QUELEPONÉ

Isabel (así se llama) es una poeta todavía desconocida, pero le fascinan las caléndulas. En realidad siempre sintió curiosidad por ese tipo de plantas que sólo aparecen en dibujitos o tienen algún tipo de existencia mítica, pero existen. Las carnívoras por ejemplo. Tiene una mandrágora que se alimenta de moscas, a la que le dedicó un poema, “La mandrágora y las moscas”. Dice que la poesía es un oficio que hay que cultivar, como sus plantas, aunque no convence. No tiene que convencer a nadie, tampoco. Lo único que tiene (o que tendría) que demostrar es una suprema incapacidad para todo, y eso sí que es difícil. Es como presentarse a la Teletón sin estar seguro de ser afásico. En este sentido ser poeta es todo un desafío, tanto como lo es ser un inútil. No sé si Isabel pueda certificar su incompetencia. El desafío es aún mayor cuando se nos hace imposible distinguir un genio de un estúpido. Pasó con Fernand Combet, con Raymond Roussel y con muchos otros, pero no con mi amiga. Y esa son dos tranquilidades. Quisiera contar lo que me pasó con mi amiga como si fuera una anécdota, algo que despierte curiosidad, del estilo “No saben lo que me pasó”, pero sería absurdo, porque todo se resume a una frasecita. Mi amiga, entonces, que tiene la costumbre de hablar como si estuviera escribiendo (con paréntesis y todo), me dijo que “ese tipo de novelas son para huecos”. Se refería a uno de esos best seller o novelitas fáciles para la lectura. Es una de esas personas que espera que todos lean cosas que valgan la pena o, en una versión más extrema, que lean, por lo menos. Eso la pone mal. Yo siempre le digo, aunque no lo piense, que pretender eso es lo mismo que esperar que todo el mundo se tire en parapente: además de imposible sería ridículo. Pero no hay caso, todo esfuerzo de ese tipo se vuelve inútil. Insiste en la teoría de los huecos. Si no me equivoco ha llegado a soñar que todos somos artistas, y que por eso leemos, y leemos bien. Pero siempre y pronto la realidad se encarga, con la velocidad con que aparecen y se leen esos libritos pasatistas, de demostrarle algo parecido a “lo contrario”. El libro que disparó su comentario es, paradójicamente, de los que se dicen “de culto”. No se lo dije en su momento porque no lo sabía, y tampoco se lo dije después (porque en realidad lo leí en una solapa), quizás por esa variante de cortesía que se deposita en las personas que se equivocan, como una suerte de ignorancia complacida: “Sí, es cierto”, o simplemente porque es embolante entrar en algunas conversaciones. Posiblemente sea una mezcla de ambas, no sé. A mí me lo deben de haber hecho muchas veces. Lo cierto es que “Los enanos negros” (la obra) es anónima, lo que la hace doblemente singular, o triple. Lo primero, y quizás lo principal, es el anonimato de su autor. Nómbrenme un solo best seller que sea de autor anónimo (esta frase en forma desafiante la escribo a riesgo, incluso, de que se me ubique en el lugar incómodo del ignorante complacido, pero está bueno porque uno no se entera). Otro detalle es su título, una piedra preciosa de las rarezas, algo que, curiosamente, mi amiga no advirtió: “enanos negros”. ¡Que alguien me diga, aquí, pero no ahora, si alguna vez se han cruzado con uno, sí, un enano negro!. El tercer detalle tiene que ver con los curiosos personajes que desfilan por la novela: en primer lugar, ellos, los convidados, los enanos, cultivados, mediante un experimento estrafalario, por un sabio loco que les enseña a decir palabrotas desde “pequeños”. Le sigue en importancia una gallina que, ante cualquier movimiento o gesticulación provocadora, no se mueve, ni se corre, ni se inmuta, una gallina valiente. Unos simpáticos panaderos del tipo “pelusitas de primavera” caen desde el cielo, o desde algún árbol, y se unen a esta procesión de personajes extravagantes, locos, como mi amiga Isabel, que tiene un montón de botellitas de colores que rodean sus plantas, azules, doradas, y también de color “umpi”. La fábula (hablan los panaderos y también Isabel) se corona con un apagón generalizado, como una de esas sensaciones.

De fácil lectura, digo, Isabel.

Dada la cantidad de cartas recibidas (la verdad que en un principio nos asombró que usaran tan anticuado como prosaico medio de comunicación) hemos decidido parir esta sección intitulada "Grandes ideas filosóficas al alcance de cualquier pelafustán"

Basta de cháchara y vamos a nuestro primer filósofo que obviamente es Nietzsche (siempre fui muy sagaz con los títulos)

Idea Central:


EVA
Le corta las alas a
ANA. ANA
No deseaba más su trabajo de cosechadora de
ARROZ. ZORRA
Explotadora pensaba cuando recordaba a
EVA. AVE
De rapiña, es una verdadera
RATA. ATAR
Sus libros y finalmente escapar recuperando de su vida el
SABOR. ROBAS
A un ladrón y te marchas a tu querido
ARRABAL. LA_BARRA
Se pondrá contenta de que regreses a tu barrio natal, se decía mientras admiraba la obra de Kandinsky en una
LAMINA. ANIMAL
Libre quería ser para poder volar donde le indique el
SOL. LOS
Lugares turísticos no la seducían tanto como los puntos perdidos de los
ATLAS. SALTA
El dedo y que el destino lo dictamine el
AZAR. RAZA
De soñadores de los que no se detectan con
RADAR. RADAR
Que habría que tirar, o para ser más gráfico, meterse en el
ORTO. OTRO
Sueño en el amanecer que la
ATACA. ACATA
El destino onírico y vuela a un lugar sin nombre cerca de
ROMA. AMOR
A primera vista con el piloto
OTTO. OTTO
Se enloqueció con sus besos con
SAL. LAS
Almas hierven y la pasión quema como
LAVA. AVAL
Para marcharse juntos fueron a solicitar, para poder volar juntos cual si fuesen una única
AVE. EVA
Le corta las alas a
ANA.........

Pd 1: La traducción ARRABAL fue consultada con prestigiosos traductores ya que el término alemán utilizado es de tan difícil como improbable traducción al idioma español.

Pd 2: Esperamos que con esta ayuda les vaya bien en el escrito, mucha suerte.

- Juan Segundo Minus, ¿no?
- Sí
- Tome asiento
- Gracias
- Mmm... estuve mirando su currículum, me extrañó que una persona de sus calificaciones se presente a algo así.
- No se crea que estoy sobrecalificado
- Acá dice que se recibió de Químico en cinco años de carrera.
- Bueno, tuve suerte.
- ¿Suerte? Su promedio es excelente. El mejor de su generación según averiguamos.
- No me lo recuerde. Piense que hay muchas múltiple opción, y que hoy en día cualquiera se recibe. No tome eso muy en cuenta.
- ¿Porque no se presentó al trabajo de jefe de laboratorio?
- De asistente está bien, por favor, no me incomode.
- Tengo entendido que en el "test de las manchas" las suyas representaban claramente la cara de Nin Novoa, ¿puede ser?
- Ustedes sabrán.
- Wellfallen aught, diedentgoffesen.
- Creo que no está bien calificar así a las mujeres.
- Kleveridek instearma estadus.
- Jajaja, es verdad, sobretodo en enero!
- ¿Pero usted entiende noruego y esperanto? ¿Como no lo puso en el currículum?
- Bueno, tengo algún problema con la gramática de ambos idiomas, así que no me pareció adecuado.
- ¿Cuales otros idiomas más domina?
- No domino ninguno en absoluto.
- ¿Porque cree que usted es el adecuado para el puesto?
- No sé. Seguro que hay otros mejores. El señor que salió antes parecía muy preparado.
- Era un chanta total. Había truchado el certificado de Operador Windows. En cambio usted, seguramente sepa computación.
- Yyyyyyyy, masomeno. Bah, pongamos que sí. Aunque a veces tengo que recurrir a las ayudas de los programas.
- Muy bien, le comunicaremos le semana que viene por sí o por no.
- Discúlpeme el tiempo que le robé.

Quien hay visto la película High Fidelity, no recuerdo la traducción exacta al español, pero creo que era lo suficientemente textual para ser Alta Fidelidad, y le haya gustado, tendrá presente en primer lugar,su enorme banda sonora y también el detalle de los Top Five. Quien no la haya visto, lo esencial de este último punto, es que le protagonista ante diversos hechos de su vida va armando “Top Five`s” en clara alusión a los charts musicales.

La genial encuesta que ilustra nuestra publicación me recordó mi última visita al Registro Civil de la ciudad de Montevideo hace unos meses. Ese lugar está especialmente repleto de imágenes e iconos deprimentes. Es como si estuviera especialmente armado para que quienes concurran tengan el valor suficiente como para quedarse concientemente o se aplasten contra el paisaje.

En de mi interés hacer público mi “Top Five de Imágenes Deprimentes en el Registro Civil de la Ciudad de Montevideo” ( en adelante TFDRCCM).

En el primer lugar, esta la oficial de Registro Civil, sin lugar a ninguna dudas, esa señora (en este caso) con la bandera nacional enrollada en su prominente estomago como si fuera una faja, transmitía la más profundas de las malas ondas y hacía que el casamiento sea un trámite más aburrido y burocrático que sacar el permiso de buena conducta. Y aquí no estamos poniendo en tela de juicio si el casamiento sirve para algo o no, sino que partimos del supuesto que el que va, en su mayoría, algo de ganas de hacerlo tiene y un mínimo entusiasmo. Pero si el personaje que esta adelante repite con un tono cansino y monótono el discursito leguleyo se hace bastante cuesta arriba.

En segundo lugar, el discursito leguleyo. “El matrimonio es obligatorio en toda la República...” Esta bien no hay que casarse obligatoriamente es otra cosa pero si te tiran esa frase de primera, todos los presentes y hasta los contrayentes dudan. Después sigue una sarta de boludeces que no recuerdo y culminan con algo así como que tu obligación es darle las herramientas a tus hijos para que tengan una profesión que les guste o algo por el estilo... Reflexión: los viejos de la oficial no cumplieron con esta ley y la muy hija de puta hace algo que odia. Sumado a lo aburrida que esta la señora antes mencionada, al busto de Artigas, al escudo nacional, a la bandera de los Treinta y Tres, a la bandera de Artigas y todos los símbolos patrios. Reflexión: nunca se pusieron a pensar que el nombre de este país es “Oriental del Uruguay”

En tercer lugar: la tapada de la pelada realizada por el funcionario de mostrador. El típico pelado que se deja el pelo muy largo en la parte lateral de su cabeza (donde sí tiene pelo) y con una meticulosidad entrelaza éstos cabellos de forma tal, que se vaya construyendo un “colchón” de pelos por encima de su impecablemente calvo cuero cabelludo. Esta tarea, se la acompaña con grandes cantidades de jabón u otro elemento graso, de forma que el denominado “colchón” quede en su lugar durante largas horas. Quien les dijo a estos señores que es algo estético realizarse tal herejía, que no estaría ni elegida en una muestra curada por Sandy y Pappo. Pero el hombre esta ahí, con su empercudido traje marrón, camisa amarillenta y corbata marrón y amarrillo. Bigote presente.

En cuarto lugar: la mugre en los ventiladores de techo. Ya de por si los ventiladores de techo me provocan algo de tristeza, pero es algo personal. Pero que sean blancos (o por efecto del tiempo como amarillentos) y que a su vez las astas tengan una prominente capa de tierra en los bordes, es indudablemente una piña en la nuca. Te encontrás parado viendo el pelo del hombre del mostrador y cuando querés sortear ese pequeño engendro de tu vista y la levantás, están los ventiladores con su grasa y su tierra... y además comienza hacer calor. Mirás hacía afuera y las cortinas presentan un estado tan deplorable como una letrina del bar “Yatasto” (el de Fernández Crespo).

En quinto lugar: el arroz de colores, encima medio grano, encima un bolsita de nada te cuesta 20 mangos, y por último siempre está el tío pelotudo que lo tira para el otro lado (el opuesto a los contrayentes) y terminás con arroz hasta en las bolas. Y es molesto, porque como es medio grano, entra por recovecos que uno nunca piensa que puede entrar un grano de arroz, sumado esto vos, tenías calor, habías empezado a transpirar bastante, así que el arroz se te pega por todos lados y para colmo te entra en los zapatos o lo pisas, y como a Arana se le ocurrió poner granito en la peatonal, te resbalas o te erizas con el ruido que hace al apoyar los zapatos sobre el arroz.


Otros que quedaron fuera: los carteles indicadores de las salas, la vestimenta de las parejas contrayentes, el color amarrillo velorio de las paredes,

¿Qué es lo que esperás que llegue por mail? ¿Por qué lo chequeás cada veinte minutos, con esa expectativa? Y, lo que más curiosidad me da... ¿cómo hacían antes? ¿Cuál era el medio por el que la gente esperaba que llegara una declaración de amor o una propuesta de trabajo buenísima o un amigo que le diga "me gané un viaje a la Polinesia para 20 personas y pensé en invitarte a vos y al equipo de hockey femenino del Saint Ronchesterger entero"? ¿Cuando veían un chasque en la vuelta se ponían nerviosos? ¿Cuando venía el cartero? ¿Cuando sonaba el teléfono? Sí, seguramente. Pero ahora es ahí, en ese cuadradito en la pantalla, donde va a llegar el mensaje que nos salve. Porque algo tiene que pasar, no estamos como para permanecer toda la vida así. Bueno, ya van como 15 minutos que no chequeo, así que disculpenme pero voy a ver si llegó ese mensaje con el asunto "Siempre te veo pasar y quería decirtelo de una vez" o "Mr. Gallardo, trabaje desde Mdeo. 4 horas diarias y gane 5000 dólares por mes".

...........

Uh! "A bigger penis in 7 days!"

(De nuestro enviado en Montevideo) Una macabra comprobación sacude todos los estamentos del fútbol uruguayo y deja perplejo a distinguidos miembros del ámbito científico de nuestro país. El jugador Germán Hornos, del Bella Vista local, no estaría muerto pero tampoco vivo. "Es algo que puede verse a simple vista", comenta el "Cachorro" Burián, arquero del equipo. "Germán sobrevivió el accidente pero vivo, lo que se dice vivo, tampoco está".

Algunas funciones, sobre todo cerebrales, estarían faltando a la cita de la existencia del futbolista. Si esto se comprobase, estaríamos ante el primer zombie del fútbol uruguayo. El propio Hornos parece no desechar la idea: "en Haití es algo muy común, incluso hay equipos como el 'A media máquina' de la primera B haitiana, que cuenta con un 80% de jugadores zombies". La comprobación no tiene por qué dejar fuera de la práctica activa del fútbol al valiente Hornos. "Ya hablé con Jean Jacques Pierre, y me estoy asesorando sobre todo este tema de los zombies, ya que ahora juego en ese cuadro, je. Y voy a iniciar conversaciones con el Ministro Brovetto, por el tema de la discriminación... no quiero que pase nada raro en el final del campeonato"

La coreografía del video Thriller de Michael Jackson está a la orden del día en cuanto a las bromas de los compañeros. "Pero a mí no me molesta" dice Hornos con la mirada perdida quién sabe en qué dimensión de la compleja estructura psíquica del zombie, "hasta he pensado en festejar un gol así... claro que primero tendría que convertirlo".

La industria editorial no está ajena a este curioso fenómeno: se publicará en los próximos días otro libro sobre el jugador, luego del best-seller de autoayuda "Hornos decide chocar". Se llamará "Viviendo a un 60%" y contará la vida cotidiana de Hornos. Según los especialistas médicos que han escrito el libro, "Hornitos está en el túnel, saliendo de a poco, viste? El día que esté vivo del todo nos vamos a dar cuenta. Aunque puede demorar. Hay que ser pacientes. En todo caso, el zombie puede llevar una vida casi normal; alcanza con que todos cambiemos un poco la cabeza y dejemos de pensar que sólo los que están vivos son personas"

-Mierda!

Juan no era de esas personas que acostumbrase putear, mas bien nunca puteaba, ni siquiera usaria la palabra putear (o putiar segun ) ya que en si es una puteada. Asi que en honor a Juan hablaremos de maldecir o "decir palabrotas". Juan era de esas personas que cuando en una charla, porque no tenia alternativa, decia una palabrota, sonaba mal, como que no encajaba, era lo mismo que hubiese dicho una estupidez, y se sentia estúdipo. Los interlocutores se sentian igual de incomodos que en una charla de musica con Nasser, o en una charla de cualquier cosa con Nasser. Juan no era ningun gil, solamente que no podia decir malas palabras, no le salian bien y...

- La mierda puta carajo!!

Ese no era un dia normal para Juan, eran las diez de la mañana, habia entrado al trabajo hace un rato y las cosas no van bien. Esta sudando.

- Jodidos capitalistas chupa....putos!

Siempre de los primeros en la oficina, siempre de camisa blanca y callado, tranqui. El mail le sonaba en la cabeza y no podia dejar de leerlo una y otra vez, el "subject" era escalofriante. Lo hizo caer en una realidad que no le gustaba, la suya. Se vio en una pelicula como el mas gil de todos, y lo malo era que el no era ningun gil, eso le molestó.

En la pelicula, el era Michael Douglas, se levantaba y le hacian un primer plano de la cara, no, mas bien de los ojos...no era furia descontrolada, transmitian una calculadora locura, si eso puede existir. Abajo de un brazo agarraba la plana del escritorio y se dirijia a la oficina del jefe, dejaba la planta en el escritorio del jefe, y con parsimonia pero sin dejar de moverse, agarro el respaldo de la silla de en frante del escritorio y se la partio en la cabeza al Sr. Menendez.
El clima de la oficina de Juan cambió repentinamente, no porque el director estuviese inconciente desparramado sobre su escritorio, sino porque el monitor que atravesó el ventanal de la oficina dejó entrar el frio y la lluvia que hasta ese momento eran propios de una realidad sin aire acondicionado.

En la película, Michael tenia un violento toqueteo sexual con la hermosa secretaria, pero Juan no estaba de animos, el segundo mail del dia le habia arruinado la vida y ademas la secretaria se llamaba Mauricio y yacia en un charco de sangre tres pisos mas abajo, junto a los restos de un monitor.

El mail habia dejado de importar un poco, mientras tiraba un bomberito al auto de la policia que estacionaba junto al monitor Juan penso en la posibilidad de que no fuera cierto, "Subject: Hotmail deja de ser gratis!!", ese pensamiento lo distrajo momentaneamente, el bomberito le dio a Mauricio.

"No le debe haber dolido" penso Juan y se dio cuenta que lo que estaba pasando era mas importante que ese mail.

-SUBAN A BUSCARME SI TIENEN CORAJE, MILICOS RETARDADOS!!!

Sus puteadas no mejoraban, su situacion tampoco, la trinchera que se habia formado empezaba a arder y las personas que estaban en el piso divididas entre los que se quejaban de sus heridas y los que rezaban porque aun podian hacerlo nomas, creaban un entorno laboral bastante extraño.

Aunque la locura cegaba su razonamiento se dio cuenta que las cosas no iban bien, con la planta debajo del brazo no estaba muy agil y algunos de sus compañeros comenzaban a moverse nuevamente, el fuego no era problematico porque el agua que entraba por la ventana lo mantenia mojado casi todo y venia bien un poco de calor y ademas el otro brazo lo tenia ocupado con un solido perchero que ya habia sabido usar como arma ... por un segundo penso que no estaba tan mal, que el era el que mandaba pero las sirenas lo distrajeron, llegaron mas patrulleros, bombreros y ambulancias. Nuevamente la locura. No hay salida penso, hay que tirarse al vacio, y lo hizo.

Abajo nadie veia nada, por el enorme agujero que antes era ventana salia mucho humo, y al subir la vista la abundante lluvia no dejaba ver bien, pero lo que sucedia era dificil de confundir, un cuerpo caia desde el tercer piso.

Los gritos ahogados de algunos, de horror de otros. El cuerpo cayo sobre el bombrerito. Los medicos emprendieron camino hacia él, aunque sobre el bomberito su columna dibujaba un angulo nada alentador

-OJO!! CUIDADO!!

La multitud le gritaba a los medicos, demasiado tarde. El paramedico que estaba sobre el cuerpo recien caido volvio la vista hacia la multitud, siguiendo sus ojos vio hacia arriba y luego no vio nada mas. Otro cuerpo habia salido despedido de la nube de humo y cayó directamente sobre el paramédico. Los minutos, o segundos, ya que el tiempo se detuvo en la cabeza de la multitud que calló. En la pelicula también hubiese parado la banda sonora, y en camara lenta se verian salir despedidos de la nube de humo del tercer piso a los siguientes dos cuerpos que casi simultaneamente cayeron sobre lo que ya parecia una escena de rugby. Mauricio desapareció, el bomberito tambien y apenas se divisaba el segundo cuerpo que quedó sepultado por el paramedico y los siguientes cuerpos. Dos, tres, cuatro, veinte mas. Parecia parte de la lluvia, y todos en la misma pila que ya alcanzaba casi la altura del primer piso.

Los ultimos en caer aun se movian, pero en cuanto recobraban el conocimiento ya tenian a alguien mas arriba y, aunque estaban vivos, la altura de la torre hacia inhumano sacarse al de arriba par tirarlo. La torre humana siguio creciendo durante...digamos un rato largo, a la pila de funcionarios se sumaron un par de gatos de la oficina de arriba y una planta. La masa alcanzaba al segundo piso.

Cuando los bomberos alcanzaron a apagar las llamas que para entonces habian tomado todo el edificio, pasaron el informe de los daños. Ningun superviviente, ningun cadaver.




La anterior es una historia real, le pasó al amigo de un panadero (que no es amigo mio), y te podria haber pasado a vos. Si no queres que eso suceda manda esta historia a esa persona especial que vos tanto queres y estaras colaborando con los sierra loca para que acaben con todas las cadenas del mundo. Esto no es una cadena, repito esto no es una cadena.

¡¡SI NO QUERES SER UNO MAS DEL MONTÓN, COLABORA CON LOS SIERRA LOCA!!!

Perdón por lo trivial de mi duda,
pero ando

con una duda que me carcome
Si no me escribe pues no encuentra birome


No eso no, era otra cosa:

¿Uno ojea u hojea un libro o revista?

¿La palabra viene del pasar de las hojas o de nuestro órgano visual al posarse en ellas.....?

Estoy seguro que esto no merece ser post pero ta.......ya no sé qué hacer conmigo, estoy cada vez más igual.....

Esto podria ser perfectamente arte abstracto, podria ser un angulo recto, una L en reposo, un error de programacion, un pajaro, un avion, definitivamente no podria ser superman, podria ser el cominezo de algo enorme o el fin de algo infimo o el ultimo cuadro de torres garcia...pero no...para suerte de todos nosotros es la ultima entrega de nuestra tira cosmica favorita. Edicion especial con invitados de lujo.

Ligeramente enanada, su cara ( o su cabeza), pero linda igual, actriz, periodista, mujer, es un milagro de la naturaleza. Su frente prominente tiene la virtud de despertar una extraña y secreta delectación en el observador: No es enana del todo y posee, sin embargo, la belleza convencional de las mujeres carentes de sensualidad. No voy a caer en el pozo recurrente de las mitades (¡qué pozo ése!). No, no es mitad enana, mitad mujer. Los enanos también son seres humanos, como los árboles, las flores, y el polen incluso, que se desprende, se cae, desaparece, en perfecto silencio, como la voz imperceptible del liliputiense que lleva adentro, que se llama “Polen”. Su nariz es un recorte mínimo, decorativo, y representa un relieve tan refinado como insignificante. Su boca está debajo de la nariz, y está bueno que sea así. Es la enana más estilizada del mundo, y es nuestra. Hace de la vestimenta un rito creativo, pero no clásico. Si pudiera confundir cada prenda (unos zapatitos de charol de muñeca japonesa, por ejemplo) con la pincelada ocasional de un artista decadente y alcohólico, lo haría, y con el más dulce de los encantos. ¡De última “el gesto” es el mismo! Una mención especial para sus ojos claros, infantiles, con un toque de paraíso perdido, y que reflejan mágicamente un reino suspendido en la indiferencia, más parecida a la expresión de una vaca “jugando un serio” que a la mirada esquiva de una cortesana del renacimiento. Es, nuestra enana refinada, una petit- enana, en realidad, una delicada redundancia que solapa ingenuamente cada detalle de su cara con el peso monstruoso de su frente, por momentos a punto de caerse...¡Qué truco fantástico!

¿Quién es?

Me llegó otra cadena. Yo pensé que no pasaria mas, que se habia terminado, que no quedaba nadie con ganas de enviarme una cadena, por lo menos nadie vivo.
Era esa, saben, que habla sobre la amistad, no se si las ubican? son muy raras hoy en dia. Esta misma cadena, pero con menos fotitos, me acuerdo que me llegaba en las epocas que usaba chasque en mi XT con pantalla naranja y negro. Lo que me indica que se estan terminando las ideas para nuevas cadenas y me alegra mucho a mi y a todos los sierra loca. De todas formas como hace tiempo que no entro en contacto con ustedes y los extraño, les mando estas frases que me hicieron recordarlos en las oscuras noches catalanas.


(La que me llegó hoy. Me la mando la srta. W. Peppers; gracias)

Un amigo SENCILLO nunca te ha visto llorar.
Un amigo VERDADERO tiene los hombros húmedos por causa de tus lágrimas.


Un amigo SENCILLO no conoce los nombres de tus padres.
Un amigo VERDADERO tiene sus números de teléfono en su libreta
de direcciones.


Un amigo SENCILLO trae una botella de vino a tu fiesta.
Un amigo VERDADERO llega temprano para ayudarte a cocinar y se queda hasta tarde para ayudarte a limpiar.


Un amigo SENCILLO odia cuando le llamas después de haberse acostado.
Un amigo VERDADERO te pregunta por qué te tardaste tanto en llamar.

Un amigo SENCILLO piensa que ha terminado la amistad después de un argumento.
Un amigo VERDADERO sabe que no tienen una amistad sino hasta después de haber tenido una pelea.






Obviamente por el simple hecho de ser una cadena de este tipo sigue con unos 70 ejemplos mas para que te manejes en la vida y puedas diferenciar a tus verdaderos amigos.
Perdon pero al pasarlo perdi los colores y dibujitos que tenia.

Un abrazo para todos mis amigos sencillos.