosera “Callate, chupapija”, se verá envuelto/a en una riña violentísima. Regresará a su hogar con restos de pororó en el cabello (despeinado por de más). Procure bañarse antes de acostarse.

¿Por qué...

2006-10-25T21:39:00.003-02:00

...el mundo es tan perfecto?

La belleza de las regularidades empíricas

2006-10-16T17:20:00.000-02:00

No Te Va Gustar cantó el himno nacional en el Pilsen Rock.
Pablo Estramín le hizo una canción al consumidor de pasta base.
El candidato más votado en las elecciones ecuatorianas es el hombre más rico del país, un magnate bananero.
Gregorio Pérez abogó por la humildad y el trabajo para afrontar el próximo partido.
El decorado del programa La Redonda es propio de un cabaret.

La entrevista de los viernes

2006-10-13T23:16:00.000-02:00

(Suena la emotiva música de la propaganda de "cosmic center")

Ulises Malrechaufe. Dos palabras lo dejan perfectamente definido. "Ulises" y "Malrechaufe", de esta forma queda presentado de forma inequívoca nuestro entrevistado de hoy. No hay nadie más con estas características, al menos que salga como resultado del google. Lo cual quiere decir que si lo hay, este es o demasiado viejo, o demasiado joven, o demasiado pobre como para ser considerado una alternativa interesante a nuestro invitado.

Ulises (Malrechaufe) es el principal impulsor de la campaña Vuelvan Todos Los Queremos Tendrán Oportunidades No Es Tan Gris Como Parece Eso Es Un Mito Inventado Por onetti. Campaña conocida por su abreviación, "Tendrán", que en estos días ha ganado difusión gracias a la esponsorización de Punto de Partida, el programa líder en su target.

Periodista: ¿como empezó esta campaña?
Ulises (Malrechaufe): Bárbaro
Periodista: Me refiero a cómo se le ocurrió una idea tan original.
Ulises (Malrechaufe): Soy muy creativo
Periodista: ¿Me puede responder en serio?
Ulises (Malrechaufe): ¿Vos me ves reírme?
(Periodista ha enviado un zumbido)
Ulises (Malrechaufe): *fuckyo*
Periodista: Tengo una versión vieja, así que no te gastes
Ulises (Malrechaufe): =P
Periodista: (con voz de Indio Solari sermoneando "en una buena") ¿Podemos seguir la entrevista? ¿Pasamos a otro tema?
Ulises (Malrechaufe): Sigamos
Periodista: ¿Porqué la campaña "Tendrán"? ¿Necesitan impulso para volver los que se fueron?
......
Periodista: ¿Ulises (Malrechaufe)?
Bioy Casares: A mi me parece que nunca viene mal un poco de estímulo. Más cuando se viene el veranito.
Periodista: ¿Sos Ulises (Malrechaufe)? ¿Qué pasa?
Bioy Casares: Ah disculpame, sí soy yo, me entretuve en otra cosa
Periodista: ¿Quién es Bioy Casares?
Bioy Casares: ¿No lo conocés? Flaco, agarrá un libro.
Periodista: ¿Flaco? Puff. Claro que lo conozco, pero ¿no podés volver al Nick de antes? No me da tiempo para editar la entrevista........ Mirá, ¿sabés qué?, dejamos por acá, al fin y al cabo tu campaña es una cagada, y vos ni siquiera me pudiste dar una entrevista como la gente. Yo trato de levantar un poco este espacio, pero voy a tener que seguir buscando, porque no es cuestión de dar vida a cualquier gilanga. Mando a la papelera de reciclaje esto.

INNOVADOR CENTRO DE RECLUSIÓN

2006-10-12T21:32:00.000-02:00

Algunos días me levanto de muy buen humor y salgo al campo a cazar perdices con una escopeta. Vamos con amigos (todos ex compañeros policías) a un terreno que queda cerca de Montevideo. A veces me levanto de buen humor y salgo solo a cazar palomas con una onda. Otros días me levanto de mal humor y me quedo en casa, pensando en cuál será el peor día de mi vida. Pero otras veces me levanto de muy mal humor y no hace falta preguntarme cuándo será el peor día de mi vida. En ese tipo de días elaboro proyectos como el que les voy a presentar, de esa forma supero el mal rato y me pongo de buen humor.

COMPLEJO CARCELARIO "NUEVO RENACER".

Se trataría de un moderno complejo carcelario de carácter privado. La cantidad de módulos (o celdas) a construir, en una primera instancia, es 200. Con la recaudación tras la venta (o alquiler) de los primeros 200 módulos se proseguirá a edificar la cantidad que el mercado considere óptima.

Nuestra intención es renovar, refrescar, lavar la cara de la imagen de los complejos carcelarios (ya no más "cárceles", ese término tan vulgar), devolverles un lugar digno dentro de nuestro imaginario colectivo. La actividad albergativa (como nos gusta llamarla) ha sido denostada y desprestigiada por la habitual mala praxis de los empleados del orden en general. Además de la ignorancia tan frecuente en los empleados del orden, debemos sumar la ineptitud crónica de cualquier Estado para llevar a cabo tareas tan delicadas como el encierro y la corrección de los enfermos molestos. Así es que nuestra institución será enteramente privada y con un moderno y eficiente método de asignación de espacios. Para esto, debemos siempre partir de la base de que la actividad albergativa (antes mal llamada: punitiva ó correctiva) no es un castigo ni algo indeseable, más bien es algo a lo que muchos debrían aspirar. Nuestro complejo "Nuevo Renacer" ofrecerá sus módulos a precios acordes a la necesidad de cada usuario, que son siempre tasables en el mismo precio. Consideren algunos de nuestros planes albergativos.

1-PLAN PARA ENEMIGOS

En este caso, quien se hará cargo de los gastos de alojamiento será quien quede libre. En este plan usted paga para que nosotros mantengamos sin sus libertades a su enemigo. Sencillamente nos envía un cheque de $1.000.000 y la foto del beneficiario (su enemigo) y nosotros lo mantenemos preso, siempre y cuando recibamos $1.000.000 por mes. Todos tenemos enemigos, usted lo sabe, todos podemos morir en cualquier instante a manos de un psicopáta, pero no todos tenemos $1.000.000 cada mes. Trabajen duro para conseguir el dinero, antes de lamentarlo.

2-PLAN PARA APRENDICES DE MATÓN

Especial para aquellos chicos bien con pretensiones de mal. Mediante este plan pueden hacerse de los códigos básicos del encierro entre delincuentes, para luego salir y hacer alarde y poder pegarle a su novia con autoridad. En este plan proveemos a los usuarios de mecheros y cuchillos esterilizados para quemarse y cortarse los brazos. Si quieres un poco más de respeto entre tus amigos, te esperamos.

3-PLAN SEGURO POLICIAL

Este plan funciona parecido a DISE. Se trata de un descuento aplicado a cada sueldo policial, como seguro para un probable encarcelamiento futuro. Estudiamos la posibilidad de aplicar este mismo plan para militares, con un similar índice de incursión en la actividad delictiva que los policías. Si eres policía, tienes más de 50 años y te encanta torturar y hacer cosas malas, no te angusties por tu futuro, dejalo en nuestras manos.

4-PLAN ESPIRITUAL

Ideal para aquellos que quieren "experimentar" y no les basta con el reiqui, la yoga, el feng-shui, el tai-chi, el pilates, el aerobox, el veganismo, el afroumbandismo, el canibalismo, el zen, el budismo-zen, en fin, con la oferta ya existente. Por una módica suma se podrá acceder a una de las experiencias más represivas del Universo, como lo es el régimen de nuestro Complejo Carcelario Nuevo Renacer. Si esa es tu cabeza, no lo dudes; hacemos del aislamiento y el dolor nuestras especialidades.

5-PLAN SOCIAL (PEQUEÑO CONVENIO CON EL ESTADO)

Esta es una modalidad de albergue cofinanciada entre el usuario y el Estado. Para aquellos que deban purgar sus culpas en cárceles públicas y constitucionales y no consideren adecuadas las instalaciones que se les ofrece; henos aquí. El Estado nos paga un 80% de lo que costaría su presencia en uno de sus complejos (infinitamente menor al costo de nuestros servicios) y ud. se hace cargo del 80% de nuestra cuota habitual. Ideal para delincuentes bien remunerados.

6-PLAN DEPRESIVOS FRUSTRADOS

Si querés ser el/la "depre" de la barra, pero no lográs la autenticidad, adherite a nuestro plan 6 y venite un tiempo a nuestro complejo. Vivirás por siempre con el dolor clavado en el corazón y serás un/una verdadero/a "depre" y nadie dudará de tu sufrimiento.

7- PLAN DE MEDIO TURNO (MENORES DE 12 AÑITOS)

En este caso, los padres, madres o tutores se hacen cargo de los gastos de mantener a sus hijos o tutoreados medio día en condiciones saludables, en nuestro complejo. Por tratarse de criaturas menores de 12 años, el sistema de alojamiento se restringirá a las 12 horas diarias (ni más, ni menos). De todas formas la cuota será igual a la general, por tratarse de usuarios que requieren una atención especial. En este plan, el niño aprenderá a comer lentejas, pescado y pedregullo sin quejarse y respetando el real valor del alimento, a valorarse a sí mismo y a odiarse a sí mismo. Además, aprenderá a limpiar el piso con cepillo de dientes y a hacer silencio cuando corresponda, a respetar a quien lo merece, a dormir cuando corresponde, a lamer penes de padre, madre o tutor, a cocinar correctamente un asado, a hablar en jeringoso, a inyectarse jeringas (en caso de diabéticos), a violar jirafas, a respetar a los jefes, a jalar pegamento, a pegarle a los más débiles, a doblar pegatinas, a doblegar el instinto, a duplicar formularios, a formular recetarios, a recetar medicamentos, a resetear el corazón, a referir etcéteras, etc, etc.

De todas maneras, el proyecto está en etapa de elaboración y se aceptan críticas (constructivas solo, porque no nos interesa la opinión de quien siempre dice no, de quienes no hacen, solo deshacen. Si no tienen nada que aportar, y si no les gustó el proyecto, solo abran el pico cuando tengan pronto un proyecto alternativo con la misma o mayor cantidad de caracteres que el presente).

este insomnio, ¿de quién es?

2006-10-11T19:29:00.000-02:00

Entro a mi página de cabecera y me encuentro que ElFantasmadeMordida publicó unas pavadas que yo había pensado poner pero después deseché. "¿Como pueden estar ahí?", rápidamente veo que un montón de porquerías, todas incompletas, colgadas más abajo. Eduardo D´Angelo es el responsable. Me lo explica a las risas: "Hay una papelera de reciclaje en el blogger, que te permite recuperar las cosas que no llegaron a ser posts".
¿Pero que tienen de bueno? Hay que respetar el criterio del editor que no quiso publicar eso. La culpa es mía, por darle status de administrador a todo el mundo. Que cagada que no lo sepan usar, la página quedó hecha un desastre. Ahora sí nunca nos va a leer nadie más.

En ese instante la cámara se centra en los ojos de Zánder que se despierta exaltado y queda medio sentado en la cama. Otra vez pesadillas que lo despiertan. Y con QUELEPONÉ!! Definitivamente está muy mal. Lo peor es el insomnio que puede venir después, pero de eso saben más otros contributors.

La Nona

2006-10-11T12:58:00.000-02:00

(fragmento de Santo Oficio de la Memoria, Capítulo 73)

Pietro, caro: tú que viajas tanto deberías darte cuenta mejor que nadie de que todo está perdido. No encontrarás el amor, hijo mío, no encontrarás al padre, ni a la madre, ni a los hijos ni al espíritu santo. En cada viaje dejarás un pedazo de tu pequeña historia, que no tiene demasiada importancia ni siquiera para ti mismo. Acaso para mí, en tanto cómplice de tu memoria. La historia es una memoria guardada, dicha y escrita. Sobre todo escrita, y por eso es interesante que en la familia tengamos uno que escribe y escribe todo el día. Aunque nos haya salido el menos lúcido, el más bastardo, el Tonto de los Domeniconelle. Quizá por todo eso el más legítimo. A él hay que llevarle todo. Contarle todo. Y es que si la vida es un cuento contado por un idiota lleno de sonido y de furia que no significa nada, nosotros tenemos el nuestro en la familia. Francia le dijo a Patiño que hay que conservarlo todo escrito, que sólo lo escrito permanece y dura. Es lo único que tiene consistencia. Pero la historia no es sólo sonido y furia, eso no es cierto, la historia es lo que yo recuerdo y otro lee. La historia es el momento en que se recrea una memoria. La historia no es lo que sucedió, sino lo que alguno escribió que ha sucedido, leído en otro momento por uno que cree lo que lee. Por eso estamos en la obligación de descreer de todo y por eso somos tan descreídos. Piensa siempre así, Pietro: que hay que huir de los dogmas y para ello tomar distancia de las historias oficiales, pero teniendo en cuenta que toda historia contraoficial un día puede cristalizar y convertirse en la oficial sustitutiva y ojo con eso. Attenti con las trampas. Desconfiar siempre. Porque cuando la historia se oficializa, se petrifica; y cuando se petrifica empieza la mentira. De lo que se desprende que la verdadera historia es la que está viva, la que no se detiene, la que está activa, es decir, la memoria. Ser un intelectual independiente absoluto significa estar siempre a la derecha de la izquierda, y a la izquierda de la derecha, pero sin que ello implique estar en el centro. Ojo: ésa es la clave. Y manejarse con algunos principios éticos fundamentales: no se miente ni aunque convenga y convenga a quien conviniere, que es el problema de la oficialización de la memoria colectiva; no se es deshonesto y se lucha contra la corrupción; se descree de la historia pero respetándola y revisándola. Sí, es un modo exigente de vivir, pero sólo así nos entenderemos, mijo. La arbitrariedad puede ser una virtud, en tanto virtud crítica. ¿O no, caríssimo? ¿O estoy diciendo puros disparates?

Paperas

2006-10-09T22:55:00.000-02:00

El amigo Stalin en su último comment me ha dado una información muy interesante.......cumplo en socializar la información para que El Partido no tome medidas contra un militante siempre tan comprometido con la causa proletaria..................

Las paperas es una enfermedad aguda, contagiosa, producida por un virus.
Se caracteriza por el agrandamiento doloroso de las glándulas salivares, principalmente las partidas, así como otros síntomas generales.Las glándulas partidas se ubican por delante del pabellón auricular, por este motivo cuando se inflaman, crecen hacia atrás dando un aspecto abotagado a la cara del niño.
En su crecimiento, producto de la enfermedad, suelen levantar el pabellón auricular permitiendo un fácil diagnóstico.
El período de incubación de la enfermedad es de 14 a 24 días, y por lo general el niño no manifiesta malestar hasta que comienzan a inflamarse las glándulas.

Síntomas

• Días 1-2
Dolor al masticar, malestar en la cara y en la boca (suele confundírselo con algún proceso dentario).
Puede tener temperatura elevada o no. Inflamación un lado solo.
Es raro que comience simultáneamente en los dos lados.

• Día 3
Las glándulas alcanzan su máximo tamaño quedando el lóbulo de la oreja desplazado hacia arriba y afuera.
Si comenzó la inflamación con temperatura, ésta puede perdurar hasta este momento.
Dolor al abrir la boca y sequedad de la misma.

• Días 4 - 7
En este tiempo la tumefacción va remitiendo lentamente pudiendo en muy pocos casos demorarse en desaparecer hasta nueve días.
Durante todo este tiempo el niño está contagiando.

¿Cómo se contagia?
El contagio puede persistir durante todo el tiempo en que la glándula esté inflamada y a veces mas. Por este motivo y a diferencia de otras enfermedades, el cuidado hay que tenerlo durante todo el tiempo en que dure la tumefacción. Este contagio se produce por medio de la saliva y también por la orina. Por esta vía puede hacerlo hasta cuatro o cinco días después de que la tumefacción a cedido.

¿Qué pueden hacer papá y mamá?
Por ser una enfermedad viral no tiene tratamiento específico.
Ofrécele mucho líquido. Si tiene hambre, los alimentos semisólidos son mejor tolerados y para cuando hay dolor de garganta pueden tragarse mejor.
Nunca le des jugos de cítricos, éstos al estimular la glándula le provocarán mucho dolor.
Si tiene temperatura o está muy molesto, puedes darle paracetamol o ibuprofeno.
Colocarle calor sobre la zona inflamada es muy beneficioso. Ofrécele una bolsa de agua caliente para que recueste su mejilla, esto lo calmará mientras ayuda a que la inflamación ceda.

Consulta en forma urgente si:
Tu hijo o hija presenta dolor de panza o en la zona de los genitales. Si bien son raras las complicaciones en los órganos sexuales en los prepúberes cualquier síntoma relacionado con este lugar debe ser rápidamente consultado.

2006-10-06T05:42:00.000-02:00

2006-10-05T13:58:00.000-02:00

Diálogo real y addenda imaginaria en la Seccional 5ta

2006-09-28T16:25:00.001-03:00

Aquel que entró alguna vez como lumpen razziado vuelve al lugar del crimen, ahora como burgués saqueado por la delicuencia ¿Ascenso social o el mismo estúpido de siempre?

(Un oficial anota con letra cursiva, lo que no le permite levantar la cabeza a más de 15 cm. del papel)

- Y además de lo de la puerta y la radio, ¿sustrajeron algo más?
- Sí, unos discos
- ¿Cidí?
- ¿Eh?
- ¿Eran cidís de música?
- Ah, sí, eran CDs de música
- ¿Todo tipo?
- ¿Cómo????
- De todo tipo de música, de todo tipo...

RESPUESTA REAL : - Sí, de todo tipo de música

RESPUESTA QUE DEBIÓ DARSE PERO EN EL MOMENTO NO PINTÓ (I): ¿Me estás preguntando en serio? ¿Qué diferencia hay???? ¿¿Querés que te mate acá mismo??

RESPUESTA QUE DEBIÓ DARSE PERO EN EL MOMENTO NO PINTÓ (II): - Mirá, anotá... uno era de trash hardcore californiano. Otro del folklore hondureño, con algunas influencias de los narco-corridos mexicanos de Ciudad Juárez (ojo, sin perder la raíz hondureña, simplemente adoptando esa mirada de todo habitante de Ciudad Juárez, pero incorporándola naturalmente al mainstream de lo que se hace en Honduras). Otro de nü metal. Otro de teen punk pop, onda Blink 182, pero distinto... más rockero, entendés, botón? A veces hasta me hace acordar al primer Rancid, antes de que se vendieran... me imagino que somos de una opinión parecida al respecto. Ahora que veo tu bigote, parecido al que tiene el de Korn, veo que sos del palo... ta, esa raya al costado te aleja un poco estéticamente de la costa caliorniana y te lleva un poco más para el lado de San Jacinto. Bueno, sigamos: otro de World Music. Ya se, el concepto es etnocentrista, detrás de su pátina pollitically correct. Pero no encuentro otra forma de decírtelo. Es de una tribu de Senegal que hace percusión, pero le mete otras cosas también. En ese sentido no es una World Music tan "pura", de pronto decepcionó a sus compradores del primer mundo, no se, te puedo averiguar. De pronto son senegaleses caretas. Otro de los Redondos, grabado en vivo en el cumpleaños de Poly, por lo que se escucha un poco mal. Igual, imaginate lo que es eso, como documento, mentendés, bigote loco? Bué, dejame pensar. Otro era el último de la Abuela Coca, pero creo que ese no se lo llevaron, apareció tirado en el suelo. Otro de los White Stripes, otro de Magneto (es de mi prima chica, no me mires así, tampoco, jeje). Otro Larbanois - Carrero Live in the 33 festival. Pero veo que no anotaste todo. Es una vergüenza. ¿Para qué me preguntás, entonces?¿Dónde está su botón superior? Soy un ciudadano! Díaz renunciáááááááá!!!

Noche de Fútbol

2006-09-28T14:30:00.000-03:00

Contexto: Agabral padre es un prestigioso psicoanalista, reconocido por propios y ajenos como una persona con mucho sentido de la ubicación.............pero al igual que Dr Jekyl y Mr Hide............a veces tiene mutaciones...............

Cena familiar:

Agabral padre dice: Por favor, no vayas a preocuparte cuando escuches por la radio, sexagenario invade la cancha y le propina un violento puñetazo en la mejilla izquierda a Palermo

Agabral: ¿Y eso te va a hacer feliz?

Agabral padre: Algo, la felicidad completa sería que al mismo tiempo pudiera quebrar a Palacios.

Crítica literaria

2006-09-27T14:31:00.000-03:00

( Por Antonio "Tono" Fernández)

De la misma forma en que un puñado de corruptos descubiertos son sólo "la punta de un iceberg", "La isla de los normales" (novela) muestra su tramposa superficie, pero con palmeras, coquitos, tréboles gigantes y exóticos caníbales. Bueno, de acuerdo, no es tanto como la punta de un iceberg ( es una isla), pero hay un montón de cosas que no se ven. Además los coquitos o los tréboles no tienen por qué ser corruptos, pero los caníbales, ja, tienen su propia cultura..."la propia", y capaz que sí.

Gabriel Cardoso (el autor) se la juega por un bestiario personal: un indigente mitad humano, mitad monstruo que se dedica a pedir limosna, pero sin acusar ese obstinado movimiento "de hamaca" que columpia cabeza, torso y manos, como de maquinita atorada. Un hombre común y corriente que camina hacia atrás, sin trucos de cámara, con la misma frescura que un manifestante de secundaria, pero sin consigna. El propio narrador, observador despiadado, forma parte de este inusual inventario de..."locos", que se completa con un par de chiflados típicos, uno de ellos, Fabián, que dice ver todos los días a Rodolfo Rodríguez atajando cocos que se caen, como cocos, de las palmeras.

Pero las cosas no son tan simples. Si bien no hay vuelta de tuerca, no hay elementos que aparezcan "de improvisto" como... "improvisto"(Joel Rosenberg, hoy), y no hay nada que digas "paahhhhh, mirá lo que era al final", la trama adquiere, en estudiada gradación, una sorpresiva complejidad, disparada por una ingeniosa pregunta: ¿Quiénes son los verdaderos "locos"? Pero ¿cómo?, entonces había cosas "de improvisto"(Joel Rosenberg, hoy).

- No.

Cuando abrís el libro, en una página, hay una curiosa imagen: las hojas de otoño se caen, pero nunca juntas, y aun así, nos invade la extraña sensación de que todo responde a una concertada armonía. ¡Ésa es la isla de los normales! Quiero decir algo: para mí nada que ver, pero está bueno...y eso es lo que nos deja este texto, casi en forma de fábula, pero no tanto... una reflexión que todo lo subvierte(como a una media) y que pone en cuestión las injustas etiquetas sociales, ellas, las peores. Una pregunta, aún más "de improvisto", consolida la sabia propuesta: ¿Quiénes dicen quiénes son los "locos" y quiénes no? Esto, que parece un sesudo trabalengua, es un sesudo trabalengua, y su mérito se justifica porque sí, pega, sigue pegando.

Un sunami no podría destruir la serena concordia de aquellos habitantes porque es un producto de la moda, un invento de los diseñadores gráficos. Una ola grande sí. Pero lo que derrumba, de hecho, ese frágil consenso sobre el que reposa la convivencia de los ¿normales?¿anormales? es la llegada de un "mesías pero al revés", que les da a todos caramelos que son ricos, excepto a uno, el primer resentido de "La isla de lo normales", el primer anormal. Con este desenlace se propone, su autor (Gabriel Carozo), asestar una duro golpe contra la verdadera (ahora sí) isla de los locos, el gran cúmulo continental, no sólo porque todos (sus habitantes) residan en extensas masas de tierra que, juntas, podrían conformar una isla grandota, sino porque sus bestias, seres corruptos y maliciosos con pinta de normales, están solas, completamente solas en la multitud, "con uno mismo". El verdadero bestiario no es el de la cálida y pintoresca isla. No. Es el de las grandes ciudades, verdaderos zoo humanos vestidos de hipocresía y ropa. En el campo es distinto porque siempre hay alguna doncella con canastita correteando entre las flores, mientras recibe la caricia de un rayo de sol.

El efecto de la obra trastoca el punto de vista ingenuo y especializado, tan extraño al delfín como al geógrafo. Después de no leerla, sabemos que una isla no es tan así y un loco tampoco, transformando el tejido de la palabra en una poderosa invectiva contra "la cultura Fido Dido".

Salud Gabriel!

El lechuga (primera entrega)

2006-09-27T05:45:00.000-03:00

Yo antes pensaba que ..... bueno yo antes pensaba. Despues conoci al lechu y nos hicimos grandes amigos. Lo conoci en un bondi, creo que un 328 a gruta de lourdes, supongo que lo era porque era domingo y yo los domingos voy a visitar a mi santa virgen. Se llama carola y de santa y virgen tiene menos que yo de....bueno, que yo nomas. Ella vive en general flores y chimborazo asi que el 328 me viene al pelo. El lechu es un grande, y siempre que nos juntamos a "arreglar el jardin" de la casa de la "abuela" nos ponemos mas locos que.....que.....bueno, muy locos y me cuenta algunas de las anecdotas del laburo. Asi que esta es la primera entrega de mis relatos, que no es lo mismo que tu prima entrege de a ratos.

No me jodan con nacionalismos

2006-09-26T18:49:00.000-03:00

"Tal vez fue un escritor, que escribía en español. Tal vez fue un escritor que escribía en inglés o en francés. La patria de un escritor, dijo, es su lengua. Suena más bien demagógico, pero coincido plenamente con él, y sé que a veces no nos queda más remedio que ponernos demagógicos, así como a veces no nos queda más remedio que bailar un bolero a la luz de unos faroles o de una luna roja. Aunque también es verdad que la patria de un escritor no es su lengua o no es sólo su lengua sino la gente que quiere. Y a veces la patria de un escritor no es la gente que quiere sino su memoria. Y otras veces la única patria de un escritor es su lealtad y su valor. En realidad muchas pueden ser las patrias de un escritor, a veces la identidad de esta patria depende en grado sumo de aquello que en ese momento está escribiendo. Muchas pueden ser las patrias, se me ocurre ahora, pero uno solo el pasaporte, y ese pasaporte evidentemente es el el de la calidad de la escritura. Que no significa escribir bien, porque eso lo puede hacer cualquiera, sino escribir maravillosamente bien, y ni siquiera eso, pues escribir maravillosamente bien también lo puede hacer cualquiera. ¿Entonces qué es una escritura de calidad? Pues lo que siempre ha sido: saber meter la cabeza en lo oscuro, saber saltar al vacío, saber que la literatura básicamente es un oficio peligroso. Correr por el borde del precipicio: a un lado el abismo sin fondo y al otro lado las caras que uno quiere, las sonrientes caras que uno quiere, y los libros, y los amigos, y la comida. Y aceptar esa evidencia aunque a veces nos pese más que la losa que cubre los restos de todos los escritores muertos. La literatura, como diría una folklórica andaluza, es un peligro. "

Roberto Bolaño (1953-2003)

Suponte

2006-09-25T14:37:00.000-03:00

El lunes es difícil de remontar por su propia naturaleza, pero hay lunes que son imposibles. Cuando la perspectiva de la semana es inabarcable y el vacío del fin de semana todavía permanece. No pido perdón por la tristeza. La tristeza es un derecho. Mi tristeza se superpone con angustia y esa combinación impulsa a intentar salir. También el deseo de ser otro es un derecho, de escapar un rato y suponernos otro. Añorar por un rato ....

Añoro todo aquello que no tuve,lo que tuve retuve y eso no me lo quita nadie.
Añoro solamente lo que no vi ni en pintura, lo que no quise que ocurriera,
lo que olvidé por desidia, lo que no escuché por ciego;
echo de menos, me hace falta lo que no viví ni en sueños.

Añoro, por ejemplo, no haberme follado a Marta,
pensando mientras tanto que me follaba a su hermana.
Y añoro a esa muchacha que jamás he conocido
y que espera ansiosamente el amor mío.

Y esa rayita y esa pastillita, que no tomé contigo aquella noche.
Me duelen los recuerdos por no haberte conocido,
ni amado ni violado en un confesionario.
Quién pudiera haber gozado de la luna y de tus besos,
en aquel acantilado dentro de un Cadillac rojo.

Y por cierto, se me olvidaba decir, se me olvidaba decir,
lo que te vine a pedir:¿si quieres bailar conmigo esa canción tan bonita?
Aún no existe todavía pero es mi canción preferida.

Estoy triste voy de luto como si se hubieran muerto
esos seres tan queridos que fueron mis enemigos.
Me duele la cabeza, no me quito esa resaca
ayer me quedé en casa no tomé ni una copita;
tampoco maté a nadie y eso que hay quien lo merece,
por pereza o por cobarde, nunca quise o nunca pude.

Y añoro esos zapatos que no tuve,
mis pies pisan descalzos pues yo siempre ando desnudo.
Y eso que nunca me pinté con purpurina todo el cuerpo,
ni me subí a ese campanario pa' gritarle al sol y al viento:
¡me cago en la madre que parió a esos mamones, xixarel.los
que me están chingando la existencia!

Y añoro no haber muerto cada día,
cuando llegue la muerte yo no sabré qué hacer con ella.
A lo mejor la palmo y resucito siendo un cerdo,
me olvido de que existo y así no echaré nada de menos.
Engordaré deprisa en el corral de las mentiras,
comeré lo que me echen como cualquier cerdo bueno,
hasta que un día el granjero se me lleve al matadero
y convierta en embutidos mis recuerdos más grasientos.
Entonces piensa en mí, recuérdame amor mío,
cada vez que te tomes una tapita de chorizo.

Pla se supone Fonollosa, yo hoy cito (me supongo) Pla. No sé cuál es mi destino. Cuando elegí la vida que llevo, asumí parte del destino que a ha devenido, pero siempre supe que llegaría el momento en que estaría triste y la odiaría. Pero puedo elegir, tengo todavía parte del control.... pero por pereza o por cobarde

Perdón por la tristeza

2006-09-22T12:06:00.000-03:00

El trabajo me tiene agobiado, cuando los problemas mundanos me acechan, pienso: necesito guita para disponer de mi tiempo....................................

Alguien a la distancia, me hizo recordar este texto de Borges (mientras uds bajan la mirada a la siguiente línea, busco en google el texto al que me refiero..........................................................................ya está)

"Cualquier destino, por largo y complicado que sea, consta en realidad de un solo momento: el momento en que el hombre sabe para siempre quién es."

"Comprendió que un destino no es mejor que otro, pero que todo hombre debe acatar el que lleva adentro. Comprendió que las jinetas y el uniforme ya lo estorbaban. Comprendió su íntimo destino de lobo, no de perro gregario; comprendió que el otro era él"

Biografía de Tadeo Isidoro Cruz
Jorge Luis Borges

..............quizás mi destino sea de lobo, y no de mediocre laburante de lunes a viernes, 10 putas horas, para poder emborracharme y/o drogarme viernes y sábados, quizás es animarse a dar el salto al vacío.............suena seductor....................................................pero sé que soy cobarde.........................

Se supone que es un blog anárquico y no exclusivamente de humor no?

Más rato en Lauro

2006-09-21T10:52:00.001-03:00

Se proyecta la imagen de la Tierra, que aparece como un puntito azul que se va acercando. Se distinguen nubes y luego los continentes, más específicamente América del Sur. Avanzamos a gran velocidad y ya distinguimos Uruguay, Montevideo, el Prado, Suárez y Gil, una casa tapiada, un ventiluz a nivel del suelo, una habitación lúgubre y un enano sentado en la mesa, picando unos higos con el fainá de ayer. Claro que es Lauro, el enano que escribe las letras de las principales murgas. Los higos se los pasó Raul Castro por el ventiluz, porque sabe que le gustan. El fainá se lo pasa la Secretaria de DAECPU, junto con todos los diarios del día. Lauro sigue preocupado porque todas las murgas insisten en hablar de la inserción internacional de Uruguay. Veamos algunas cosas que se le pasan por la cabeza, hacia la cual seguimos viajando. Entramos por la narina derecha.

Falta y Resto:

Lauro es responsable de las letras, pero a veces hace sugerencias sobre otros aspectos del espectáculo que nunca puede llegar a ver (no por ser enano, son otros factores). En este caso, está especialmente preocupado porque se note el aspecto viril latinlover/arrabalero/comprometido de los chicos de La Falta. Sugerirá que se incorpore polifón a la zona genital de los trajes, especialmente al de Felipe Castro, que será el encargado de la parte principal del espectáculo que está craneando. El asunto es más o menos así. Se está reconstruyendo una habitación grande que ha quedado destruida luego del "vendaval que vino del norte traído por el borceguí miliquero". Latinoamérica (no nos vamos a andar con chiquitas) se halla en una encrucijada mortal, y sus habitantes no se ponen de acuerdo con el rumbo a tomar. Lauro acá se frena: "¿le doy palo a Colombia y Chile o rescato el espíritu bolivariano que nos une más allá desviaciones momentáneas?". Opta por lo segundo. "Pero si me paso de boliviariano se pueden calentar algunos amigos de Raul". "La puta madre, ¿no había un tema más fácil?". Sí que lo hay. Luego del vendaval sobreviene la etapa de justicia donde se encanan a todos los felones/ asesinos, desde Chile hasta Uruguay.

La Margarita:

Lauro ya tiene varios recortes de La República, y algunas resoluciones de la Mesa Política. Ya está. Aparte con esta es mucho más fácil porque casi no hay que pensar melodías. Escribe básicamente un monólogo de 20 minutos. Un vendedor de guías telefónicas viaja a Washington y se le ocurre ponerse a vender arriba del avión. Lo confunden con un terrorista y lo meten preso en Guantánamo. Lo saca Belela Herrera y en el avión de vuelta viaja entre Gargano y Astori, que vuelven de una reunión. "No se porque me obligaron a ir a ver el Potomac, si yo quería participar" dice Gargano. No, esto último no lo puedo poner acá, lo dejo para Contrafarsa. El formato monólogo me facilita las cosas, no necesito enganches. Ya sé, sigo con chistes de la industria farmacéutica, sobre como va a hacer la gente para sustituir los medicamentos que ya no va a poder comprar, juajuajua.

Cosas que no tenía pensado decir pero el horror de la página vacía me lleva a decir dado que a uds la creatividad por lo visto se les ha acabado

2006-09-19T15:35:00.000-03:00

Cosas que quiero decir:

1) El ajo y el ajó no son sinónimos.

2) El hecho de que una golondrina no haga verano me es totalmente indiferente.

3) El tomate vuela poco, es un bicho sedentario

4) El sentido ontológico de tu hermana es un concepto sumamente tangible.

5) Lo importante no es estar de vuelta sino estar dado vuelta.

6) Mariano Tucci se jarabea.

7) Más vale correr que caminar, sobre todo cuando te están persiguiendo para afanarte.

8) Perdón que lo diga de esta forma, pero la expresión "hacer el amor" es una ignominia.

9) La creatividad de queleponé es un eufemismo que no voy a permitir.

10) He dicho.

....just a perfect day

2006-09-15T18:24:00.000-03:00

A los asiduos lectores de este blog les puede parecer pueril que alguien se sienta más animado y feliz porque el sol brilla. Yo hace dos días que canto....

Just a perfect day
drink Sangria in the park
And then later
when it gets dark, we go home

Just a perfect day
feed animals in the zoo
Then later
a movie, too, and then home

Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spend it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on

Just a perfect day
problems all left alone
Weekenders on our own
it's such fun

Just a perfect day
you made me forget myself
I thought I was
someone else, someone good

Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on

You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow

… ¿en realidad pensaron que iba a cantar algo más?

Y vos... de que lado estas?

2006-09-15T06:28:00.000-03:00

"En el mundo hay dos clases de personas; las que X y las que NO X", una estructura un poco gastada ya, sobre todo en el mundo del cine, pero ésta separacion en clases de equivalencia no simpre tiene que usarse con ese aire que le otorga el locutor de estar teniendo una lucides orgasmica. Asi que en un blog se puede usar porque aca esta claro que no hay ningun lucido. Tampoco digo que se pueda usar mucho, yo digo que algo asi como ....... 4 veces y ta. Yo voy a gastar la primera.

_________

Mira flaco, en el mundo hay dos clases de personas: las que se bancan las cadenas por mail y las que no. Yo hace tiempo que lucho contra ellas. Eliminando virtualmente a cada una de las personas que me envian una, en caso de que no sea posible porque cambian de direccion o algo asi lo mas facil es eliminarlos fisicamente.

Hasta hoy gozaba mucho de haber hecho un buen trabajo y no recibir subjets del estilo "Fw: Fw: Fw: Ahid esta pasando hambre" , pero hoy.....pera que me quiebro....hoy....si...no tengo que decirlo no...
Lo peor de todo, y hay que ser muy hombre para admitirlo, es que la lei. Perdon, ya se que estuve mal, es que..no se... era en powerpoint con muhcos colores y todo viste, y te hacia preguntas...y ademas en el subject decia que estaba buena..snif...perdon...juro que no lo hago nunca mas y ya me dispongo a la eliminacion del individuo.

_________

Cuando llegara el gran diiiiiia que todos salgamos a matar a los man-man-da cadenas ... al son de esta cancion que escribi:

De todas partes vienen sangra y coraje
para salvar su suelo, los sierra loca
vienen de la villa con lanza y sable
Entre tus tetas brotan, los sierra loca
....
(me falta un cacho)
....
(aca empieza mas sentimentalota)
Porque leyeron al pedo
muchas cartas y pedeefes
y porque siempre los sierra loca
saben romper las cadenas.

2006-09-14T13:32:00.000-03:00

-Nos está mirando feo
- Caminá tranquilo
- Pero viene hacia acá
- Si te ponés nervioso es peor, te puede morder
- No me digas eso que me pongo nervioso
- No te pongas nervioso que te muerde
- Demasiado tarde, ya me cagué hasta los pelos
- Hacé como yo, pasá tranquilo y no pasa nada. Además, mirá lo que es.
- Cuanto más chico peor, la humillación de ser mordido por uno chico es mayor, aparte son más malos, y está toda esa gente mirando. ¿Dónde está el dueño de ese bicho?
- No le digas bicho, es un niño chico, un poco sucio, nada más. Y no tiene dueño.
- ¿No podremos dar la vuelta manzana?
- Eh?
- ¡Manzanaaa!, ¿damos la vuelta? Dale, Manzanita.

El fin de los tiempos (volumen II)

2006-09-13T13:36:00.000-03:00

EL EDITOR ACONSEJA QUE PONGAS ALGUNA FOTO SINO TANTO TEXTO ABURRE. Busco en mis cientos de albums y escojo una en donde haya salido relativamente espontáneo. Decido continuar el relato...................

El dolor de cabeza no me permitía visualizar con nitidez los barrotes de la celda. Di unos pasos cansinos hacia las rejas, me puse un pantalón que supuse mío y me senté en el piso a reconstruir mi historia.

Lo último que recordaba era estar mirando una pseudo-porneta de I SAT, que mi mano derecha estaba haciendo un trabajo ampliamente satisfactorio, mucho mejor que lo que han hecho mis últimas amantes eventuales (copy right BG); cuando de repente me entró una fisura incontenible................................ así que me compré una petaca de visky y arranqué rumbo al Bacilón Disco Pub.

Al llegar, la puerta estaba complicadísima. Me fui arrimando, provocando en forma premeditada y mal intencionada roces fugaces pero más que disfrutables con lindas pebetas. Al llegar a la puerta mantuve el clásico intercambio de palabras con Víctor (mítico portero del lugar)

-Qué acelga Víctor? Me mando
-No, no puedo Eduardo. Hoy hay banda en vivo
-Dale Vic, después te mando una amiga a que te salude
-Bueno dale, dale

Entré al local, me acerqué a la barra y compré una cerveza. Estaba listo para gozar de esa impunidad que sólo nos da la noche, pero un primer paneo del lugar rompió con todas mis expectativas. Divisé en el medio de la pista al Muñeco Gallardo (con su clásico vaso de visky) , Zander y Atilio bailando como unos desaforados al son de "la cola pa aquí balanceando, la cola pa allá que se mueve"

Intenté mirar para otro lado, y vi a Agabral y Benji charlando con unas morochas que en mi modesta opinión necesitaría dos litros más de visky encima para que pasaran a la categoría de: "noche olvidable pero algo es algo".

En eso se me acerca Banana y me dice:
-Tengo agotadas tengo, ¿qué hacés Eduardo?
-Banana, ¿cómo estás? Pero vos ¿no estabas por las uropas?
-Estoy, pero esto es ficción tarambana, es tu ficción, así que hacete cargo
-Ta todo bien, no te pongas así, te doy un protagónico.
-Te lo digo en la mejor, dame pelpa en tu historia o sos boleta
-Ta ta entiendo....................

(Acoto al margen (y le aclaro a el editor de queleponé que ya sé que las digresiones deben ser cortas para así no romper el clima de la historia, pero en última instancia el que estoy escribiendo soy yo así que dejate de joder con eso del clima) que será fundamental para el ulterior desarrollo de la historia (acá el editor vuelve a aclararme que acabo de usar la palabra historia, pero ya me tiene bastante podrido, así que sigo sin darle mucha importancia a su comentario) el hecho de que Banana use el término "tarambana" ya que muestra que detrás de este blog y enmascarado atrás del seudónimo de Banana Split puede encontrarse nada más y nada menos que un Ministro. Por las dudas no doy más datos porque sino capaz que quemo el remate del final de la historia)

EN ESTE MOMENTO EL EDITOR OBLIGA A QUE EDUARDO RETOME LA HISTORIA, Y CON TONO AGRESIVO INDICA QUE ESTO NO ES UNA DEMOCRACIA COMO PARA PERDERSE EN DIGRESIONES, ASÍ QUE PROSIGA DE UNA BUENA VEZ CON SU RELATO. De mala gana y sin mucha imaginación sigo narrando………………………….
Quizás ese haya sido el comienzo del fin, pero decidí pasar por el baño a ver si habían cambiado los azulejos. Haciendo la cola para el baño me encuentro con Tom Clancy, quien luego de contarme su última pelea con Marosa, decide acompañarme al baño..........

***********************************************************