QUELEPONÉ

Sepa porqué Eduardo D´Angelo desapareció del ciberespacio y de las calles. Conozca cómo un mal día lo puede conducir de un ciber a una cámara frigorífica junto al padre del Toto da Silveyra (quien no tendría un portón eléctrico en su casa, ya que estaría muerto).

“¡Cómo se me va la guita en este ciber!” pensé al ver el billete de 1000 pesos en mi mano, lleno de mierda. Había decidido ir al cibercafé en que me encontraba justamente por su económica oferta de 30 pesos las 5 horas. Había decidido que no gastaría más de 30 pesos, pero había llevado 1000, un billete verde con la cara de Juana de América. Habían pasado tranqui 4 horitas sin que mis baqueteados intestinos me avisaran que era hora de ir al baño, cuatro horitas chamuyando a la camboyana del msn, la tenía ahí. Yo le mandaba, por ejemplo, “would you like to taste my chorizo?” y ella contestaba “¿what does it mean?” “It´s a tipycall food from here, i have the best one” “OK. I´d like to taste it”. Y jua jua juarajuajua... era el jolgorio de todos los muchachos del ciber.
Sin embargo, tras un cafecito para mantener los ojos abiertos frente a la pc, sentí que debía ir al baño, sin dudas lo necesitaba y no pensaba irme sin hacer uso de los 40 minutos que me quedaban, debía ir al baño del local. Señores, qué maraño que se me fue de las nalgas ni bien me senté en el excusado. Y qué malhumor que me vino cuando vi que no había papel higiénico. El baño cerrado con llave, aislado de manera que nadie podría oir mis gritos pidiendo auxilio. Así que tenía que pensar una solución yo solito, bien solito. Tanto pensar que estaba solo y aislado me hizo arribar a la primera estrategia de acción -no exactamente dirigida al problema del papel-: una pajita. Así que fiel a mi costubre de autocomplacerme en baños de uso público (ver Cumbre Secreta de la FEEUU), me empecé a tocar inspirado en la imagen de Juana de Ibarbourou grabada en el billete de 1000.Por unos minutos el apremio de la situación se me olvidó por completo, distraído con Juana, revolcándonos en su escritorio en la ciudad de Melo. Pero al culminar el acto: nuevamente enfrentado a la cara de Juana en un billete, nuevamente Juana me facilitó la solución a mis problemas. Arrugué y froté bastante el billete de manera que fuera más agradable al tacto y me limpié bien la “puerta de emergencia”. Ahora la cara de Juana de América estaba toda manchada, embarrada, el billete no tenía arreglo. Y aquí volvemos al comienzo “¡Cómo se me va la guita en este ciber!”. El billete se fue por el caño junto con la porción del maraño que logró desaparecer la cisterna.

***

Cualquier cultor del humor sin malas palabrotas dirá que lo narrado hasta aquí no tiene ningún valor, que la caca y el semen no son graciosos en sí mismos (con lo cual discrepo). Me justifico diciendo que todo lo narrado es real y que me parece digno de ser contado. De todas maneras, lo que sigue no resultará quizá tan ordinariote.

Salí del baño en parte aliviado y en parte no tanto, después de todo pensaba gastar 30 pesos y ya llevaba 1000. Además ya no tenía con qué pagar los 30 pesos del ciber, nuevamente me encontraba ante un problema. Me senté frente a la pc y me conecté a mi sitio favorito de pornografía infantil, de manera de poder concentrarme en la búsqueda de una solución al problema de que no tenía con qué pagar lo que había consumido. Me quedaban solo 25 minutos. Velozmente se me ocurrió la idea de irme sin pagar, salir corriendo –excelente-. Aún más, se me ocurrió que ya que no iba a pagar, consumiera lo más posible. Así que me levanté de mi silla y me arrimé al mostrador para hacer mi pedido “Dame un Fiat Palio”. “Disculpá Eduardo, autos no vendemos, esto es un ciber. Te puedo ofrecer sushi”. “No gracias, no me gusta el pescado. Mejor vendeme el ciber.” “OK- me dijo el gordo del mostrador (Sergio)- Son 23.000 dólares”. “Bueno -le dije-, termino de usar mis cinco horas, voy a buscar la guita a casa y te pago todo junto. ¿Te parece?” Nuevamente, el gordo del ciber (Sergio) contestó “OK”. El gordo sabía que a mí me molestaba muchísimo que contestara “OK” por cualquier pelotudez, sin embargo, encontraba particular regocijo en ver mi reacción de cólera contenida ante sus “OK”.
Me quedaban 5 minutos en Internet que los dediqué a seguir pensando en cómo proseguir. No era verdad que fuera a comprar el ciber, antes que un ciber pongo una cancha de padell. Ahora, contaba con el changüí de que el gordo del ciber (Sergio) me iba a permitir “ir a casa a buscar la guita” (o sea, salir del ciber sin pagar), la salida del lugar ya estaba solucionada, pero no iba a sacarle demasiado provecho, ya que el ciber no me lo podía llevar conmigo. Tan solo ma ahorraría los 30 pesos. Así que desenchufé el monitor cuando se cumplieron las cinco horas y arranqué como para la puerta “Gordo, voy a buscar la guita y vengo. De paso me voy llevando el monitor. ¿OK?”. “No, no. Eduardo, cuando traigas la plata del ciber y de las cinco horas te llevás lo que quieras. De mientras dejáme ese monitor acá.” Ya el gordo del ciber (Sergio) se había parado delante de mí y me bloqueaba la salida del local. Empecé a sospechar que quizá el gordo ya sospechaba de mi plan, tenía que moverme velozmente hacia un costado y esquivar al gordo. Pero el gordo me conocía muy bien y ya debería estar sospechando de lo que yo estaba pensando entonces. Ahora nos encontrábamos ante el típico dilema del golero y el pateador de penales. Él sabía que yo arrancaría por la derecha, pero también sabía que yo sabría que el sabía que yo arrancaría por la derecha. A su vez, yo sabía que él sabía que yo... “Cuidame esto gordo” le dije al encrustarle el monitor en la cabeza.

Los muchachos del ciber no entendían nada, yo siempre fui muy recatado y amable. Pero yo no di tiempo a que me dijeran nada, rajé. Él gordo del ciber (Sergio) hacía cortocircuito con un monitor en la cabeza y yo ya estaba dando vuelta la esquina. Estaba en graves problemas, no había pagado los 30 pesos y probablemente había asesinado a una persona. Mis peores temores del momento no tardaron en consumarse y las sirenas de un patrullero se escuchaban cada vez más fuerte. Hasta un helicóptero se hizo presente (solo de paso ya que iba para la residencia de Suárez).
Ya hacía un par de minutos desde que había salido del ciber y desde entonces no paraba de correr a toda velocidad, sin embargo, el patrullero me alcanzaría en unos segundos. “Estoy perdido. ¿Qué puedo hacer? Tengo que concentrarme” pensé. Me recosté contra un árbol, saqué la petaca de Caribeño y me entré a acariciar el glande propiciando la concentración pura en una solución al inminente arribo de los policías (el iuiuiuiu de la sirena ya lo sentía en la nuca). “Voy a fingir demencia, de manera que no me puedan culpabilizar” Nuevamente los vicios me aportaban la solución a un problema. Para cuando el patrullero me enfrentó y los policías me encandilaron con sus linternas, yo ya los esperaba con el pene al aire, me había pintado todo con pintura de spray plateada y adoptando una postura física bastante extraña les gritaba a los agentes “Say no more”. Pero los señores del orden resultaron más astutos de lo que yo creía. “Dale, farsante. Esa de que estás loco no se la cree nadie. Y ya que estamos, soltá “el arma” ”. Me gritó uno de ellos. Debía buscar otro referente de locura, esta vez un loco lindo. Los molinos de viento que emergían del capot del patrullero resultaron ahora inspiradores. Sin pensarlo dos veces comencé a golpearme contra los dos molinos (cada uno de una altura de 20 metros) mientras gritaba “¡¡Son gigantes!!”. Pero tampoco se la creyeron. Sentí un lazo que me caía por sobre la cabeza y se me ajustaba a la altura de la cintura: me habían atrapado.

***

Ya dentro del patrullero, con las extremidades atadas y cinta pato en la boca, escuché lo que conversaban los policías.
“Este hijo de puta nos rompió los molinos. No podemos arrancar.” Y en efecto, los intentos por encender el motor del coche resultaron en vano. Debieron llamar refuerzos para una situación que en otras circunstancias no los hubiera requerido. Por “refuerzos” se referían al técnico en molinística, quien se encontraba en la otra punta de la ciudad, se avecinaba una espera en el coche de una hora aproximadamente.
Para alivianar la espera, los policías depositaron unas monedas en la máquina expendedora de mate que tienen todos los patrulleros en lugar de la guantera y lo mismo hicieron con la máquina expendedora de Donnuts. Ahora había mate y donnuts, más radio sintonizada en el top 1.000.000 de Concierto fm; si fuera por los polis, podíamos esperar una semana entera. Pero la cuerda y la cinta en la boca me ponían en una situación radicalmente distinta a la de los agentes del orden; además de no poder tomar mate ni comer donnuts, estaba bastante incómodo (sumémosle la música de Concierto fm). Definitivamente no soportaría una hora en esas condiciones hasta que llegara el técnico en molinística, mientras los polis comían y tomaban mate con pésimos modales. Estaba culminando un día plagado de malos momentos y problemas. Tenía que cortar por lo sano, así que, como pude, le pedí a los polis que me mataran, a lo que accedieron alegremente. Tras una breve discusión para determinar quién de los dos sería el encargado de ajusticiarme, decidieron hacer piedra-papel-tijera para concluir el asunto. Yo noté que el que ganó el sorteo hizo trampa, esperando a ver la jugada de su adversario para luego definir la posición de su mano, pero no lo mencioné, después de todo quería que me mataran lo antes posible. Y así fue, el ganador del juego me disparó 3672 veces, en el segundo disparo yo ya estaba muerto.

***

Aclaración: escribo estas líneas desde una cámara frigorífica en donde espero, junto con Walt Disney –entre otros-, por una pronta resurreción. El lugar está de más y puedo concer pila de gente re interesante, aunque suele hacer mucho frío. No puedo escribir mucho para el blog porque acá el ciber es medio caro (todo es mucho más caro que en Uruguay). Por eso tampoco contesto los mails. Pero aprovecho para decirles que me encantó el mundial, que no entendí porqué Zidane le pegó un cabezazo al de azul que no le había hecho nada. Igual yo hinchaba por Italia por mi ascendencia tana. Si alguien puede, por favor riégueme las orquídeas que tengo en el balcón de casa y pasee al hurón, que yo en unos años espero volver (prometo fotos).
Besos y los extraño.
Eduardo