QUELEPONÉ

“La naturaleza humana se pone la descubierto en el largo plazo”, lo debió de decir alguien en algún momento de la historia y lo transcribo. “en el largo plazo todos estamos muertos”, frase esta sí celebre y conocida. Que no necesariamente vaya en contraposición con la anterior, ya que la muerte es la parte esencial de la naturaleza humana y de la tasa de interés, pero esto último es otro tema.

Siguiendo la idea sobre la literatura que tiró en el post anterior el amigo Agabral, vale decir que animarse a escribir una novela es una jugada que a muchos les puede costar muy caro. Porque mantener el grado de lucidez durante el tiempo importante que lleva la estructura novelesca es difícil y peligrosos. Resistir a la tentación de tejer una red de sucesos que vayan enganchando al lector únicamente en un mecanismo masturbatorio es pelear contra una de la numerosas y pequeñas bestias que nos habitan.

Claro que ser breve y brillante debe ser de las virtudes que más le reconozco a los grandes. La vida cambia después de leer el Aleph. Y ni siquiera nos metemos con la poesía, porque es un golpe bajo innecesario y fuera de lugar.

Pero esto último también llevó a un recurso de escritura que simboliza los tiempos en que vivimos. Frases cortas, ambiguas e inconexas. Armar historias a partir de pequeñas frases, que tienen la característica de poder resumir el mundo en ellas pero también ser vacías en sí mismas. Una búsqueda de la profundidad en el repasador arrinconado en el rincón más sucio de la cocina, como sí los microbios que viven en él resumirían la esencia del ser, la vida, todos los vínculos y el devenir.

El tiempo es corto y ser parsimonioso es la virtud, no importa a que costo. La abstracción al máximo. Desvestirse de todo y mezclar realidad con la ficción, lo macro y los micro, lo estático y los dinámico. Pero no hay ni idea de que se desprovee, que se deja de lado, desde donde parte la abstracción y no hay rastros del camino que se recorrió y no se puede volver.



_ No entiendo maestro.
_ Hijo mío, es una parabola.

Busque su signo del horóscopo zobacal y sepa que le deparan los astros

BÚFALO:Una nube negra lo perseguirá durante todo el día, generando un excepcional clima de tormenta en su entorno. Paradójicamente, conviene salir de casa, así no se le moja todo en el hogar.

MINOTAURO: El radiante sol hará de su día un permanente disfrute. Sin embargo, de camino al almacén se cruzará con un amigo BÚFALO, de rebote nomás, será ferozmente castigado por la tormenta que lo persigue a él.

INSÍPIDO: Se levantará una mina en el boliche y pasará una noche de pasión. En caso de que ud sea mujer, no se resista, se levantará una mina en el boliche y pasará una noche de pasión.

CLEPTODONTE: Durante la siesta, tendrá pesadillas con un cuervo que con su pico agujerea su panza y se lleva sus órganos. Despertará spubitamente y con mucho sudor. Tras el alivio inicial de constatar que se trataba de una pesadilla, ésta se hará realidad y, ya demasiado tarde, verá a un cuervo salir de la ventana de su cuarto con su intestino colgando del pico. Consulte un doctor.

UNICORNIO: Navegando por páginas de pornografía infantil en internet se encontrará con un viejo amigo que se fue a Barcelona y del cual hace tiempo que no tiene noticias. Se alegrarán ambos de saber que andan en la misma y que, a pesar del tiempo, siguen siendo amigos.

ATILIO: En el almacén intentarán embaucarlo y venderle un refuerzo en cuyo interior hay un disco de Magneto en lugar de salame. De todas formas, ud se pondrá firme y obtendrá su refuerzo de salame, llevándose además (bien de vivo) el disco de Magneto que apenas tiene algún rayoncito por el mordisco.

SIRENA: Excelente. Se inscribirá para competir en un campeonato de paddel, el cual ganará sin perder ningún set. ¡Felicitaciones!

ABEJA: Mañana será un día complicado, pero no tanto. Le avisarán que sus padres, abuelos, hermanos, hijos y amigos, han muerto en un accidente de tránsito. Cuando ud. se sienta espantosamente mal, le anunciarán que se trataba de una joda para Gente Record. Sus padres, abuelos, hermanos, hijos y amigos saldrán entonces de un pastel gigante y lo abrazarán y lo besarán. No se enfade con ellos.

GRILLO: Ud irá al cine y se divertirá mucho. Tanto que se descostillará de la risa. Sin embargo, no es buen momento para descostillarse. La huelga de costillas humanas le complicará el panorama y se tendrá que conformar con un implante de costillas ovinas, hecho por el carnicero de su barrio.

CHURRINCHE: Felicidades. Jugará al bingo en el tablado y ganará $500. Será el/la bacan/a de una noche de excesos. Al otro día faltará al trabajo.

CHATA: Felicidades. Jugará al bingo en el tablado y ganará $500. Una vez cobrado el dinero en el costado del escenario y ya de regreso a su asiento, unos oportunistas lo interceptarán y le venderán unas entradas para ir a ver a Los Beatles. No será el/la bacan/a de una noche de excesos y al otro día asistirá al trabajo, como todos los días.

CEBOLLA: Será un día muy especial. Por fin superará el eterno miedo a la oscuridad.

GORRIONES: Excelente día para el amor. No dude en regalar una rosa, un beso, una caricia, una caja de garotos o un tatú-mulita domesticado. Ahora bien, no es día indicado para regalar mimos, chupones con lengua, chupachups, ni tatú-mulitas sin domesticar. Estése atento, estése.

BABY: En la mitad del camino de su vida... se encontrará con una bifurcación múltiple. Serán tantas las posibilidades y tal su indecisión, que mientras piensa por dónde continuar, ya estará en los tres cuartos del camino de su vida y será de noche. Mejor pase la noche allí y decida al otro día, con luz del sol y con calma.

CAT. 89: Hermoso el clima para ud. Se tirará en un parque a disfrutar del clima y contemplar la naturaleza. Para su sorpresa, presenciará el extraño fenómeno de un árbol que crece a dos metros por segundo. No desperdicie la oportunidad.

JIRAFONTES: La luna y el sol se cruzarán sobre su zenit-áureo-vita-individual, produciendo un espectáculo único y especial para ud, creando la ilusión óptica de una colición entre ambos astros, con formidable despliegue de colores e imágenes. Un verdadero regalo de la naturaleza. De persistir esta racha, ud no tendrá ni luna ni sol, hasta nuevo aviso.

COBALLO: En el recital de su banda favorita, tendrá un altercado con su vecino de asiento, quien come el pororó con tanta ansia y malos modales que el ruido producido por sus mandíbulas no le permite escuchar como ud desea la performance de La Saga (desde ya, su conjunto predilecto), a pesar de el gran volumen del espectáculo. Tras un amable pedido inicial de “Por favor ¿Podría hacer menos ruido al comer el pororó?” y la obtención de una respuesta extremadamente grosera “Callate, chupapija”, se verá envuelto/a en una riña violentísima. Regresará a su hogar con restos de pororó en el cabello (despeinado por de más). Procure bañarse antes de acostarse.

...el mundo es tan perfecto?

No Te Va Gustar cantó el himno nacional en el Pilsen Rock.
Pablo Estramín le hizo una canción al consumidor de pasta base.
El candidato más votado en las elecciones ecuatorianas es el hombre más rico del país, un magnate bananero.
Gregorio Pérez abogó por la humildad y el trabajo para afrontar el próximo partido.
El decorado del programa La Redonda es propio de un cabaret.

(Suena la emotiva música de la propaganda de "cosmic center")

Ulises Malrechaufe. Dos palabras lo dejan perfectamente definido. "Ulises" y "Malrechaufe", de esta forma queda presentado de forma inequívoca nuestro entrevistado de hoy. No hay nadie más con estas características, al menos que salga como resultado del google. Lo cual quiere decir que si lo hay, este es o demasiado viejo, o demasiado joven, o demasiado pobre como para ser considerado una alternativa interesante a nuestro invitado.

Ulises (Malrechaufe) es el principal impulsor de la campaña Vuelvan Todos Los Queremos Tendrán Oportunidades No Es Tan Gris Como Parece Eso Es Un Mito Inventado Por onetti. Campaña conocida por su abreviación, "Tendrán", que en estos días ha ganado difusión gracias a la esponsorización de Punto de Partida, el programa líder en su target.

Periodista: ¿como empezó esta campaña?
Ulises (Malrechaufe): Bárbaro
Periodista: Me refiero a cómo se le ocurrió una idea tan original.
Ulises (Malrechaufe): Soy muy creativo
Periodista: ¿Me puede responder en serio?
Ulises (Malrechaufe): ¿Vos me ves reírme?
(Periodista ha enviado un zumbido)
Ulises (Malrechaufe): *fuckyo*
Periodista: Tengo una versión vieja, así que no te gastes
Ulises (Malrechaufe): =P
Periodista: (con voz de Indio Solari sermoneando "en una buena") ¿Podemos seguir la entrevista? ¿Pasamos a otro tema?
Ulises (Malrechaufe): Sigamos
Periodista: ¿Porqué la campaña "Tendrán"? ¿Necesitan impulso para volver los que se fueron?
......
Periodista: ¿Ulises (Malrechaufe)?
Bioy Casares: A mi me parece que nunca viene mal un poco de estímulo. Más cuando se viene el veranito.
Periodista: ¿Sos Ulises (Malrechaufe)? ¿Qué pasa?
Bioy Casares: Ah disculpame, sí soy yo, me entretuve en otra cosa
Periodista: ¿Quién es Bioy Casares?
Bioy Casares: ¿No lo conocés? Flaco, agarrá un libro.
Periodista: ¿Flaco? Puff. Claro que lo conozco, pero ¿no podés volver al Nick de antes? No me da tiempo para editar la entrevista........ Mirá, ¿sabés qué?, dejamos por acá, al fin y al cabo tu campaña es una cagada, y vos ni siquiera me pudiste dar una entrevista como la gente. Yo trato de levantar un poco este espacio, pero voy a tener que seguir buscando, porque no es cuestión de dar vida a cualquier gilanga. Mando a la papelera de reciclaje esto.

Algunos días me levanto de muy buen humor y salgo al campo a cazar perdices con una escopeta. Vamos con amigos (todos ex compañeros policías) a un terreno que queda cerca de Montevideo. A veces me levanto de buen humor y salgo solo a cazar palomas con una onda. Otros días me levanto de mal humor y me quedo en casa, pensando en cuál será el peor día de mi vida. Pero otras veces me levanto de muy mal humor y no hace falta preguntarme cuándo será el peor día de mi vida. En ese tipo de días elaboro proyectos como el que les voy a presentar, de esa forma supero el mal rato y me pongo de buen humor.

COMPLEJO CARCELARIO "NUEVO RENACER".

Se trataría de un moderno complejo carcelario de carácter privado. La cantidad de módulos (o celdas) a construir, en una primera instancia, es 200. Con la recaudación tras la venta (o alquiler) de los primeros 200 módulos se proseguirá a edificar la cantidad que el mercado considere óptima.

Nuestra intención es renovar, refrescar, lavar la cara de la imagen de los complejos carcelarios (ya no más "cárceles", ese término tan vulgar), devolverles un lugar digno dentro de nuestro imaginario colectivo. La actividad albergativa (como nos gusta llamarla) ha sido denostada y desprestigiada por la habitual mala praxis de los empleados del orden en general. Además de la ignorancia tan frecuente en los empleados del orden, debemos sumar la ineptitud crónica de cualquier Estado para llevar a cabo tareas tan delicadas como el encierro y la corrección de los enfermos molestos. Así es que nuestra institución será enteramente privada y con un moderno y eficiente método de asignación de espacios. Para esto, debemos siempre partir de la base de que la actividad albergativa (antes mal llamada: punitiva ó correctiva) no es un castigo ni algo indeseable, más bien es algo a lo que muchos debrían aspirar. Nuestro complejo "Nuevo Renacer" ofrecerá sus módulos a precios acordes a la necesidad de cada usuario, que son siempre tasables en el mismo precio. Consideren algunos de nuestros planes albergativos.

1-PLAN PARA ENEMIGOS

En este caso, quien se hará cargo de los gastos de alojamiento será quien quede libre. En este plan usted paga para que nosotros mantengamos sin sus libertades a su enemigo. Sencillamente nos envía un cheque de $1.000.000 y la foto del beneficiario (su enemigo) y nosotros lo mantenemos preso, siempre y cuando recibamos $1.000.000 por mes. Todos tenemos enemigos, usted lo sabe, todos podemos morir en cualquier instante a manos de un psicopáta, pero no todos tenemos $1.000.000 cada mes. Trabajen duro para conseguir el dinero, antes de lamentarlo.

2-PLAN PARA APRENDICES DE MATÓN

Especial para aquellos chicos bien con pretensiones de mal. Mediante este plan pueden hacerse de los códigos básicos del encierro entre delincuentes, para luego salir y hacer alarde y poder pegarle a su novia con autoridad. En este plan proveemos a los usuarios de mecheros y cuchillos esterilizados para quemarse y cortarse los brazos. Si quieres un poco más de respeto entre tus amigos, te esperamos.

3-PLAN SEGURO POLICIAL

Este plan funciona parecido a DISE. Se trata de un descuento aplicado a cada sueldo policial, como seguro para un probable encarcelamiento futuro. Estudiamos la posibilidad de aplicar este mismo plan para militares, con un similar índice de incursión en la actividad delictiva que los policías. Si eres policía, tienes más de 50 años y te encanta torturar y hacer cosas malas, no te angusties por tu futuro, dejalo en nuestras manos.

4-PLAN ESPIRITUAL

Ideal para aquellos que quieren "experimentar" y no les basta con el reiqui, la yoga, el feng-shui, el tai-chi, el pilates, el aerobox, el veganismo, el afroumbandismo, el canibalismo, el zen, el budismo-zen, en fin, con la oferta ya existente. Por una módica suma se podrá acceder a una de las experiencias más represivas del Universo, como lo es el régimen de nuestro Complejo Carcelario Nuevo Renacer. Si esa es tu cabeza, no lo dudes; hacemos del aislamiento y el dolor nuestras especialidades.

5-PLAN SOCIAL (PEQUEÑO CONVENIO CON EL ESTADO)

Esta es una modalidad de albergue cofinanciada entre el usuario y el Estado. Para aquellos que deban purgar sus culpas en cárceles públicas y constitucionales y no consideren adecuadas las instalaciones que se les ofrece; henos aquí. El Estado nos paga un 80% de lo que costaría su presencia en uno de sus complejos (infinitamente menor al costo de nuestros servicios) y ud. se hace cargo del 80% de nuestra cuota habitual. Ideal para delincuentes bien remunerados.

6-PLAN DEPRESIVOS FRUSTRADOS

Si querés ser el/la "depre" de la barra, pero no lográs la autenticidad, adherite a nuestro plan 6 y venite un tiempo a nuestro complejo. Vivirás por siempre con el dolor clavado en el corazón y serás un/una verdadero/a "depre" y nadie dudará de tu sufrimiento.

7- PLAN DE MEDIO TURNO (MENORES DE 12 AÑITOS)

En este caso, los padres, madres o tutores se hacen cargo de los gastos de mantener a sus hijos o tutoreados medio día en condiciones saludables, en nuestro complejo. Por tratarse de criaturas menores de 12 años, el sistema de alojamiento se restringirá a las 12 horas diarias (ni más, ni menos). De todas formas la cuota será igual a la general, por tratarse de usuarios que requieren una atención especial. En este plan, el niño aprenderá a comer lentejas, pescado y pedregullo sin quejarse y respetando el real valor del alimento, a valorarse a sí mismo y a odiarse a sí mismo. Además, aprenderá a limpiar el piso con cepillo de dientes y a hacer silencio cuando corresponda, a respetar a quien lo merece, a dormir cuando corresponde, a lamer penes de padre, madre o tutor, a cocinar correctamente un asado, a hablar en jeringoso, a inyectarse jeringas (en caso de diabéticos), a violar jirafas, a respetar a los jefes, a jalar pegamento, a pegarle a los más débiles, a doblar pegatinas, a doblegar el instinto, a duplicar formularios, a formular recetarios, a recetar medicamentos, a resetear el corazón, a referir etcéteras, etc, etc.

De todas maneras, el proyecto está en etapa de elaboración y se aceptan críticas (constructivas solo, porque no nos interesa la opinión de quien siempre dice no, de quienes no hacen, solo deshacen. Si no tienen nada que aportar, y si no les gustó el proyecto, solo abran el pico cuando tengan pronto un proyecto alternativo con la misma o mayor cantidad de caracteres que el presente).

Entro a mi página de cabecera y me encuentro que ElFantasmadeMordida publicó unas pavadas que yo había pensado poner pero después deseché. "¿Como pueden estar ahí?", rápidamente veo que un montón de porquerías, todas incompletas, colgadas más abajo. Eduardo D´Angelo es el responsable. Me lo explica a las risas: "Hay una papelera de reciclaje en el blogger, que te permite recuperar las cosas que no llegaron a ser posts".
¿Pero que tienen de bueno? Hay que respetar el criterio del editor que no quiso publicar eso. La culpa es mía, por darle status de administrador a todo el mundo. Que cagada que no lo sepan usar, la página quedó hecha un desastre. Ahora sí nunca nos va a leer nadie más.

En ese instante la cámara se centra en los ojos de Zánder que se despierta exaltado y queda medio sentado en la cama. Otra vez pesadillas que lo despiertan. Y con QUELEPONÉ!! Definitivamente está muy mal. Lo peor es el insomnio que puede venir después, pero de eso saben más otros contributors.