jueves, setiembre 28
Diálogo real y addenda imaginaria en la Seccional 5ta
Aquel que entró alguna vez como lumpen razziado vuelve al lugar del crimen, ahora como burgués saqueado por la delicuencia ¿Ascenso social o el mismo estúpido de siempre?(Un oficial anota con letra cursiva, lo que no le permite levantar la cabeza a más de 15 cm. del papel)
- Y además de lo de la puerta y la radio, ¿sustrajeron algo más?
- Sí, unos discos
- ¿Cidí?
- ¿Eh?
- ¿Eran cidís de música?
- Ah, sí, eran CDs de música
- ¿Todo tipo?
- ¿Cómo????
- De todo tipo de música, de todo tipo...
RESPUESTA REAL : - Sí, de todo tipo de música
RESPUESTA QUE DEBIÓ DARSE PERO EN EL MOMENTO NO PINTÓ (I): ¿Me estás preguntando en serio? ¿Qué diferencia hay???? ¿¿Querés que te mate acá mismo??
RESPUESTA QUE DEBIÓ DARSE PERO EN EL MOMENTO NO PINTÓ (II): - Mirá, anotá... uno era de trash hardcore californiano. Otro del folklore hondureño, con algunas influencias de los narco-corridos mexicanos de Ciudad Juárez (ojo, sin perder la raíz hondureña, simplemente adoptando esa mirada de todo habitante de Ciudad Juárez, pero incorporándola naturalmente al mainstream de lo que se hace en Honduras). Otro de nü metal. Otro de teen punk pop, onda Blink 182, pero distinto... más rockero, entendés, botón? A veces hasta me hace acordar al primer Rancid, antes de que se vendieran... me imagino que somos de una opinión parecida al respecto. Ahora que veo tu bigote, parecido al que tiene el de Korn, veo que sos del palo... ta, esa raya al costado te aleja un poco estéticamente de la costa caliorniana y te lleva un poco más para el lado de San Jacinto. Bueno, sigamos: otro de World Music. Ya se, el concepto es etnocentrista, detrás de su pátina pollitically correct. Pero no encuentro otra forma de decírtelo. Es de una tribu de Senegal que hace percusión, pero le mete otras cosas también. En ese sentido no es una World Music tan "pura", de pronto decepcionó a sus compradores del primer mundo, no se, te puedo averiguar. De pronto son senegaleses caretas. Otro de los Redondos, grabado en vivo en el cumpleaños de Poly, por lo que se escucha un poco mal. Igual, imaginate lo que es eso, como documento, mentendés, bigote loco? Bué, dejame pensar. Otro era el último de la Abuela Coca, pero creo que ese no se lo llevaron, apareció tirado en el suelo. Otro de los White Stripes, otro de Magneto (es de mi prima chica, no me mires así, tampoco, jeje). Otro Larbanois - Carrero Live in the 33 festival. Pero veo que no anotaste todo. Es una vergüenza. ¿Para qué me preguntás, entonces?¿Dónde está su botón superior? Soy un ciudadano! Díaz renunciáááááááá!!!
Noche de Fútbol
Contexto: Agabral padre es un prestigioso psicoanalista, reconocido por propios y ajenos como una persona con mucho sentido de la ubicación.............pero al igual que Dr Jekyl y Mr Hide............a veces tiene mutaciones...............Cena familiar:
Agabral padre dice: Por favor, no vayas a preocuparte cuando escuches por la radio, sexagenario invade la cancha y le propina un violento puñetazo en la mejilla izquierda a Palermo
Agabral: ¿Y eso te va a hacer feliz?
Agabral padre: Algo, la felicidad completa sería que al mismo tiempo pudiera quebrar a Palacios.
miércoles, setiembre 27
Crítica literaria
( Por Antonio "Tono" Fernández)
De la misma forma en que un puñado de corruptos descubiertos son sólo "la punta de un iceberg", "La isla de los normales" (novela) muestra su tramposa superficie, pero con palmeras, coquitos, tréboles gigantes y exóticos caníbales. Bueno, de acuerdo, no es tanto como la punta de un iceberg ( es una isla), pero hay un montón de cosas que no se ven. Además los coquitos o los tréboles no tienen por qué ser corruptos, pero los caníbales, ja, tienen su propia cultura..."la propia", y capaz que sí.
Gabriel Cardoso (el autor) se la juega por un bestiario personal: un indigente mitad humano, mitad monstruo que se dedica a pedir limosna, pero sin acusar ese obstinado movimiento "de hamaca" que columpia cabeza, torso y manos, como de maquinita atorada. Un hombre común y corriente que camina hacia atrás, sin trucos de cámara, con la misma frescura que un manifestante de secundaria, pero sin consigna. El propio narrador, observador despiadado, forma parte de este inusual inventario de..."locos", que se completa con un par de chiflados típicos, uno de ellos, Fabián, que dice ver todos los días a Rodolfo Rodríguez atajando cocos que se caen, como cocos, de las palmeras.
Pero las cosas no son tan simples. Si bien no hay vuelta de tuerca, no hay elementos que aparezcan "de improvisto" como... "improvisto"(Joel Rosenberg, hoy), y no hay nada que digas "paahhhhh, mirá lo que era al final", la trama adquiere, en estudiada gradación, una sorpresiva complejidad, disparada por una ingeniosa pregunta: ¿Quiénes son los verdaderos "locos"? Pero ¿cómo?, entonces había cosas "de improvisto"(Joel Rosenberg, hoy).
- No.
Cuando abrís el libro, en una página, hay una curiosa imagen: las hojas de otoño se caen, pero nunca juntas, y aun así, nos invade la extraña sensación de que todo responde a una concertada armonía. ¡Ésa es la isla de los normales! Quiero decir algo: para mí nada que ver, pero está bueno...y eso es lo que nos deja este texto, casi en forma de fábula, pero no tanto... una reflexión que todo lo subvierte(como a una media) y que pone en cuestión las injustas etiquetas sociales, ellas, las peores. Una pregunta, aún más "de improvisto", consolida la sabia propuesta: ¿Quiénes dicen quiénes son los "locos" y quiénes no? Esto, que parece un sesudo trabalengua, es un sesudo trabalengua, y su mérito se justifica porque sí, pega, sigue pegando.
Un sunami no podría destruir la serena concordia de aquellos habitantes porque es un producto de la moda, un invento de los diseñadores gráficos. Una ola grande sí. Pero lo que derrumba, de hecho, ese frágil consenso sobre el que reposa la convivencia de los ¿normales?¿anormales? es la llegada de un "mesías pero al revés", que les da a todos caramelos que son ricos, excepto a uno, el primer resentido de "La isla de lo normales", el primer anormal. Con este desenlace se propone, su autor (Gabriel Carozo), asestar una duro golpe contra la verdadera (ahora sí) isla de los locos, el gran cúmulo continental, no sólo porque todos (sus habitantes) residan en extensas masas de tierra que, juntas, podrían conformar una isla grandota, sino porque sus bestias, seres corruptos y maliciosos con pinta de normales, están solas, completamente solas en la multitud, "con uno mismo". El verdadero bestiario no es el de la cálida y pintoresca isla. No. Es el de las grandes ciudades, verdaderos zoo humanos vestidos de hipocresía y ropa. En el campo es distinto porque siempre hay alguna doncella con canastita correteando entre las flores, mientras recibe la caricia de un rayo de sol.
El efecto de la obra trastoca el punto de vista ingenuo y especializado, tan extraño al delfín como al geógrafo. Después de no leerla, sabemos que una isla no es tan así y un loco tampoco, transformando el tejido de la palabra en una poderosa invectiva contra "la cultura Fido Dido".
Salud Gabriel!
De la misma forma en que un puñado de corruptos descubiertos son sólo "la punta de un iceberg", "La isla de los normales" (novela) muestra su tramposa superficie, pero con palmeras, coquitos, tréboles gigantes y exóticos caníbales. Bueno, de acuerdo, no es tanto como la punta de un iceberg ( es una isla), pero hay un montón de cosas que no se ven. Además los coquitos o los tréboles no tienen por qué ser corruptos, pero los caníbales, ja, tienen su propia cultura..."la propia", y capaz que sí.
Gabriel Cardoso (el autor) se la juega por un bestiario personal: un indigente mitad humano, mitad monstruo que se dedica a pedir limosna, pero sin acusar ese obstinado movimiento "de hamaca" que columpia cabeza, torso y manos, como de maquinita atorada. Un hombre común y corriente que camina hacia atrás, sin trucos de cámara, con la misma frescura que un manifestante de secundaria, pero sin consigna. El propio narrador, observador despiadado, forma parte de este inusual inventario de..."locos", que se completa con un par de chiflados típicos, uno de ellos, Fabián, que dice ver todos los días a Rodolfo Rodríguez atajando cocos que se caen, como cocos, de las palmeras.
Pero las cosas no son tan simples. Si bien no hay vuelta de tuerca, no hay elementos que aparezcan "de improvisto" como... "improvisto"(Joel Rosenberg, hoy), y no hay nada que digas "paahhhhh, mirá lo que era al final", la trama adquiere, en estudiada gradación, una sorpresiva complejidad, disparada por una ingeniosa pregunta: ¿Quiénes son los verdaderos "locos"? Pero ¿cómo?, entonces había cosas "de improvisto"(Joel Rosenberg, hoy).
- No.
Cuando abrís el libro, en una página, hay una curiosa imagen: las hojas de otoño se caen, pero nunca juntas, y aun así, nos invade la extraña sensación de que todo responde a una concertada armonía. ¡Ésa es la isla de los normales! Quiero decir algo: para mí nada que ver, pero está bueno...y eso es lo que nos deja este texto, casi en forma de fábula, pero no tanto... una reflexión que todo lo subvierte(como a una media) y que pone en cuestión las injustas etiquetas sociales, ellas, las peores. Una pregunta, aún más "de improvisto", consolida la sabia propuesta: ¿Quiénes dicen quiénes son los "locos" y quiénes no? Esto, que parece un sesudo trabalengua, es un sesudo trabalengua, y su mérito se justifica porque sí, pega, sigue pegando.
Un sunami no podría destruir la serena concordia de aquellos habitantes porque es un producto de la moda, un invento de los diseñadores gráficos. Una ola grande sí. Pero lo que derrumba, de hecho, ese frágil consenso sobre el que reposa la convivencia de los ¿normales?¿anormales? es la llegada de un "mesías pero al revés", que les da a todos caramelos que son ricos, excepto a uno, el primer resentido de "La isla de lo normales", el primer anormal. Con este desenlace se propone, su autor (Gabriel Carozo), asestar una duro golpe contra la verdadera (ahora sí) isla de los locos, el gran cúmulo continental, no sólo porque todos (sus habitantes) residan en extensas masas de tierra que, juntas, podrían conformar una isla grandota, sino porque sus bestias, seres corruptos y maliciosos con pinta de normales, están solas, completamente solas en la multitud, "con uno mismo". El verdadero bestiario no es el de la cálida y pintoresca isla. No. Es el de las grandes ciudades, verdaderos zoo humanos vestidos de hipocresía y ropa. En el campo es distinto porque siempre hay alguna doncella con canastita correteando entre las flores, mientras recibe la caricia de un rayo de sol.
El efecto de la obra trastoca el punto de vista ingenuo y especializado, tan extraño al delfín como al geógrafo. Después de no leerla, sabemos que una isla no es tan así y un loco tampoco, transformando el tejido de la palabra en una poderosa invectiva contra "la cultura Fido Dido".
Salud Gabriel!
El lechuga (primera entrega)
Yo antes pensaba que ..... bueno yo antes pensaba. Despues conoci al lechu y nos hicimos grandes amigos. Lo conoci en un bondi, creo que un 328 a gruta de lourdes, supongo que lo era porque era domingo y yo los domingos voy a visitar a mi santa virgen. Se llama carola y de santa y virgen tiene menos que yo de....bueno, que yo nomas. Ella vive en general flores y chimborazo asi que el 328 me viene al pelo. El lechu es un grande, y siempre que nos juntamos a "arreglar el jardin" de la casa de la "abuela" nos ponemos mas locos que.....que.....bueno, muy locos y me cuenta algunas de las anecdotas del laburo. Asi que esta es la primera entrega de mis relatos, que no es lo mismo que tu prima entrege de a ratos.
martes, setiembre 26
No me jodan con nacionalismos
"Tal vez fue un escritor, que escribía en español. Tal vez fue un escritor que escribía en inglés o en francés. La patria de un escritor, dijo, es su lengua. Suena más bien demagógico, pero coincido plenamente con él, y sé que a veces no nos queda más remedio que ponernos demagógicos, así como a veces no nos queda más remedio que bailar un bolero a la luz de unos faroles o de una luna roja. Aunque también es verdad que la patria de un escritor no es su lengua o no es sólo su lengua sino la gente que quiere. Y a veces la patria de un escritor no es la gente que quiere sino su memoria. Y otras veces la única patria de un escritor es su lealtad y su valor. En realidad muchas pueden ser las patrias de un escritor, a veces la identidad de esta patria depende en grado sumo de aquello que en ese momento está escribiendo. Muchas pueden ser las patrias, se me ocurre ahora, pero uno solo el pasaporte, y ese pasaporte evidentemente es el el de la calidad de la escritura. Que no significa escribir bien, porque eso lo puede hacer cualquiera, sino escribir maravillosamente bien, y ni siquiera eso, pues escribir maravillosamente bien también lo puede hacer cualquiera. ¿Entonces qué es una escritura de calidad? Pues lo que siempre ha sido: saber meter la cabeza en lo oscuro, saber saltar al vacío, saber que la literatura básicamente es un oficio peligroso. Correr por el borde del precipicio: a un lado el abismo sin fondo y al otro lado las caras que uno quiere, las sonrientes caras que uno quiere, y los libros, y los amigos, y la comida. Y aceptar esa evidencia aunque a veces nos pese más que la losa que cubre los restos de todos los escritores muertos. La literatura, como diría una folklórica andaluza, es un peligro. "
Roberto Bolaño (1953-2003)
lunes, setiembre 25
Suponte
El lunes es difícil de remontar por su propia naturaleza, pero hay lunes que son imposibles. Cuando la perspectiva de la semana es inabarcable y el vacío del fin de semana todavía permanece. No pido perdón por la tristeza. La tristeza es un derecho. Mi tristeza se superpone con angustia y esa combinación impulsa a intentar salir. También el deseo de ser otro es un derecho, de escapar un rato y suponernos otro. Añorar por un rato ....
Añoro todo aquello que no tuve,lo que tuve retuve y eso no me lo quita nadie.
Añoro solamente lo que no vi ni en pintura, lo que no quise que ocurriera,
lo que olvidé por desidia, lo que no escuché por ciego;
echo de menos, me hace falta lo que no viví ni en sueños.
Añoro, por ejemplo, no haberme follado a Marta,
pensando mientras tanto que me follaba a su hermana.
Y añoro a esa muchacha que jamás he conocido
y que espera ansiosamente el amor mío.
Y esa rayita y esa pastillita, que no tomé contigo aquella noche.
Me duelen los recuerdos por no haberte conocido,
ni amado ni violado en un confesionario.
Quién pudiera haber gozado de la luna y de tus besos,
en aquel acantilado dentro de un Cadillac rojo.
Y por cierto, se me olvidaba decir, se me olvidaba decir,
lo que te vine a pedir:¿si quieres bailar conmigo esa canción tan bonita?
Aún no existe todavía pero es mi canción preferida.
Estoy triste voy de luto como si se hubieran muerto
esos seres tan queridos que fueron mis enemigos.
Me duele la cabeza, no me quito esa resaca
ayer me quedé en casa no tomé ni una copita;
tampoco maté a nadie y eso que hay quien lo merece,
por pereza o por cobarde, nunca quise o nunca pude.
Y añoro esos zapatos que no tuve,
mis pies pisan descalzos pues yo siempre ando desnudo.
Y eso que nunca me pinté con purpurina todo el cuerpo,
ni me subí a ese campanario pa' gritarle al sol y al viento:
¡me cago en la madre que parió a esos mamones, xixarel.los
que me están chingando la existencia!
Y añoro no haber muerto cada día,
cuando llegue la muerte yo no sabré qué hacer con ella.
A lo mejor la palmo y resucito siendo un cerdo,
me olvido de que existo y así no echaré nada de menos.
Engordaré deprisa en el corral de las mentiras,
comeré lo que me echen como cualquier cerdo bueno,
hasta que un día el granjero se me lleve al matadero
y convierta en embutidos mis recuerdos más grasientos.
Entonces piensa en mí, recuérdame amor mío,
cada vez que te tomes una tapita de chorizo.
Pla se supone Fonollosa, yo hoy cito (me supongo) Pla. No sé cuál es mi destino. Cuando elegí la vida que llevo, asumí parte del destino que a ha devenido, pero siempre supe que llegaría el momento en que estaría triste y la odiaría. Pero puedo elegir, tengo todavía parte del control.... pero por pereza o por cobarde
Añoro todo aquello que no tuve,lo que tuve retuve y eso no me lo quita nadie.
Añoro solamente lo que no vi ni en pintura, lo que no quise que ocurriera,
lo que olvidé por desidia, lo que no escuché por ciego;
echo de menos, me hace falta lo que no viví ni en sueños.
Añoro, por ejemplo, no haberme follado a Marta,
pensando mientras tanto que me follaba a su hermana.
Y añoro a esa muchacha que jamás he conocido
y que espera ansiosamente el amor mío.
Y esa rayita y esa pastillita, que no tomé contigo aquella noche.
Me duelen los recuerdos por no haberte conocido,
ni amado ni violado en un confesionario.
Quién pudiera haber gozado de la luna y de tus besos,
en aquel acantilado dentro de un Cadillac rojo.
Y por cierto, se me olvidaba decir, se me olvidaba decir,
lo que te vine a pedir:¿si quieres bailar conmigo esa canción tan bonita?
Aún no existe todavía pero es mi canción preferida.
Estoy triste voy de luto como si se hubieran muerto
esos seres tan queridos que fueron mis enemigos.
Me duele la cabeza, no me quito esa resaca
ayer me quedé en casa no tomé ni una copita;
tampoco maté a nadie y eso que hay quien lo merece,
por pereza o por cobarde, nunca quise o nunca pude.
Y añoro esos zapatos que no tuve,
mis pies pisan descalzos pues yo siempre ando desnudo.
Y eso que nunca me pinté con purpurina todo el cuerpo,
ni me subí a ese campanario pa' gritarle al sol y al viento:
¡me cago en la madre que parió a esos mamones, xixarel.los
que me están chingando la existencia!
Y añoro no haber muerto cada día,
cuando llegue la muerte yo no sabré qué hacer con ella.
A lo mejor la palmo y resucito siendo un cerdo,
me olvido de que existo y así no echaré nada de menos.
Engordaré deprisa en el corral de las mentiras,
comeré lo que me echen como cualquier cerdo bueno,
hasta que un día el granjero se me lleve al matadero
y convierta en embutidos mis recuerdos más grasientos.
Entonces piensa en mí, recuérdame amor mío,
cada vez que te tomes una tapita de chorizo.
Pla se supone Fonollosa, yo hoy cito (me supongo) Pla. No sé cuál es mi destino. Cuando elegí la vida que llevo, asumí parte del destino que a ha devenido, pero siempre supe que llegaría el momento en que estaría triste y la odiaría. Pero puedo elegir, tengo todavía parte del control.... pero por pereza o por cobarde
viernes, setiembre 22
Perdón por la tristeza
El trabajo me tiene agobiado, cuando los problemas mundanos me acechan, pienso: necesito guita para disponer de mi tiempo....................................
Alguien a la distancia, me hizo recordar este texto de Borges (mientras uds bajan la mirada a la siguiente línea, busco en google el texto al que me refiero..........................................................................ya está)
"Cualquier destino, por largo y complicado que sea, consta en realidad de un solo momento: el momento en que el hombre sabe para siempre quién es."
"Comprendió que un destino no es mejor que otro, pero que todo hombre debe acatar el que lleva adentro. Comprendió que las jinetas y el uniforme ya lo estorbaban. Comprendió su íntimo destino de lobo, no de perro gregario; comprendió que el otro era él"
Biografía de Tadeo Isidoro Cruz
Jorge Luis Borges
..............quizás mi destino sea de lobo, y no de mediocre laburante de lunes a viernes, 10 putas horas, para poder emborracharme y/o drogarme viernes y sábados, quizás es animarse a dar el salto al vacío.............suena seductor....................................................pero sé que soy cobarde.........................
Se supone que es un blog anárquico y no exclusivamente de humor no?
jueves, setiembre 21
Más rato en Lauro
Se proyecta la imagen de la Tierra, que aparece como un puntito azul que se va acercando. Se distinguen nubes y luego los continentes, más específicamente América del Sur. Avanzamos a gran velocidad y ya distinguimos Uruguay, Montevideo, el Prado, Suárez y Gil, una casa tapiada, un ventiluz a nivel del suelo, una habitación lúgubre y un enano sentado en la mesa, picando unos higos con el fainá de ayer. Claro que es Lauro, el enano que escribe las letras de las principales murgas. Los higos se los pasó Raul Castro por el ventiluz, porque sabe que le gustan. El fainá se lo pasa la Secretaria de DAECPU, junto con todos los diarios del día. Lauro sigue preocupado porque todas las murgas insisten en hablar de la inserción internacional de Uruguay. Veamos algunas cosas que se le pasan por la cabeza, hacia la cual seguimos viajando. Entramos por la narina derecha.
Falta y Resto:
Lauro es responsable de las letras, pero a veces hace sugerencias sobre otros aspectos del espectáculo que nunca puede llegar a ver (no por ser enano, son otros factores). En este caso, está especialmente preocupado porque se note el aspecto viril latinlover/arrabalero/comprometido de los chicos de La Falta. Sugerirá que se incorpore polifón a la zona genital de los trajes, especialmente al de Felipe Castro, que será el encargado de la parte principal del espectáculo que está craneando. El asunto es más o menos así. Se está reconstruyendo una habitación grande que ha quedado destruida luego del "vendaval que vino del norte traído por el borceguí miliquero". Latinoamérica (no nos vamos a andar con chiquitas) se halla en una encrucijada mortal, y sus habitantes no se ponen de acuerdo con el rumbo a tomar. Lauro acá se frena: "¿le doy palo a Colombia y Chile o rescato el espíritu bolivariano que nos une más allá desviaciones momentáneas?". Opta por lo segundo. "Pero si me paso de boliviariano se pueden calentar algunos amigos de Raul". "La puta madre, ¿no había un tema más fácil?". Sí que lo hay. Luego del vendaval sobreviene la etapa de justicia donde se encanan a todos los felones/ asesinos, desde Chile hasta Uruguay.
La Margarita:
Lauro ya tiene varios recortes de La República, y algunas resoluciones de la Mesa Política. Ya está. Aparte con esta es mucho más fácil porque casi no hay que pensar melodías. Escribe básicamente un monólogo de 20 minutos. Un vendedor de guías telefónicas viaja a Washington y se le ocurre ponerse a vender arriba del avión. Lo confunden con un terrorista y lo meten preso en Guantánamo. Lo saca Belela Herrera y en el avión de vuelta viaja entre Gargano y Astori, que vuelven de una reunión. "No se porque me obligaron a ir a ver el Potomac, si yo quería participar" dice Gargano. No, esto último no lo puedo poner acá, lo dejo para Contrafarsa. El formato monólogo me facilita las cosas, no necesito enganches. Ya sé, sigo con chistes de la industria farmacéutica, sobre como va a hacer la gente para sustituir los medicamentos que ya no va a poder comprar, juajuajua.
martes, setiembre 19
Cosas que no tenía pensado decir pero el horror de la página vacía me lleva a decir dado que a uds la creatividad por lo visto se les ha acabado
Cosas que quiero decir:
1) El ajo y el ajó no son sinónimos.
2) El hecho de que una golondrina no haga verano me es totalmente indiferente.
3) El tomate vuela poco, es un bicho sedentario
4) El sentido ontológico de tu hermana es un concepto sumamente tangible.
5) Lo importante no es estar de vuelta sino estar dado vuelta.
6) Mariano Tucci se jarabea.
7) Más vale correr que caminar, sobre todo cuando te están persiguiendo para afanarte.
8) Perdón que lo diga de esta forma, pero la expresión "hacer el amor" es una ignominia.
9) La creatividad de queleponé es un eufemismo que no voy a permitir.
10) He dicho.
viernes, setiembre 15
....just a perfect day
A los asiduos lectores de este blog les puede parecer pueril que alguien se sienta más animado y feliz porque el sol brilla. Yo hace dos días que canto....
Just a perfect day
drink Sangria in the park
And then later
when it gets dark, we go home
Just a perfect day
feed animals in the zoo
Then later
a movie, too, and then home
Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spend it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on
Just a perfect day
problems all left alone
Weekenders on our own
it's such fun
Just a perfect day
you made me forget myself
I thought I was
someone else, someone good
Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
… ¿en realidad pensaron que iba a cantar algo más?
Just a perfect day
drink Sangria in the park
And then later
when it gets dark, we go home
Just a perfect day
feed animals in the zoo
Then later
a movie, too, and then home
Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spend it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on
Just a perfect day
problems all left alone
Weekenders on our own
it's such fun
Just a perfect day
you made me forget myself
I thought I was
someone else, someone good
Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
… ¿en realidad pensaron que iba a cantar algo más?
Y vos... de que lado estas?
"En el mundo hay dos clases de personas; las que X y las que NO X", una estructura un poco gastada ya, sobre todo en el mundo del cine, pero ésta separacion en clases de equivalencia no simpre tiene que usarse con ese aire que le otorga el locutor de estar teniendo una lucides orgasmica. Asi que en un blog se puede usar porque aca esta claro que no hay ningun lucido. Tampoco digo que se pueda usar mucho, yo digo que algo asi como ....... 4 veces y ta. Yo voy a gastar la primera.
_________
Mira flaco, en el mundo hay dos clases de personas: las que se bancan las cadenas por mail y las que no. Yo hace tiempo que lucho contra ellas. Eliminando virtualmente a cada una de las personas que me envian una, en caso de que no sea posible porque cambian de direccion o algo asi lo mas facil es eliminarlos fisicamente.
Hasta hoy gozaba mucho de haber hecho un buen trabajo y no recibir subjets del estilo "Fw: Fw: Fw: Ahid esta pasando hambre" , pero hoy.....pera que me quiebro....hoy....si...no tengo que decirlo no...
Lo peor de todo, y hay que ser muy hombre para admitirlo, es que la lei. Perdon, ya se que estuve mal, es que..no se... era en powerpoint con muhcos colores y todo viste, y te hacia preguntas...y ademas en el subject decia que estaba buena..snif...perdon...juro que no lo hago nunca mas y ya me dispongo a la eliminacion del individuo.
_________
Cuando llegara el gran diiiiiia que todos salgamos a matar a los man-man-da cadenas ... al son de esta cancion que escribi:
De todas partes vienen sangra y coraje
para salvar su suelo, los sierra loca
vienen de la villa con lanza y sable
Entre tus tetas brotan, los sierra loca
....
(me falta un cacho)
....
(aca empieza mas sentimentalota)
Porque leyeron al pedo
muchas cartas y pedeefes
y porque siempre los sierra loca
saben romper las cadenas.
_________
Mira flaco, en el mundo hay dos clases de personas: las que se bancan las cadenas por mail y las que no. Yo hace tiempo que lucho contra ellas. Eliminando virtualmente a cada una de las personas que me envian una, en caso de que no sea posible porque cambian de direccion o algo asi lo mas facil es eliminarlos fisicamente.
Hasta hoy gozaba mucho de haber hecho un buen trabajo y no recibir subjets del estilo "Fw: Fw: Fw: Ahid esta pasando hambre" , pero hoy.....pera que me quiebro....hoy....si...no tengo que decirlo no...
Lo peor de todo, y hay que ser muy hombre para admitirlo, es que la lei. Perdon, ya se que estuve mal, es que..no se... era en powerpoint con muhcos colores y todo viste, y te hacia preguntas...y ademas en el subject decia que estaba buena..snif...perdon...juro que no lo hago nunca mas y ya me dispongo a la eliminacion del individuo.
_________
Cuando llegara el gran diiiiiia que todos salgamos a matar a los man-man-da cadenas ... al son de esta cancion que escribi:
De todas partes vienen sangra y coraje
para salvar su suelo, los sierra loca
vienen de la villa con lanza y sable
Entre tus tetas brotan, los sierra loca
....
(me falta un cacho)
....
(aca empieza mas sentimentalota)
Porque leyeron al pedo
muchas cartas y pedeefes
y porque siempre los sierra loca
saben romper las cadenas.
jueves, setiembre 14
-Nos está mirando feo- Caminá tranquilo
- Pero viene hacia acá
- Si te ponés nervioso es peor, te puede morder
- No me digas eso que me pongo nervioso
- No te pongas nervioso que te muerde
- Demasiado tarde, ya me cagué hasta los pelos
- Hacé como yo, pasá tranquilo y no pasa nada. Además, mirá lo que es.
- Cuanto más chico peor, la humillación de ser mordido por uno chico es mayor, aparte son más malos, y está toda esa gente mirando. ¿Dónde está el dueño de ese bicho?
- No le digas bicho, es un niño chico, un poco sucio, nada más. Y no tiene dueño.
- ¿No podremos dar la vuelta manzana?
- Eh?
- ¡Manzanaaa!, ¿damos la vuelta? Dale, Manzanita.
miércoles, setiembre 13
El fin de los tiempos (volumen II)
EL EDITOR ACONSEJA QUE PONGAS ALGUNA FOTO SINO TANTO TEXTO ABURRE. Busco en mis cientos de albums y escojo una en donde haya salido relativamente espontáneo. Decido continuar el relato...................
El dolor de cabeza no me permitía visualizar con nitidez los barrotes de la celda. Di unos pasos cansinos hacia las rejas, me puse un pantalón que supuse mío y me senté en el piso a reconstruir mi historia.
Lo último que recordaba era estar mirando una pseudo-porneta de I SAT, que mi mano derecha estaba haciendo un trabajo ampliamente satisfactorio, mucho mejor que lo que han hecho mis últimas amantes eventuales (copy right BG); cuando de repente me entró una fisura incontenible................................ así que me compré una petaca de visky y arranqué rumbo al Bacilón Disco Pub.
Al llegar, la puerta estaba complicadísima. Me fui arrimando, provocando en forma premeditada y mal intencionada roces fugaces pero más que disfrutables con lindas pebetas. Al llegar a la puerta mantuve el clásico intercambio de palabras con Víctor (mítico portero del lugar)
-Qué acelga Víctor? Me mando
-No, no puedo Eduardo. Hoy hay banda en vivo
-Dale Vic, después te mando una amiga a que te salude
-Bueno dale, dale
Entré al local, me acerqué a la barra y compré una cerveza. Estaba listo para gozar de esa impunidad que sólo nos da la noche, pero un primer paneo del lugar rompió con todas mis expectativas. Divisé en el medio de la pista al Muñeco Gallardo (con su clásico vaso de visky) , Zander y Atilio bailando como unos desaforados al son de "la cola pa aquí balanceando, la cola pa allá que se mueve"
Intenté mirar para otro lado, y vi a Agabral y Benji charlando con unas morochas que en mi modesta opinión necesitaría dos litros más de visky encima para que pasaran a la categoría de: "noche olvidable pero algo es algo".
En eso se me acerca Banana y me dice:
-Tengo agotadas tengo, ¿qué hacés Eduardo?
-Banana, ¿cómo estás? Pero vos ¿no estabas por las uropas?
-Estoy, pero esto es ficción tarambana, es tu ficción, así que hacete cargo
-Ta todo bien, no te pongas así, te doy un protagónico.
-Te lo digo en la mejor, dame pelpa en tu historia o sos boleta
-Ta ta entiendo....................
(Acoto al margen (y le aclaro a el editor de queleponé que ya sé que las digresiones deben ser cortas para así no romper el clima de la historia, pero en última instancia el que estoy escribiendo soy yo así que dejate de joder con eso del clima) que será fundamental para el ulterior desarrollo de la historia (acá el editor vuelve a aclararme que acabo de usar la palabra historia, pero ya me tiene bastante podrido, así que sigo sin darle mucha importancia a su comentario) el hecho de que Banana use el término "tarambana" ya que muestra que detrás de este blog y enmascarado atrás del seudónimo de Banana Split puede encontrarse nada más y nada menos que un Ministro. Por las dudas no doy más datos porque sino capaz que quemo el remate del final de la historia)
EN ESTE MOMENTO EL EDITOR OBLIGA A QUE EDUARDO RETOME LA HISTORIA, Y CON TONO AGRESIVO INDICA QUE ESTO NO ES UNA DEMOCRACIA COMO PARA PERDERSE EN DIGRESIONES, ASÍ QUE PROSIGA DE UNA BUENA VEZ CON SU RELATO. De mala gana y sin mucha imaginación sigo narrando………………………….
Quizás ese haya sido el comienzo del fin, pero decidí pasar por el baño a ver si habían cambiado los azulejos. Haciendo la cola para el baño me encuentro con Tom Clancy, quien luego de contarme su última pelea con Marosa, decide acompañarme al baño..........
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martes, setiembre 12
Esas locas cosas de la rural
¿Por qué esa loca loca idea de equipar el stand de la DGI con globos, castillo inflable y pelotero?Viva la DGI progresista.
GRAN APORTE GUTURAL
Por aqui (en este momento me encuentro en vladivostok) el diccionario esta teniendo mucho exito (no saben que buenas estan las vladivostikenses) y visto que las nuevas palabras forman parte del lenguaje mundial estoy hablando con la gente de la EEEEE (Escuela de estudio del esperanto al este de europa (por eso estoy en vladivostok que es una cagada y en el word no sirve para nada porque es frontera y simpre te lo atacan)) para que integren el pequeño diccionario sopene al suyo. El tema de los parentesis tambien es de nuestro interes, pero no en el capitulo de hoy.
DICCIONARIO SOPENE, APENDICE
La gente cuando quiere ser clara usa numeros, en el liceo cuando las papas queman se dejan las estupideces de la escuela y se pasa a los numeros. Que vamos andar diciendo: "mirá te sacaste un bueno muy bueno pero necesitabas un muy bueno bueno pero en el examen con un muy bueno regular safas y con un muy bueno sobresaliente te ahorras el oral" ni a palanca es un quilombo. Y asi todo, en cuanto algo quiere ser claro se expresa en numeros, y en la vida hay que ser claros porque sino uno es oscuro, y no da. Por lo tanto la academia del pequeño sopene presenta la siguinte modificación.
Ponele que esta este dialogo no,
-Todo bien che?
-Barbaro, borje?
-Tirando, vos que haces que estas taaaan bien?
-Me coji terrible gata
-Ah, taba buena?
-No te imaginas. Divina.
-La conozco.
-No se, es la prima de Julieta
-A si, la conozco....no esta taaaan buena no?....mas bien feita.
(aqui la charla comienza un loop (onda montaña rusa mal armada) hasta que uno se decide y le parte los dientes al otro con una cadena de acero)
Esta cerdada de conversacion se podria sustituir por algo asi:
-Todo bien che?
-9, vos?
-6, que pasa que andas 9?
-Me coji terrible gata
-Ah, taba buena?
-10
-La conozco.
-No se, es la prima de Julieta
-A si, la conozco....10?....mas bien 4.
-Epa! no te permito! Promedio? 7
- Ta bieeenn.......7.
(De esta manera los amigos no se parten los dientes y son muy felices por siempre hasta que "A" encuntra a la prima de Julieta de la cual ya era esposo atada con la cadena de moto no utilizada y siendo amada por "B". Sacando "A" el regalo de bodas del suegro (un hacha de la dinastia guipuzcoana) y enterrandoselo en el craneo de "B")
Un ejemplo mas sencillo seria:
-Tenes hambre
-8
(esta todo dicho)
Queda asi introducida la escala numerica del 1 al 10 en sustitucion de los complicados adjetivos y otras palabras de la indole con nombre raro (que ya estaremos extraditando mas adelante).
____________________________
Y me la jugué con el post 199!
DICCIONARIO SOPENE, APENDICE
La gente cuando quiere ser clara usa numeros, en el liceo cuando las papas queman se dejan las estupideces de la escuela y se pasa a los numeros. Que vamos andar diciendo: "mirá te sacaste un bueno muy bueno pero necesitabas un muy bueno bueno pero en el examen con un muy bueno regular safas y con un muy bueno sobresaliente te ahorras el oral" ni a palanca es un quilombo. Y asi todo, en cuanto algo quiere ser claro se expresa en numeros, y en la vida hay que ser claros porque sino uno es oscuro, y no da. Por lo tanto la academia del pequeño sopene presenta la siguinte modificación.
Ponele que esta este dialogo no,
-Todo bien che?
-Barbaro, borje?
-Tirando, vos que haces que estas taaaan bien?
-Me coji terrible gata
-Ah, taba buena?
-No te imaginas. Divina.
-La conozco.
-No se, es la prima de Julieta
-A si, la conozco....no esta taaaan buena no?....mas bien feita.
(aqui la charla comienza un loop (onda montaña rusa mal armada) hasta que uno se decide y le parte los dientes al otro con una cadena de acero)
Esta cerdada de conversacion se podria sustituir por algo asi:
-Todo bien che?
-9, vos?
-6, que pasa que andas 9?
-Me coji terrible gata
-Ah, taba buena?
-10
-La conozco.
-No se, es la prima de Julieta
-A si, la conozco....10?....mas bien 4.
-Epa! no te permito! Promedio? 7
- Ta bieeenn.......7.
(De esta manera los amigos no se parten los dientes y son muy felices por siempre hasta que "A" encuntra a la prima de Julieta de la cual ya era esposo atada con la cadena de moto no utilizada y siendo amada por "B". Sacando "A" el regalo de bodas del suegro (un hacha de la dinastia guipuzcoana) y enterrandoselo en el craneo de "B")
Un ejemplo mas sencillo seria:
-Tenes hambre
-8
(esta todo dicho)
Queda asi introducida la escala numerica del 1 al 10 en sustitucion de los complicados adjetivos y otras palabras de la indole con nombre raro (que ya estaremos extraditando mas adelante).
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Y me la jugué con el post 199!
lunes, setiembre 11
Resumen
Científicos de la Universidad de San Berlamanaschi lograron sintetizar el contenido de todos los blogs del mundo, generando un gran Blog Resumen, que contendría la suma de todas las tendencias contenidas en la llamada blogósfera. Algunos de los resultados:
set. 11, 2006:
Estuve viendo la tele. La conmemoración de las Torres Gemelas, y eso. Ya saben. Por un lado me da como lástima toda esa gente que sufrió, pero también es cierto que Bush no tiene por qué hacer lo que hace en Irak. Yo qué se. A veces estamos tan metidos en nosotros mismos... Es como en ese capítulo de los Simpsons que Bart hace una vuelta carnero y después le dicen "dale, dale, que tenés que ir a la escuela", entendés? Como que todo el mundo te lleva para un lado, pero no te dejan sentir lo que verdaderamente tenés para decir. De tarde salí con las chicas, fuimos a comprar algo y despúes a tomar cerveza. Yo creo que el disco de White Stripes es lo mejor que le pasó a la Humanidad de después de lo las Olimpíadas de Seúl. Es como que toda nuestra generación, todos los uruguayos, somos muy White Stripes, no? Eso me decía la gente de la Ronda el otro día y tenían razón. A veces somos muy egoístas, pero yo que se... Después de noche fui a la Facu, pero la clase de Facundo Ponce de León se suspendió, un bajón. Aparte la gente cree que porque vas a la Católica no tenés cabeza y nada que ver. Ojo, hay algunos que sí, pero hay re gente, también. Hay cabezas increíbles, que hoy te hacen un body painting y manana te miran a Omar Gutiérrez. Lo que es difícil es estar acá, que todo el mundo se viste de azul y negro.
set. 11, 2006:
Estuve viendo la tele. La conmemoración de las Torres Gemelas, y eso. Ya saben. Por un lado me da como lástima toda esa gente que sufrió, pero también es cierto que Bush no tiene por qué hacer lo que hace en Irak. Yo qué se. A veces estamos tan metidos en nosotros mismos... Es como en ese capítulo de los Simpsons que Bart hace una vuelta carnero y después le dicen "dale, dale, que tenés que ir a la escuela", entendés? Como que todo el mundo te lleva para un lado, pero no te dejan sentir lo que verdaderamente tenés para decir. De tarde salí con las chicas, fuimos a comprar algo y despúes a tomar cerveza. Yo creo que el disco de White Stripes es lo mejor que le pasó a la Humanidad de después de lo las Olimpíadas de Seúl. Es como que toda nuestra generación, todos los uruguayos, somos muy White Stripes, no? Eso me decía la gente de la Ronda el otro día y tenían razón. A veces somos muy egoístas, pero yo que se... Después de noche fui a la Facu, pero la clase de Facundo Ponce de León se suspendió, un bajón. Aparte la gente cree que porque vas a la Católica no tenés cabeza y nada que ver. Ojo, hay algunos que sí, pero hay re gente, también. Hay cabezas increíbles, que hoy te hacen un body painting y manana te miran a Omar Gutiérrez. Lo que es difícil es estar acá, que todo el mundo se viste de azul y negro.
When I´m 95
Hace algunos meses Paul Mc Cartney cumplió 64 años. Hace 40 años, se había imaginado que en 2006 sería un viejito simpático, rodeado de nietos, alquilando una casa (si la plata le alcanzaba) en uno de esos balnearios a los que van los veteranos ingleses, rodeado de nietos y tejiendo sweaters junto a la estufa. Supongo que comiendo mermelada de grosellas, bayas o jengibre. Le erró mal. Hoy le está pagando a su esposa para que no revele públicamente los secretos del fracaso de su segundo matrimonio.
sábado, setiembre 9
El fin de los tiempos (volumen I)
Cuando abrí los ojos, sentí un frío que me atravesaba el cuerpo. No recordaba quién era, dónde estaba, ni cómo había terminado mi noche, pero no era la primera vez que me pasaba. Luego de un par de segundos, recordé que me decían Eduardo D`Angelo (bueno, en realidad soy ESTA PARTE A SIDO CENSURADA POR LA REDACCIÓN DE QUELEPONÉ,.......soretes, dado que no hay libertad en este blog, me referiré a mí simplemente como Eduardo).
El primer problema lo había solucionado, pero la mancha de humedad que miraba no me ayudaba a descifrar el enigma de dónde me encontraba. Una brillante deducción lógica me permitió saber que el frío que sentía era causa directa de mi desnudez, lo cual me preocupó un poco, dado que usualmente por lo menos duermo con calzoncillos. Debo admitir que hasta aquí no era nada fuera de lo usual, pero ese brazo velludo abrazándome a la altura de la cintura ya pasó de castaño oscuro. Ese brazo me proporcionaba una sensación incómoda, lo miré con mi clásica mirada incisiva y noté un rústico tatuaje del Club Atlético Cerro. Me encontraba en posición fetal, cuando sentí un aliento tibio en la nuca. No sé si fue que me sicoticé, pero empecé a sentir un ardor considerable, para no ser grosero, digamos que todo emanaba de donde finaliza mi espalda.
Me vino un ataque de desesperación y salté de la cama. Todas mis peores predicciones eran correctas, aunque había que agregar un detalle adicional........me encontraba en una celda. Me tranquilizó momentáneamente el hecho de que mi pareja ocasional dormía plácidamente.
Tenía dos dilemas para resolver, cómo había hecho para terminar la noche preso y cómo haría para decirle al muchacho cuando se despierte que lo nuestro de momento había culminado. Pero son temas que debía resolver en un futuro inmediato, por lo pronto sólo quería reconstruir mi última noche...............................
No recordaba nada, pero de repente comenzó a retumbarme el nombre Atilio……….
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El primer problema lo había solucionado, pero la mancha de humedad que miraba no me ayudaba a descifrar el enigma de dónde me encontraba. Una brillante deducción lógica me permitió saber que el frío que sentía era causa directa de mi desnudez, lo cual me preocupó un poco, dado que usualmente por lo menos duermo con calzoncillos. Debo admitir que hasta aquí no era nada fuera de lo usual, pero ese brazo velludo abrazándome a la altura de la cintura ya pasó de castaño oscuro. Ese brazo me proporcionaba una sensación incómoda, lo miré con mi clásica mirada incisiva y noté un rústico tatuaje del Club Atlético Cerro. Me encontraba en posición fetal, cuando sentí un aliento tibio en la nuca. No sé si fue que me sicoticé, pero empecé a sentir un ardor considerable, para no ser grosero, digamos que todo emanaba de donde finaliza mi espalda.
Me vino un ataque de desesperación y salté de la cama. Todas mis peores predicciones eran correctas, aunque había que agregar un detalle adicional........me encontraba en una celda. Me tranquilizó momentáneamente el hecho de que mi pareja ocasional dormía plácidamente.
Tenía dos dilemas para resolver, cómo había hecho para terminar la noche preso y cómo haría para decirle al muchacho cuando se despierte que lo nuestro de momento había culminado. Pero son temas que debía resolver en un futuro inmediato, por lo pronto sólo quería reconstruir mi última noche...............................
No recordaba nada, pero de repente comenzó a retumbarme el nombre Atilio……….
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viernes, setiembre 8
El mundo cambió, y para peor.
Podeti admite comentarios en su weblog.
¿Me tenía que enterar de esto justo un viernes?
Podeti admite comentarios en su weblog.
¿Me tenía que enterar de esto justo un viernes?
jueves, setiembre 7
Peces: Parte 0,5
Cuando dos peces chocan se produce el mismo efecto que cuando Cotelo da los buenos días tres veces en dos horas, teniendo más en consideración a los oyentes que se van sumando a lo largo de su transmisión que a quienes lo hacen desde el inicio. Teniendo más consideración por los humanoides que habitan el territorio oriental y sus cercanías, que por los habitantes del río que se encuentra a occidente del territorio antes mencionado, que por si fuera poco toma su nombre. Tal vez, ellos escuchen radios argentinas.
Las razones de por qué dos hechos que a simple vista pueden parecer tan disímiles, produzcan la misma repercusión en el orden preestablecido del sistema universal son vox populi en el mundo acuático y en el periodismo. Pero guardadas bajo siete llaves. Según se comenta una de esas llaves era la misma que abría domingo a domingo el cofre de la felicidad en un programa televisivo en el Río de la Plata, volvemos al mar. O al río, que es tan ancho que no se ve la otra orilla, pero es tan marrón que se convierte en una nada apetecible achocolatada en los días que está revuelto. Y a río revuelto, ganancia de pescador. ¿Por que no se ve?; sí de igual modo voy morder el anzuelo. Usar redes es pan quemado.
De las otras seis llaves no se tienen pistas. Esto no ha de extrañar, dada las características propias de los peces y de los periodistas. Sobra la evidencia para afirmar por tanto, que así como las prioridades de los peces tiene su propia distribución, la de Cotelo es Poisson. Principalmente en la mañana que es cuando la ciencia tiene datos para analizar e inferir.
Lamentablemente, la séptima llave es actualmente parte del dedo índice del monumento a Pablo Bengoechea que se erige en los Aromos. Después de la desaparición del escribano Prato Murphy, su más celoso guardían, se convirtió en un elemento demasiado peligroso; siendo donada para tan prestigiosa fundición por su más querido edecán: Jorge Formento.
El choque de los peces, es un pequeño escollo en su vertiginosa vida, por lo que ellos no le asignan ninguna importancia. Deben de llegar rápidamente, de lo contrario las consecuencias serían terribles.
Las razones de por qué dos hechos que a simple vista pueden parecer tan disímiles, produzcan la misma repercusión en el orden preestablecido del sistema universal son vox populi en el mundo acuático y en el periodismo. Pero guardadas bajo siete llaves. Según se comenta una de esas llaves era la misma que abría domingo a domingo el cofre de la felicidad en un programa televisivo en el Río de la Plata, volvemos al mar. O al río, que es tan ancho que no se ve la otra orilla, pero es tan marrón que se convierte en una nada apetecible achocolatada en los días que está revuelto. Y a río revuelto, ganancia de pescador. ¿Por que no se ve?; sí de igual modo voy morder el anzuelo. Usar redes es pan quemado.
De las otras seis llaves no se tienen pistas. Esto no ha de extrañar, dada las características propias de los peces y de los periodistas. Sobra la evidencia para afirmar por tanto, que así como las prioridades de los peces tiene su propia distribución, la de Cotelo es Poisson. Principalmente en la mañana que es cuando la ciencia tiene datos para analizar e inferir.
Lamentablemente, la séptima llave es actualmente parte del dedo índice del monumento a Pablo Bengoechea que se erige en los Aromos. Después de la desaparición del escribano Prato Murphy, su más celoso guardían, se convirtió en un elemento demasiado peligroso; siendo donada para tan prestigiosa fundición por su más querido edecán: Jorge Formento.
El choque de los peces, es un pequeño escollo en su vertiginosa vida, por lo que ellos no le asignan ninguna importancia. Deben de llegar rápidamente, de lo contrario las consecuencias serían terribles.
martes, setiembre 5
Gran Concurso Gran
No se, se me ocurre que es hora de embarrar la cancha.
Aca esta todo muy lindo, unos tiran flores para alla, otros para aca, que felices 6 meses, que rico todo. A mi me parece que a esto le falta un poco de caracter, una demostracion de hombria y de coraje. Por eso propongo el siguiente reto y el correspondiente premio.
Con la cumplida de meses queleponé llega casi a sus 200 post y lo que yo propongo es un nuevo concurso. Como cuando Zander publico esa post numero 100 y se gano la licuadora philips. O cuando el muñeco gallardo publico la numero 69 y se gano una noche con Ruben.
Reglas
No vale publicar dos o mas post seguidos para alcanzar la meta.
Tampoco publicar relatos de gran calidad que desentonen con el nivel del blog.
No vale chumbear ni tocar culos cuando se apague la luz.
Lo que yo propongo es que se propongan premios porque tampoco da para organizar todo uno solito y despues se clava con los gastos de la bebida, los zandwichs y las serpentinas. Hay algunos ya donados.
Bar "La Tortuguita": Una foto con Bob Dylan y el portero del Juan XXIII.
La organizacion: Una foto con Bob Marley y Bob Esponja (el ganador debera traer una fotocarne y esperar unos dias para recibir el premio)
Pildorita: Un globo de formas con forma de un pene enorme.
Zander: Una licuadora que nunca funcionó.
Wendy: Una foto de el recibiendo por un lado un beso de David y por el otro un beso de Safin.
Resto-Pub "La reina del chupa-chups": Un round en la piscina de barro con Maria Marta Serra Lima.
Bueno queda abierta la lista de donaciones de premios para quien logre escribir el post numero 200.
Saludos a todos.
Aca esta todo muy lindo, unos tiran flores para alla, otros para aca, que felices 6 meses, que rico todo. A mi me parece que a esto le falta un poco de caracter, una demostracion de hombria y de coraje. Por eso propongo el siguiente reto y el correspondiente premio.
Con la cumplida de meses queleponé llega casi a sus 200 post y lo que yo propongo es un nuevo concurso. Como cuando Zander publico esa post numero 100 y se gano la licuadora philips. O cuando el muñeco gallardo publico la numero 69 y se gano una noche con Ruben.
Reglas
No vale publicar dos o mas post seguidos para alcanzar la meta.
Tampoco publicar relatos de gran calidad que desentonen con el nivel del blog.
No vale chumbear ni tocar culos cuando se apague la luz.
Lo que yo propongo es que se propongan premios porque tampoco da para organizar todo uno solito y despues se clava con los gastos de la bebida, los zandwichs y las serpentinas. Hay algunos ya donados.
Bar "La Tortuguita": Una foto con Bob Dylan y el portero del Juan XXIII.
La organizacion: Una foto con Bob Marley y Bob Esponja (el ganador debera traer una fotocarne y esperar unos dias para recibir el premio)
Pildorita: Un globo de formas con forma de un pene enorme.
Zander: Una licuadora que nunca funcionó.
Wendy: Una foto de el recibiendo por un lado un beso de David y por el otro un beso de Safin.
Resto-Pub "La reina del chupa-chups": Un round en la piscina de barro con Maria Marta Serra Lima.
Bueno queda abierta la lista de donaciones de premios para quien logre escribir el post numero 200.
Saludos a todos.
Carta a la redacción
hola niños!!! como estan!!??? bieeeenn?? que lindo!! yo soy pildorita, el de verdad y me encanta la primavera y el poet de pino silvestre. Queria avisar que con mi amigo salchichon somos dos payas@s que nos encanta divertir y animar a los niños y la primavera. Ahora tuvimos la oportunidad de leer gracias a los medios masivos de comunicacion (para simplificar abreviaremos MFGMJCKKLCNN) que hay dos amiguitos payasitos que se llaman igual que nosotros en su pais, nosotros somos de españa que es un pais reee lindo con muchos niños y muchos meses de primavera. Nos reeee gusta que usen nuestro nombre para divertir a los niños de su pais que ademas supongo que lo necesitan mas que aqui ya que el hambre y las guerras son muy tristes. Nos encantaria juntarnos con ustedes a divertirnos un rato y pasarnos algunos chistesitos y a hablar el tema de los derechos del nombre vieron.
Otro temita estaria siendo el hecho de que tengan nuestra misma
pagina web
con nuestra foto y nuestro numero de contacto, que nos a costado unos cuantos viajes a su pais ya que despues de confirmar que asistimos y nos pasan la direccion a la cual dirigirnos (ejemplo calle tepelocomounajo 666, bola de nieve, montevideo, uruguay) no podemos decir que no, somo asi viste. Que loco se me pegan algunas palabras de ahi!
Bueno muchas gracias por todo los queremos pila.
Un beso a salchichon y pildorita.
Salchicon y Pildorita.
Otro temita estaria siendo el hecho de que tengan nuestra misma
pagina web
Bueno muchas gracias por todo los queremos pila.
Un beso a salchichon y pildorita.
Salchicon y Pildorita.
viernes, setiembre 1
LA ENTREVISTA DE LOS VIERNES. Hoy: Payaso Pildorita
Sin dudas se trata de uno de los más talentosos humoristas del medio. Un distinto en el arte de "robar sonrisas". El payaso Pildorita empezó haciendo reír a sus familiares y hoy por hoy es uno de los más reconocidos artistas callejeros. Lo hemos visto en balnearios, en ómnibus, en plazas y esquinas "robando sonrisas" y carcajadas a grandes y chicos. Hoy, a seis meses del nacimiento de QUELEPONE, Pildorita accedió a entrevistarse con nosotros y nos cuenta su hermosa historia de vida, dedicada por entero al humor.
Eduardo- Hola Pildorita ¿qué contás?
Pildorita- Bien ¿y vos?
E-¿Cuándo arrancaste con esto de las payasadas?
P-De chiquito siempre tuve pasta. Yo vengo de una familia muy grande y muy cohesa, vivíamos 23 en la misma casa, cuatro generaciones juntas. Yo sería de la tercera generación. Y, como te decía, de chiquito ya tenía pasta de payaso. Ponéle, en las reuniones familiares yo la rompía imitando a Ultratón. Cazaba y decía "La tía Marta se hace dar por dos de sus sobrinos", y ahí era el jolgorio de la flia. "El Yona -mi primo- le roba a la abuela para comprarse falopa." Y jua, jua, jua...
E-Ahora, me contabas off the records que después la cosa cambió un poco...
P- Sí, sí. Porque cuando empecé a pelar fotos de lo que contaba, tal cual lo hacía Ultratón, empezaron a surgir algunos bolonki entre la flia, que es lo primero, lo más importante, lo que nunca se debe romper. Yo ahí ya tenía 12 años y no era ningún boludo. Al principio, no encaré demasiado bien. Una vuelta conté que a mi primita Maiaita, que por aquella época tenía 3 años, le gustaba "juguetear" con los "juguetes" de sus primitos mayores y se me vino la maraña en contra. Yo llevé una foto que había sacado mientras Maiaita se confundía mi pene con su chupete y algunos de mis familiares no lo encontraron muy gracioso. Era muy frustrante, ya no lograba despertar las carcajadas de antaño con mis ocurrencias. Y vos sabés Eduardo, que uno vive de las risas de su público.
E-Ahí se te ocurre la gran idea.¿no?
P-Claro.Como dice Fabián Cohelo en un libro que está de más que yo leí en la cana, dice algo así como: "Una montaña es una montaña. Pero la montaña jamás será un pez, salvo que se convierta en un pez". Eso, grosso modo, quiere decir que a una crisis sobrevienen momentos muy, pero muy buenos, jodidamente buenos. Y aproveché ese momento crítico, lo analicé y entendí cómo debía seguir con mi vocación de "robarle una carcajada a la gente". Eso: "robarle una carcajada a la gente" pensé. Si no podía por las buenas, entonces por las malas. ¿Qué hice entonces?. Empecé a chantajear a mi familia con la data que yo manejaba. Ponéle, por ejemplo, "La tía X le mató el jamster a la nietita Z porque le comía el queso que X guardaba debajo de su almohada". Yo iba y le decía a la tía X "si vos te reís de mis chistes, nadie se va a enterar lo que pasó con el pobrecito jamster". Y ella me contesta, ponéle, por ejemplo, "Calláte pendejo". "A ver, a ver tía. Me parece que vos no me estás entendiendo. Yo ya no soy el nene lindo que hacía reír en los cumpleaños de los primos. Y vos tampoco sos la yegua que eras antes, así que no me refriegues tus tetas para chantajearme. Ahora el chantaje lo propongo yo. Vos te reís de mis chistes y nadie se entera lo del jamster. ¿Te parece?". "Es una amenza" me pregunta, ponéle. Y yo le contesto, por ejemplo, "Tomálo como quieras". Y ella me dice... yo qué sé... "Con hielo enotonces, je je je..." "Callate -le digo- perra, los chistes los hago yo." ¿Me entendés cómo fue el cambio entonces? Y me salió bien, nuevamente todo el mundo se reía de mis chistes, porque yo sabía algo de todos y cada uno de mis familiares que ellos querían conservar en el más profundo de los secretos.
E-Después empezaste con las kermesse de barrio y así arranca tu fama ¿no?
P-Ahí va. Me entero que hay una kermesse en la escuela de la cuadra. Yo ya tenía 17 años y como mi barrio era básicamente un montón de casas como la mía y yo sabía lo que pasaba en cada una de ellas, agarré y me di una vueltita por lo de cada vecino. Ya ahí me hice acompañar por mi primo, el Yona. Como yo estaba pasando alguna cosita, alguna sustancia, nada grande, le propuse a mi primo que los días de actuación yo le regalaba la falopa. Entonces él me acompañaba a apretar a los vecinos y el día de la actuación yo le daba abundante de esto y de aquello y ahí quedaba, paradito al lado mío en el escenario, semi disfrazado y semi vivo... comiquísimo.
E- ¿Y seguiste ampliando tu platea?
P- Claro. Si yo sabía que habría algún evento en algún lado, mandaba al Yona a que averigüe alguna cosita del organizador y después lo apretábamos para que nos incluyera en su programación. Así llegué a meter un quinquenio en el Jardín de la Mutual. Pero cuando Fermín dejó de sacar las bolillas del bingo se me acabó la jodita, porque yo sabía mucha cosa chancha de ese enano - a quien aprovecho para mandarle un cálido abrazo, aunque me tenga que agachar, jua jua jua.-
E- ...
P- ¿No te causó gracia Eduardo?
E- Bueno, ...
P-¿Querés que cuente en qué anda tu mano derecha en este preciso instante?
E- Jua jua jua, qué bueno lo de el abrazo... Aunque te tengas que agachar.. jua jua jua. Porque Fermín es un enano, ahí va.
P- Jua juajua.
E-Bueno. Después das el gran salto y te subís a los bondis.
P-Sí. Ahí ya el Yona venía conmigo a todos lados. Ya ahí el estaba con el tema de la lata, lo cual me vino bárbaro porque solucionaba el tema de trabajar con un público al cual no conocía lo suficiente como para amedrentarlo con su pasado oscuro. Entonces le sucaba al Yona, con esa mirada perdida y en seguida todos entendían que había que reírse. Ahí ya empezamos a subir con el slogan de "15 años robando sonrisas" y a desarrollar diversas técnicas para obligar a la gente a reírse, siempre apuntando a ridiculizar y jugar con los miedos del público, porque ese es el rol del payaso ¿no?.
E-Bueno, no sé si estoy tan de acu...
P-¿Querés que cuente en qué sigue tu mano derecha en este instante?
E-No, claro tenés toda la razón.
P-Ahí va, ahora nos entendemos. A ver una sonrisita. No, más natural Eduardo... eso, ahí me gustó. A ver ahora una carcajada... eso, ahí va.
E-Bueno. te hago la última. ¿Cómo se te ocurrió eso de tatuarte la máscara de payaso en tu propia cara?
P-Fue en la cana. Algunos presos eligen el dolor para pasar el tiempo, entonces los pibes se cortan los brazos, se queman, se rapan. Yo siempre aposté a la alegría, como ya sabés, a la risa, y decidí tatuarme la sonrisa del payaso. Aparte así ya no tenía que limpiarme de noche y volver a pintarme al otro día.
E-Ahora, con los años el tatuaje ha perdido un poco su colorido¿No te da cosita que con los años el colorido del tatuaje se haya venido a menos y parezcas más un muerto que un vivo?
P-La verdad que me chupa un huevo. Siempre me dediqué a robar sonrisas y para eso no hace falta buena presencia, no hace falta ser gracioso, ni siquiera aparentar estar vivo, más bien estar DE vivo. Tengo mis técnicas y funcionan bien. Incluso, el aspecto que me da este tatuaje en la cara ayuda a intimidar al público.
E-Bueno. Muchas gracias Pildorita. Te dejo así te tomás el 158 que viene lleno de gente con ganas de reírse contigo. ¿Algunas palabras para los muchachos de QUELEPONE y sus 6 meses en el éter?
P- No. No me causan ninguna gracia.
Somos Como Estúpidos(SCE)
Una incisiva campaña visual nos avisa que Bob Dylan compró La Ronda. También nos avisa, unos segundos más tarde, y por un sutil mecanismo de sospecha, que no es exactamente así, o al menos no debería serlo. Todo parece indicar que detrás de todo este montaje hay una idea, una rareza, hasta un desplante, que apunta, con guiño cómplice, a un público más bien selecto: los que pasan por ahí. Pero ¿cuáles son las extrañas ideas que pasean, como niñas en un parque, por la mente de los dueños de La Ronda? Bienvenidos a nuestra pequeña odisea, travesía(también viaje) a los jardines colgantes suspendidos, como un imposible, de la mente de Juan, dueño de la Ronda, y de la mente de Noelia Campo, actriz e intrépida entrevistadora. Y todo lo tienen, una vez más, en tiempo que no es de mentira...
- ¿Cómo es eso de que “Bob Dylan compró La Ronda”?
- No, en realidad no la compró...(acompaña sus palabras con una sonrisa)
- ¿Cómo es eso?( Entre risas, generando un clima compartido y compinche que asegura a los testigos- televidentes que la conversación no es entre estúpidos)
- Claro, no la compró.
- ¿Cómo es eso?( Las risas se acentúan, generando un clima un poco más compartido y un poco más compinche que asegura a los testigos-televidentes que la conversación no es entre estúpidos-estúpidos)
- Se trata de una campaña visual, lúdica, que apunta a...
- ¿Cómo es eso?
- ...salirse un poco de la vaina, de la costumbre típica de Hámster...somos como Hámsters...
- ¿Cómo es eso?...(Los ojos de Noelia se abren como dos paraguas, mientras dos cámaras flotan en un fondo negro con dos puntitos luminosos....¿Qué carajo es esto?)
Mientras la entrevista prosigue, nosotros no damos crédito a lo que vemos.¿Cámaras?¿Fondo negro? Algo nos dice que esto no es una simple campaña de venta...hay algo más.
- Es así, queríamos algo distinto, que entrara por la mirada...
- ¿Como las basuritas?(Noelia comienza a deshacerse en carcajadas mientras Juan se ve en la obligación de desmarcarse de ese genuino recurso de “buen entrevistador”..El anticlímax es perfecto)
- No...los ojos no son lo mismo que la mirada..
- A ver, ¿cómo es eso?
- Por los ojos entran, sí, las basuritas, pero la mirada es más profunda, mensajes, códigos...la mirada es el escenario privilegiado del teatro de la vida..re..
(Un integrante de Babasónicos se acerca e interrumpe la frase)
- ¿Quieren algo?
- Este es Chalo -(le explica a Noelia), anota los pedidos en esa pequeña libreta y atiende las mesas..
- ¿El mozo?
- No, es algo más, toma los pedidos y atiende las mesas...pero es una pasantía.
- ¿Cómo es eso?
- Es una política de La Ronda..mientras trabajan escriben, en esa libretita, sus propios guiones para cortos, se nutren de las mismas charlas de las mesas...es como si fuera un teatro en tiempo real, con personas que no saben que son personajes...es como Somos Como Actores...¿viste ese programa?
Varias cosas están sucediendo en tiempo real, del posta. Hay más cámaras además de la nuestra, que flotan sobre un fondo oscuro como recortes de metal insertados en el infinito(en realidad no). Una entrevistadora-actriz que no es necesariamente estúpida aunque no le interese demostrar lo contrario, y Juan que no piensa que Chalo es en realidad “Plutón”, un enano espía de Queleponé(primo político de Lauro), vestido “a lo Babasónico”, y que escribe su propio corto en tiempo real. En este momento Plutón estira su brazo, que apenas sale del foco de nuestra cámara, apenas, y nos da sus corto- experimento. Todo, milagrosamente, sin ser notado...
“Todo parece indicar que detrás de toda esta campaña hay una intriga, una trama más bien oscura(como el color negro) compuesta así: un sabio loco, dueño de una cadena de Ópticas, que lava dinero para financiar proyectos ocultos, una entrevistadora que es actriz en la vida real o viceversa, y un ejército de mozos que no se parecen mozos”
- ¿Quieren algo?(¡Qué actor por dios!)
- ¿Y por qué Dylan?
- ¿Y por qué no?
Con esta ingeniosa respuesta la sonrisa de Juan parece recobrar su equilibrio habitual, mientras La Ronda, ya sobre la noche, vuelve a ser La Ronda...La Ronda experimental...la de "Somos Como Estúpidos".
- ¿Cómo es eso de que “Bob Dylan compró La Ronda”?
- No, en realidad no la compró...(acompaña sus palabras con una sonrisa)
- ¿Cómo es eso?( Entre risas, generando un clima compartido y compinche que asegura a los testigos- televidentes que la conversación no es entre estúpidos)
- Claro, no la compró.
- ¿Cómo es eso?( Las risas se acentúan, generando un clima un poco más compartido y un poco más compinche que asegura a los testigos-televidentes que la conversación no es entre estúpidos-estúpidos)
- Se trata de una campaña visual, lúdica, que apunta a...
- ¿Cómo es eso?
- ...salirse un poco de la vaina, de la costumbre típica de Hámster...somos como Hámsters...
- ¿Cómo es eso?...(Los ojos de Noelia se abren como dos paraguas, mientras dos cámaras flotan en un fondo negro con dos puntitos luminosos....¿Qué carajo es esto?)
Mientras la entrevista prosigue, nosotros no damos crédito a lo que vemos.¿Cámaras?¿Fondo negro? Algo nos dice que esto no es una simple campaña de venta...hay algo más.
- Es así, queríamos algo distinto, que entrara por la mirada...
- ¿Como las basuritas?(Noelia comienza a deshacerse en carcajadas mientras Juan se ve en la obligación de desmarcarse de ese genuino recurso de “buen entrevistador”..El anticlímax es perfecto)
- No...los ojos no son lo mismo que la mirada..
- A ver, ¿cómo es eso?
- Por los ojos entran, sí, las basuritas, pero la mirada es más profunda, mensajes, códigos...la mirada es el escenario privilegiado del teatro de la vida..re..
(Un integrante de Babasónicos se acerca e interrumpe la frase)
- ¿Quieren algo?
- Este es Chalo -(le explica a Noelia), anota los pedidos en esa pequeña libreta y atiende las mesas..
- ¿El mozo?
- No, es algo más, toma los pedidos y atiende las mesas...pero es una pasantía.
- ¿Cómo es eso?
- Es una política de La Ronda..mientras trabajan escriben, en esa libretita, sus propios guiones para cortos, se nutren de las mismas charlas de las mesas...es como si fuera un teatro en tiempo real, con personas que no saben que son personajes...es como Somos Como Actores...¿viste ese programa?
Varias cosas están sucediendo en tiempo real, del posta. Hay más cámaras además de la nuestra, que flotan sobre un fondo oscuro como recortes de metal insertados en el infinito(en realidad no). Una entrevistadora-actriz que no es necesariamente estúpida aunque no le interese demostrar lo contrario, y Juan que no piensa que Chalo es en realidad “Plutón”, un enano espía de Queleponé(primo político de Lauro), vestido “a lo Babasónico”, y que escribe su propio corto en tiempo real. En este momento Plutón estira su brazo, que apenas sale del foco de nuestra cámara, apenas, y nos da sus corto- experimento. Todo, milagrosamente, sin ser notado...
“Todo parece indicar que detrás de toda esta campaña hay una intriga, una trama más bien oscura(como el color negro) compuesta así: un sabio loco, dueño de una cadena de Ópticas, que lava dinero para financiar proyectos ocultos, una entrevistadora que es actriz en la vida real o viceversa, y un ejército de mozos que no se parecen mozos”
- ¿Quieren algo?(¡Qué actor por dios!)
- ¿Y por qué Dylan?
- ¿Y por qué no?
Con esta ingeniosa respuesta la sonrisa de Juan parece recobrar su equilibrio habitual, mientras La Ronda, ya sobre la noche, vuelve a ser La Ronda...La Ronda experimental...la de "Somos Como Estúpidos".
