Nadie viene

viernes, abril 21

QUELEPONE EN HOLLYWOOD

Desde Hollywood, para Queleponé, Eric Winalda. Traducido por Juan Manuel Francisco José "Juanmapacopepe" Rodríguez Aretxe.

(La escena tiene lugar en el consultorio del Dr. Johnson: 78º piso de un rascacielos de la 5ª avenida de Nueva York. Suena en la radio un tema cualquiera de John Taylor)

El doctor Johnson contemplaba cómo se formaban diminutos riachuelos sobre el cuero italiano de su lujoso diván. La fuente de estos riachuelos era la dulce paciente Penny Rogers, quien minutos antes irrumpiera, sin ser el jueves su día de terapia, completamente empapada por la densa lluvia que azotaba Nueva York aquella tarde.
La mirada del dr. Johnson fue avanzando contra corriente desde el goteo que desvirgaba a su impoluta alfombra persa, luego por el diván, hasta llegar a los muslos de Penny. Por un instante, el doctor se olvidó de lo incómodo que lo ponía ver cómo se alteraba la perfección de su consultorio por la húmeda presencia de la jadeante Penny. "¡¡Coño!! Qué par de piernas esta Penny... y esa minifalda le va de puta madre." pensó el doctor.
El estado de Penny -mojada y nerviosa- y lo sorpresivo de la visita definitivamente rompían con la habitual frialdad de la relación paciente-doctor. Así es que el dr Johnson se permitió culminar el recorrido de su mirada por el cuerpo de Penny, subiendo de sus piernas a la falda, de la falda, por los botones de la ajustada camisa blanca, hasta los senos de Penny, sin sostenedor, similares a dos grandes melocotones. La camisa blanca mojada dejaba en evidencia la erección de los pezones de Penny, lo cual llenaba de adrenalina al dr Johnson, quien súbitamente subió su mirada hacia los ojos de Penny y se apiadó "Pareces un pollito mojado. Te traeré algo para beber, de lo contrario te pescarás un resfrío de la hostia".
El Dr Johnson se levantó de su asiento y se dirigió hacia la biblioteca, abarcada en su totalidad por libros de John Grisham distinguibles entre sí por sutiles diferencias en sus títulos. Presionó el lomo de "The lawyer, the journalist, et all" y la estantería giró 180 grados transportando al dr hacia un salón contiguo, secreto tanto para sus pacientes como para nosotros. La nueva fachada de la estantería dejaba al descubierto una vasta colección pornográfica multimedia. Penny no se percató de la colección multimedia, estaba absorta en sus pensamientos, la mirada se perdía en el cielo gris a la altura de aquel 78º piso, nada quitaba de su mente la reciente imagen de su hijo en la cama con Brenda Tucker, quien fuera la archienemiga de Penny en tiempos de universidad, fraternidades y rutinas de porristas. Penny ni siquiera pensó "qué raro" cuando vio pasar a una altura sorprendentemente baja un avión de American Airlines en dirección a Manhatan.
El Dr Johnson volvió portando una bandeja de plata con una botella de bourbon, dos vasos y un pollo al spiedo (sin menudos) con fritas. Había cambiado su corbata azul por un ajustado moño negro.
Una vez que ambos vasos estaban servidos y en manos de sendos conusmidores, el Dr comenzó con su labor.
-¿Cuál es el motivo de esta visita Penny? ¿Por qué estás tan alterada?
-Es que he visto a mi hijo Terence en la cama con Brenda Tucker, fue hoy al llegar a mi domicilio al mediodía. Inmediatamente me dirigí hacia aquí.
-Terence ya es maduro. ¿No crees que él sabe lo que hace al acostarse con esta tía?
-Lo que sucede es que ...
-¿No bebes el bourbon? Es un Jack Daniels- interrumpió el doctor.
Penny bebió un trago para salir del paso y continuó
-Sucede que mi Terence no es esa-clase-de-chicos-que-besan-en-la-primera-cita. Me pregunto cuánto tiempo hace que se ven a mis espaldas.
-Todo estará bien- acotó el doctor mientras pensaba "¡¡qué sumo me haría exprimiendo ese par de melocotones que tienes por senos!!".
-Si fuera con cualquier otra tía, pero...
-Oh, amo este tema- volvió a interrumpir el dr Johnson tras oir las primeras notas de "I started with a joke" en la radio.- Perdona la interrupción, me explicabas algo sobre la última entrega de Enchúlame la máquina ¿cierto?
-No. Estábamos en que Brenda Tucker es la única tía del planeta, sin contar a las judías, a la que le deseo la muerte.
-Ajá. Quizá tú debas probar una relación extramatrimonial.
-¿Qué está diciendo doc?
-"Ajá. Quizá tú debas probar una relación extramatrimonial", si no me equivoco.
Penny se sintió incómoda ante la insólita actitud del dr Johnson. Para tranquilizarse cambió la postura de sus piernas, la pierna derecha pasó de estar cruzada por sobre la izquierda a estar debajo. En la mitad del movimiento, Penny se detiene un par de segundos para que las cámaras que filman la escena hagan un plano de su entrepierna. Sin embargo, quien obtiene la mejor toma del movimiento es el dr Johnson, quien incluso se agacha con pretendido disimulo tan pretendido como fracasado en busca de un mejor panorama.
Vuelve el diálogo en voz de Penny.
-Daría mi vida por...
-¿Por qué evades el tema de las relaciones extramatrimoniales?
-No es que pretenda evadirlo por alguna especie de tabú. Simplemente creo que prefiero hablar de otros temas en este momento. Creo que sería más valioso hablar de otras cosas considerando que eres un psicólogo.
-Sí. Pero no debes olvidar, dulce Penny, que tú pagas por una hora de terapia semanal, la cual tiene lugar los martes y no los jueves, como hoy. Es decir que tú no estás pagando por este momento, así que yo dispondré los tópicos a tratar en nuestra improvisada sesión de hoy.
-¿Habla en serio doc?- preguntó atónita la dulce Penny.
-Era tan solo una broma. Continúa con lo que contabas.
-Está bien- prosiguió Penny, cada vez más incómoda-. Brenda Tucker ha sido mi gran enemiga durante todo el colegio y...
-Vamos, bebe.- Las intenciones de emborrachar a Penny por parte del Dr Johnson eran cada vez más claras. Sería más fácil liar así a la paciente.
Penny pegó un sorbo y continuó.
-Cuando yo estaba en la fraternidad de las Chicas Ricas y Picantes, en Yale, ella...
-Oh. Te has puesto esmalte en las uñas, pues qué majo te queda –volvió a interrumpir el doctor sin interesarse en absoluto por la psique de su paciente.
-Sí, casualmente el esmalte me lo regaló mi Terence.
-Oh, qué hermoso- el dr. probó suerte en coger la mano de Penny.
-Oh. No. Por favor lo no lo haga doc.!!!
El dr Johnson se apiadó entonces de Penny y retiró su pene de la vagina ubicada en la palma de la mano derecha de la muchacha y lo volvió a guardar en su pantalón.
La violencia de la situación sobrepasó los límites aceptables para ambas partes y para cualquier lector o espectador. Unos segundos de silencio y el dr Johnson intenta distender el ambiente.
-¿Quieres que le ponga sal a las papas fritas?
-Sí- contestó ella-, pero no lo hagas con la mano con la cual te has tocado la polla.
El dr Johnson se vio en un aprieto y debió abrir el saquito de sal valiéndose solo de los dientes y luego esparcirla sobre las papas con los mismos escasos recursos.
Ambos rieron de la situación, la tensión generada por los sucesos narrados determinó que las moderadas risas se convirtieran ahora en locas carcajadas.
Penny miró hacia la ventana y sintió un deja vou al ver pasar un avión a baja altura en dirección a Manhatan. Ya más distendida pensó "qué raro".
Sonó la alarma del intercomunicador del doctor y en seguida apareció en el consultorio el holograma (3d) de su secretaria que avisó "Sr. Johnson, salió elegido para participar en American Idol". El doctor comenzó a brincar eufórico, pidió disculpas a Penny y se retiró del consultorio, deslizándose hacia atrás en perfecto estilo Michael Jackson, a festejar quién coño sabe a dónde.
En la radio ahora sonaba la hermética poesía de Britney Spears "I´m a dirty girl. Put your dick in my pussy. Yeah yeah yeah."
Penny se guardó disimuladamente los saquitos de sal que no habían sido abiertos y desapareció tras hacer explotar una bomba de humo.

Comments:
Majestuoso!

QUELEPONE incorporó un nuevo corresponsal
 
La Asociación Psicoanalítca del Uruguay declara enemigo al blog QUELEPONÉ por mansillar continuamente nuestra tradición ferreamente freudiana y disparar sus ponzoñosos dardos contra la moral y las buenas costumbres de nuestros afiliados.

No vacilaremos en defender a nuestra corporación y deseando que los miembres de esta comunidad bloggera se revuelvan en todos sus traumas existentes, le surgan nuevos que hasta ahora se mantenian ocultos en sus inconcientes y que el grupo más reaccionario se vuelva puto.

saludos
 
Que lo parió que evolucionastes desde Jajá2000. Felicitaciones
 
Estimado

Usted tendria que hacer una adaptacion en radio, estaria de la puta madre.

Sinceramente conmovido, pues yo tambien he sabido ser violado por un sicologo, con amor

Ingeniero Tugentman
 
El whisky Jack Daniels (destilado en Tennessee) no es bourbon. Bourbon es la denominación de origen del güisqui de Kentucky.
 
y a quien carámbanos le importa el origen del whiskey?
 
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