QUELEPONÉ

(De nuestros enviados especiales) Recientes estudios demuestran que, lejos de ''no tener gracia", las rubias nordicas se parten en 39824852938 pedazos

(De nuestros enviados especiales) Sorprendente> Aún cuando el Mundial se realizaría en Alemania, los países vecinos están al tanto de tan importante evento.

(De nuestros enviados especiales) Lo del título.

Desde Hollywood, para Queleponé, Eric Winalda. Traducido por Juan Manuel Francisco José "Juanmapacopepe" Rodríguez Aretxe.

(La escena tiene lugar en el consultorio del Dr. Johnson: 78º piso de un rascacielos de la 5ª avenida de Nueva York. Suena en la radio un tema cualquiera de John Taylor)

El doctor Johnson contemplaba cómo se formaban diminutos riachuelos sobre el cuero italiano de su lujoso diván. La fuente de estos riachuelos era la dulce paciente Penny Rogers, quien minutos antes irrumpiera, sin ser el jueves su día de terapia, completamente empapada por la densa lluvia que azotaba Nueva York aquella tarde.
La mirada del dr. Johnson fue avanzando contra corriente desde el goteo que desvirgaba a su impoluta alfombra persa, luego por el diván, hasta llegar a los muslos de Penny. Por un instante, el doctor se olvidó de lo incómodo que lo ponía ver cómo se alteraba la perfección de su consultorio por la húmeda presencia de la jadeante Penny. "¡¡Coño!! Qué par de piernas esta Penny... y esa minifalda le va de puta madre." pensó el doctor.
El estado de Penny -mojada y nerviosa- y lo sorpresivo de la visita definitivamente rompían con la habitual frialdad de la relación paciente-doctor. Así es que el dr Johnson se permitió culminar el recorrido de su mirada por el cuerpo de Penny, subiendo de sus piernas a la falda, de la falda, por los botones de la ajustada camisa blanca, hasta los senos de Penny, sin sostenedor, similares a dos grandes melocotones. La camisa blanca mojada dejaba en evidencia la erección de los pezones de Penny, lo cual llenaba de adrenalina al dr Johnson, quien súbitamente subió su mirada hacia los ojos de Penny y se apiadó "Pareces un pollito mojado. Te traeré algo para beber, de lo contrario te pescarás un resfrío de la hostia".
El Dr Johnson se levantó de su asiento y se dirigió hacia la biblioteca, abarcada en su totalidad por libros de John Grisham distinguibles entre sí por sutiles diferencias en sus títulos. Presionó el lomo de "The lawyer, the journalist, et all" y la estantería giró 180 grados transportando al dr hacia un salón contiguo, secreto tanto para sus pacientes como para nosotros. La nueva fachada de la estantería dejaba al descubierto una vasta colección pornográfica multimedia. Penny no se percató de la colección multimedia, estaba absorta en sus pensamientos, la mirada se perdía en el cielo gris a la altura de aquel 78º piso, nada quitaba de su mente la reciente imagen de su hijo en la cama con Brenda Tucker, quien fuera la archienemiga de Penny en tiempos de universidad, fraternidades y rutinas de porristas. Penny ni siquiera pensó "qué raro" cuando vio pasar a una altura sorprendentemente baja un avión de American Airlines en dirección a Manhatan.
El Dr Johnson volvió portando una bandeja de plata con una botella de bourbon, dos vasos y un pollo al spiedo (sin menudos) con fritas. Había cambiado su corbata azul por un ajustado moño negro.
Una vez que ambos vasos estaban servidos y en manos de sendos conusmidores, el Dr comenzó con su labor.
-¿Cuál es el motivo de esta visita Penny? ¿Por qué estás tan alterada?
-Es que he visto a mi hijo Terence en la cama con Brenda Tucker, fue hoy al llegar a mi domicilio al mediodía. Inmediatamente me dirigí hacia aquí.
-Terence ya es maduro. ¿No crees que él sabe lo que hace al acostarse con esta tía?
-Lo que sucede es que ...
-¿No bebes el bourbon? Es un Jack Daniels- interrumpió el doctor.
Penny bebió un trago para salir del paso y continuó
-Sucede que mi Terence no es esa-clase-de-chicos-que-besan-en-la-primera-cita. Me pregunto cuánto tiempo hace que se ven a mis espaldas.
-Todo estará bien- acotó el doctor mientras pensaba "¡¡qué sumo me haría exprimiendo ese par de melocotones que tienes por senos!!".
-Si fuera con cualquier otra tía, pero...
-Oh, amo este tema- volvió a interrumpir el dr Johnson tras oir las primeras notas de "I started with a joke" en la radio.- Perdona la interrupción, me explicabas algo sobre la última entrega de Enchúlame la máquina ¿cierto?
-No. Estábamos en que Brenda Tucker es la única tía del planeta, sin contar a las judías, a la que le deseo la muerte.
-Ajá. Quizá tú debas probar una relación extramatrimonial.
-¿Qué está diciendo doc?
-"Ajá. Quizá tú debas probar una relación extramatrimonial", si no me equivoco.
Penny se sintió incómoda ante la insólita actitud del dr Johnson. Para tranquilizarse cambió la postura de sus piernas, la pierna derecha pasó de estar cruzada por sobre la izquierda a estar debajo. En la mitad del movimiento, Penny se detiene un par de segundos para que las cámaras que filman la escena hagan un plano de su entrepierna. Sin embargo, quien obtiene la mejor toma del movimiento es el dr Johnson, quien incluso se agacha con pretendido disimulo tan pretendido como fracasado en busca de un mejor panorama.
Vuelve el diálogo en voz de Penny.
-Daría mi vida por...
-¿Por qué evades el tema de las relaciones extramatrimoniales?
-No es que pretenda evadirlo por alguna especie de tabú. Simplemente creo que prefiero hablar de otros temas en este momento. Creo que sería más valioso hablar de otras cosas considerando que eres un psicólogo.
-Sí. Pero no debes olvidar, dulce Penny, que tú pagas por una hora de terapia semanal, la cual tiene lugar los martes y no los jueves, como hoy. Es decir que tú no estás pagando por este momento, así que yo dispondré los tópicos a tratar en nuestra improvisada sesión de hoy.
-¿Habla en serio doc?- preguntó atónita la dulce Penny.
-Era tan solo una broma. Continúa con lo que contabas.
-Está bien- prosiguió Penny, cada vez más incómoda-. Brenda Tucker ha sido mi gran enemiga durante todo el colegio y...
-Vamos, bebe.- Las intenciones de emborrachar a Penny por parte del Dr Johnson eran cada vez más claras. Sería más fácil liar así a la paciente.
Penny pegó un sorbo y continuó.
-Cuando yo estaba en la fraternidad de las Chicas Ricas y Picantes, en Yale, ella...
-Oh. Te has puesto esmalte en las uñas, pues qué majo te queda –volvió a interrumpir el doctor sin interesarse en absoluto por la psique de su paciente.
-Sí, casualmente el esmalte me lo regaló mi Terence.
-Oh, qué hermoso- el dr. probó suerte en coger la mano de Penny.
-Oh. No. Por favor lo no lo haga doc.!!!
El dr Johnson se apiadó entonces de Penny y retiró su pene de la vagina ubicada en la palma de la mano derecha de la muchacha y lo volvió a guardar en su pantalón.
La violencia de la situación sobrepasó los límites aceptables para ambas partes y para cualquier lector o espectador. Unos segundos de silencio y el dr Johnson intenta distender el ambiente.
-¿Quieres que le ponga sal a las papas fritas?
-Sí- contestó ella-, pero no lo hagas con la mano con la cual te has tocado la polla.
El dr Johnson se vio en un aprieto y debió abrir el saquito de sal valiéndose solo de los dientes y luego esparcirla sobre las papas con los mismos escasos recursos.
Ambos rieron de la situación, la tensión generada por los sucesos narrados determinó que las moderadas risas se convirtieran ahora en locas carcajadas.
Penny miró hacia la ventana y sintió un deja vou al ver pasar un avión a baja altura en dirección a Manhatan. Ya más distendida pensó "qué raro".
Sonó la alarma del intercomunicador del doctor y en seguida apareció en el consultorio el holograma (3d) de su secretaria que avisó "Sr. Johnson, salió elegido para participar en American Idol". El doctor comenzó a brincar eufórico, pidió disculpas a Penny y se retiró del consultorio, deslizándose hacia atrás en perfecto estilo Michael Jackson, a festejar quién coño sabe a dónde.
En la radio ahora sonaba la hermética poesía de Britney Spears "I´m a dirty girl. Put your dick in my pussy. Yeah yeah yeah."
Penny se guardó disimuladamente los saquitos de sal que no habían sido abiertos y desapareció tras hacer explotar una bomba de humo.

(EFE) Los autores del video juego "Noriaca Invaders", de la firma Chufisoft, sita en Montevideo - Uruguay, enfrentan días difíciles. Gran polémica ha suscitado su creación electrónica y encendidos ataques debieron sufrir en los últimos días. El juego de la discordia, "Noriaca Invaders", presenta a un individuo armado a guerra, cuya misión consiste en ultimar a todos sus compatriotas del Interior que buscan residir en Montevideo. La primera pantalla del entretenimento se ubica en la Terminal de Tres Cruces, donde esta suerte de Rambo montevideano ataca con una metralleta a sus compatriotas de tierra adentro, que llegan a estudiar o probar suerte en la capital. Si el jugador logra superar esa etapa (matar al 80% de los que llegan desde el norte del Río Negro y al 60% del resto), se enfrenta a una segunda pantalla, en una pensión estudiantil del Cordón y luego a otra, en un ciber café.

No se ha revelado el final del juego, que nadie ha alcanzado aún, pero consistiría en ingresar un coche bomba a la Rural del Prado y luego enfrentar un combate con Pablo Estramín, Omar Gutiérrez y Gregorio Pérez, quienes armados con sendos nun-chakos profieren gritos tales como "Oriukennn muchachooo!!".

El abogado de los dos programadores de Chufisoft, quienes prefierieron ocultar sus nombres, manifestó que "ningún juego ha matado a nadie" y que "se trata sólo de una diversión, una ficción para pasar un buen momento, ya que mis defendidos nunca pretendieron ofender a nadie". Sin embargo, la Asociación de Residentes de Tacuarembó ya ha amenazado con comenzar acciones legales contra la firma.

Mucho cotillón para una reseña, mucho espacio malversado, mucha infamia. Dudo que algún honorable integrante de la plantilla de Queleponé se haya tentado con este facilismo. Sólo un animal sería capaz de acudir a ese tipo de recursos, un animal cercano. Mis sospechas recaen sobre San Basilio, mi paloma tipiadora, que de un tiempo a esta parte destila tirria de su pluma por un padecimiento infortunado, una extraña variante de obsesión compulsiva que le lleva a pensar que cosas terribles sucederán de no acreditarse cierto tipo de acciones, que en forma de reseñas críticas, disfrazan confusamente un problema personal. Con recurrencia de mosquito funciona su síndrome y distintas personalidades de nuestra cultura se convierten en objetivos privilegiados de su pico monomaníaco, deudor de razonamientos tan polémicos como inevitables, que forzan la ocurrencia de presencias ominosas, fantasmas amenazantes, desastres naturales y hasta desaparición de migas, en el supuesto caso de no repetir con dedicado automatismo ciertas rutinas con el teclado, rutinas que hieren sensibilidad pura a expensas de su conciencia. San Basilio tiene una historia demasiado triste y demasiado larga para ser contada y nombrar su pérfida enfermedad forma parte de un programa que busca, si no justificar, indultar su figura por medio de la declaración de incompetencia, descartando premeditación y alevosía. Con esto asumo la responsabilidad que asume cualquier empleador que no verifica minuciosamente las credenciales morales y psicológicas de sus empleados. Ahora mismo, San Basilio está en su despacho apagando y encendiendo el interruptor de luz hasta llegar hasta 437, número que representa con exactitud la totalidad de su árbol genealógico. De no ser así, la habitación permanecería encendida ad infinitum debido a un problema personal(razones que no puedo hacer públicas) que impiden que pueda tocar el plástico del interruptor.

Sepan comprender a San Basilio, la paloma de Atilio.

PD: Además siempre sostuve que el nombre la diaria fue un hallazgo sonoramente irreverente y estéticamente revulsivo, por lo menos, mucho mejor que la cotidiana, la coti, el cara a cara o la de siempre.

LAS PREGUNTAS QUE SIEMPRE QUISO HACER Y NUNCA ENCONTRÓ A NADIE COMO INTERLOCUTOR VÁLIDO, O QUE SÍ ENCONTRÓ PERO EN EL MOMENTO NO SE LE OCURRIERON O NO TENÍA SUFICIENTE CONFIANZA CON ÉL, O QUE SIEMPRE HIZO Y NUNCA TUVO RESPUESTA, O SÍ LA TUVO PERO UD NO QUEDÓ CONFORME, O QUEDÓ CONFORME PERO DE ESO YA HACE MUCHO Y TODO PUEDE HABER CAMBIADO

Luego de toneladas de gestiones y de un considerable esfuerzo financiero, QUELEPONÉ está en condiciones de anunciar que Nuestro prestigiosísimo columnista Muñeco Gallardo Della Giovampaola será nuestro enviado especial en el Mundial de Alemania 2006. Bueno, en realidad no conseguimos que se logre quedar hasta la FINAL del mundial, y ni siquiera que se quede DURANTE el mundial, y tampoco específicamente en Alemania, pero bueno, tampoco somos ESPN como para andar financiando quijotadas. A nuestro columnista se le encomendó un tour de una semana por los países más Europeos de Europa, esto es: Noruega, Dinamarca e Islandia. Como todo el mundo sabe que Dinamarca nunca debió ser algo independiente de Alemania y como además hará escala en Frankfurt, creemos que el objetivo se aproxima de forma razonable.

Ponemos esta página a disposición de los lectores para que vean saciada su curiosidad sobre Europa, cualquier pregunta es válida y nuestro corresponsal la responderá a la brevedad. Ah, sobre fútbol traten de preguntar lo menos posible, ¿sí?

Si hay acción es mínima. Podría haber personajes, pero no los hay. Lo que hay aquí, en este brevísimo resumen de la canica dramática, es una acontecimiento. No hay personajes, como ya dijimos, pero hay “algo” que reemplaza o repleta con satisfacción ese hueco, como si fuera una risueña versión, corregida y abreviada, de algo, sí, de algo: No hay personajes, pero hay caras, una cara, un acontecimiento, un lugar: Mariano Tucci, Mariano Tucci, la redacción de la diaria. La cara, monumental título, lo es todo, todo lo copa en esta obra intrigante, colmada de gráciles guiños(o caras) a dos grandes rostros de la literatura: Chance Gardiner y Mr. Bartleby, el escribiente. En ambos casos Kosinski y Melville lograron vindicar la importancia suma de configurar el aspecto diferente de la cara como articulador no solo de una obra sino también de todo un imaginario, permitiendo entorpecer(valga el oxímoron) el trabajo del más fino pantomimo. Sin duda que la cara de Mariano Tucci es todo un desafío( la pregunta de qué es capaz de articular el rostro de Mariano Tucci en nuestro imaginario solo ampliaría las dudas), pero es tarea del crítico tentar las claves de lectura fisonómica, aproximaciones, perspectivas y hasta tendencias. Por lo pronto, errado no sería sentar las primeras bases de una tradición que ya arroja sus primeras luces: Por un lado, el aspecto accidental(Chance) del jardinero genialmente interpretado por Peter Sellers es legado prosopográfico indiscutible del trasiego errático de la cara, solo la cara, de Mariano Tucci. Por el otro, como un triángulo más misterioso que el de las bermudas, se abre el extraño caso de los dos compañeros copistas de Bartleby, que teniendo temples bipolares( cuando uno está rabioso de euforia el otro está sedado) conforman un precario pero justo equilibrio, condición de posibilidad para que un impávido rostro asegure su permanencia en el trabajo, el trabajo de escribiente. ¿Quiénes son los compañeros de Mariano Tucci?. No lo sé. Pero detrás de la convicción del enano que hizo sus descargas, aquí en este espacio, parece asomar otra asombrosa equivalencia: “No sabés lo que ví hoy.....La cara de Mariano Tucci”. Festejamos la inteligencia de la obra, pero más festejamos la inteligencia de su autor, que se mantiene en el anonimato.
Siempre sean bienvenidas las obras de arte, y más si son malditas.
(Es un sobreentendido que no son las obras, sino las vidas, las que son malditas, pero no existe biografía alguna que brinde pistas).

Ya salió "MEMOSELECT" el nuevo sistema para cambiar el estado de su memoria, ¡ideal para futboleros con sentimiento de culpa!

MEMOSELECT fue diseñado por un grupo interdisciplinario de los más prestigiosos ingenieros y psicólogos del país y permite administrar su memoria, a su entera voluntad. ¿Tiene información contenida en su cabeza que no le interesa guardar? ¿Desea tener ese espacio "libre" para otros usos? ¿Está cansado de ciertas conversaciones sobre lo mismo? Pruebe MEMOSELECT...¡y verá su vida cambiada en cuestión de semanas!

El novedoso sistema funciona así:
1) MEMOSELECT investiga y analiza los datos guardados en su memoria, los clasifica y luego se los presenta en forma ordenada.
2) Usted elige qué información guardar y qué información mantener
3) MEMOSELECT le borra de un plumazo todos esos datos inútiles

ADVERTENCIA: MEMOSELECT no borra recuerdos que le causen un profundo dolor, ni traumas de ningún tipo, tampoco afecta pesadillas o sueños recurrentes.

Veamos algunos ejemplos de las pruebas piloto realizadas:

Jorge de 56 años, vive en Piriapolis desde hace 10 años y nos cuenta:

Yo trabajé de taxista en Montevideo durante veinte años, ahora puse un puesto de revistas en Gregorio Sanabria y Tucumán y me va muy bien. Desde que llegué acá estoy tratando de olvidarme de mi anterior laburo, eso me tenía mal. Con MEMOSELECT logré olvidarme de todos los atajos de Montevideo, todos los "cogotes" y las cortadas. Solamente dejé algunos recuerdos importantes, como las Avenidas y la forma de ir desde Tres Cruces hasta lo de mi hermana. Hay que decir que el proceso no fue perfecto, porque me sigo acordado de todos los nombres que tiene la Rambla desde el Puerto hasta Carrasco, pero el resultado es muy bueno.Con toda la memoria libre estoy aprendiendo poesía española del siglo XIX. Mi vida cambió gracias a MEMOSELECT.

Pero no solamente MEMOSELECT es útil para personas mayores, los jóvenes también tiene recuerdos inútiles que quieren borrar. Ernesto, de 28 años nos cuenta:

Con MEMOSELECT resetié completamente la memoria destinada a los números telefónicos. Ya no me acuerdo los números de todos los compañeros de la escuela ni de los amigos que se fueron de canuto a Miami. Por fin puedo acordarme del número del laburo y del de mi novia.

Donde seguramente MEMOSELECT tiene mucho para ayudar es en los recuerdos futbolísticos. Alberto, de 27 años, nos cuenta:

Somos un grupo de amigos del liceo, todos bastante futboleros. En los asados no parábamos de recordar alineaciones de cuadros chicos de la decáda del ’80. Es algo que suena divertido una vez, pero repetido se vuelve insoportable. Además, cuando estábamos con alguien que hace tiempo no veíamos nos largaba a Johnny Miqueiro y allí arrancábamos con todo el rollo. Hasta el Bella Vista de Cesilio de los Santos, no parábamos. Si alguien hablaba de lo que dijo Enrique Rubio, recordábamos al delantero chileno de los ochenta, lo mismo nos pasaba estudiando filosofía con el Sócrates brasileño. Ni te digo con esos delanteros argentinos con nombre italiano, como Capeletti. Nos dimos cuenta que así no podíamos seguir. Probamos MEMOSELECT y todo cambió, ahora no recordamos ningún jugador uruguayo de la década del ochenta (salvo Aguirre, Ostolaza y algún otro campeón de América) y Bulgaria para nosotros es un país ex socialista donde se inventó el yogurt y no más la patria de Balakov o el Pelado Lechkov. Solo nos acordamos de alguna figura y del que salió campeón. Podemos nombrar Conejo sin recordar al arquero tico y Rincón volvió a ser una calle de la Ciudad Vieja. En los asados descubrimos que nos gustaba bastante el cine y odiábamos a los mismos periodistas no deportivos.

No dude en probar MEMOSELECT, su vida cambiará

“...Marosa y Hamster, junto con sus voces, se fueron dilatando cada vez más en la oscuridad que todo lo tragaba: Carlín, los caracoles fosforescentes, los cascarudos, todo, con voracidad de pac-man, era devorado por una gran nube color tostado, que despedía una olor extraño, como a tostada, y decoloraba el espectáculo nimbado, a esa altura(los mismos tres metros a nivel del mar) de tintines ominosos. Se escuchaba sólo una estela chillona, la voz de Marosa, un cloqueo agudo y chocante, hasta para el propio Hamster, que se moría de sueño. De repente...¡Zas!, el apagón total, un chaparrón diluviante que ennegreció todo de tinta china. ¿Qué era yo en aquella representación?: Un cagón, un cagonazo que por el pánico, con gesto afectado, cerró la volqueta con el tic de un aspaviento atrolado:

- Ja ja ja, ¡miren!...¡solo miren!
- ¿Por qué “miren”? – le preguntó Hamster- si solo estoy yo.
- Me gustó para decir “miren”, chau, perro rompebolas.
- Bueno, ta, no te enojes Marosa, ya deben de estar las tostadas de tilo.
- Andá a chequear a ver si están prontas, ¡tengo un hambre!
- ¿Sólo “uno” Marosa?, ja ja ja
- Dale perro choto, andá a ver las tostadas.

Hubiera dado lo mismo que estuviera adentro o afuera. No había diferencias entre el adentro y el afuera, o mejor dicho sí las había, porque el adentro era como el afuera, y el afuera era el afuera, no, no, el adentro era el adentro, y el afuera como el afuera...No importa, hay que practicarlo más, lo que quiero decir es que había una línea invisible, contigua, que producía efectos de brunos en degradé, matizando la oscuridad con pinceladas sutiles. Acá quiero agregar algo: igual no se veía un carajo. En un momento dado, casi solidario, un ruido como de tapa de volqueta inundó de resonancia aquella cajita felíz, mi hogar. Efectivamente era la tapa de la volqueta la que se estaba abriendo, no ante mis ojos, que no veían nada, sino ante el mundo, sí, los ojos del mundo, observaban cómo un relámpago restellante iluminaba súbitamente aquella escena, para luego, como una foto sacada por torpes manos, desaparecer nuevamente en la penumbra. Todo aquello hubiera permanecido evaporado a no ser por un único detalle, en el aire(¿cómo saberlo?), que ondulaba como un panadero. Era algo de color amarillo, con el típico sonido del himenóptero, que irradiaba toques mágicos en aquel escenario crepuscular, una fantasía corporizada y voladora que llamaba, como un silbato irreverente, a la dispersión:

- ¡No puede ser!, es el mangangá amarillo – gritaba enfurecida Marosa- nuestro más temible enemigo. Hace dos años que nos quiere matar a Carlín, y no lo va a lograr. Rápido Hamster, traéme el “anti-mangangás amarillos” yaaaa, dale.

Hamster salió despavorido, mientras aquel danzarín parecía señalarme algo, una figura hasta ahora inadvertida por mí: bordeando cada uno de los caracoles fosforescentes, de abajo a arriba, iba dibujando los vestigios de un poema figurativo que se levantaba como una constelación en el cielo, y decía así:
ca
de
Ba
ba
ra
col

(suena la música de "Another One Bites the Dust")

-Buenas tardes, amigos de "Historias extremas". Estamos con Juan Segundo Minus, cuasi celebridad nacional, autor del elogiado libro "Después del líder"... Contanos, Juan, cómo es esta filosofía de vida que pregonás por todos los medios de comunicación y que te ha llevado, incluso, a la BBC de Londres...
-Buenas tardes a la audencia. Bueno, a la BBC no llegué, en realidad, me contrataron en la YST y me gustó más, soy el que acompaña a George Kaplan
-Lo cierto es que has llamado la atención del mundo entero... ¿cómo empezó esta pasión? Desde chico sos así? Contanos Juan, no agaches la cabeza, vení...
-No, no sé porque estoy acá, hay mejores que yo
-No creo.
- En realidad es un tema de familia, mi bisabuelo, nacido en Deuxiemme, emigró con destino a la II región en Chile, pero al final terminó acá. Su hijo fue el segundo hombre en cruzar hasta la isla de Flores. Excelente nadador, cuando se enteró de que nadie lo había hecho, esperó un poco y luego se largó.
-¿Cómo se logra ser un buen propagador del segundismo sin caer en la falacia lógica de ser el mejor y triunfar, al tiempo que se fracasa?
- Hay que manejarlo con cuidado, es como usted dice, se requiere muchísima atención y sobre todo información de quienes son los líderes. Yo diría que el estar informado es primordial. Pero de ninguna manera soy el mejor (apreta los dientes, se toma la muñeca por unos segundos)
-Es muy pero muy famosa (bueno, bastante famosa, para que no te enojes con nosotros) tu idea de que es más deseable ser McCartney que Lennon, pero lo que desató gran polémica fue tu defensa del Checho Batista por sobre Diego Armando Maradona...
-Si, eso me llevó a algunos medios, pero cuando me quería llevar Fantino también, no quise ir, porque ahí van los número uno nomás. En cambio a Susana he ido algunas veces.
-¿Qué es lo que te estimula de ser segundo?
-Yo creo que el placer de ser segundo es mucho mayor que el de ser primero, te lo digo porque lamentablemente a veces me ha tocado ser primero, yo experimenté en carne propia eso de la victoria, yo tuve que pasar por eso algunas veces.
-¿Pero "buscás" el segundo lugar?
-Tampoco es una cuestión del todo conciente. En el liceo, era cuestión de ir primero corriendo en la gimnasia para que me empiece a sentir mal, y sin embargo como segundo disfrutaba muchísimo. Siempre me siento bien atrás de los campeones, cuanto mejor es el campeón y más cerca estuve, mejor me siento. Ojo tampoco me gusta salir muy abajo ni mucho menos, yo tengo mi orgullo...
-¿Has estado en contacto con gente del exterior por este tema?
-Hay algunas organizaciones de segundos, pero son difíciles de organizar, usted se dará cuenta. Hay mucho renegado también. Por ejemplo, Raymond Poulidor nunca quiere venir. Tuvimos contacto hasta hace algún tiempo con Joaquín Lavín, con Al Gore y con la gente del PT brasileño, a quienes admirábamos tanto, pero vino la terrible traición que le hicieron a la gente como yo, que habíamos seguido tan de cerca la lucha del partido...
-Claro, la corrupción...
-No, ¿que corrupción?, ahí el daño ya estaba hecho, lo terrible fue el resultado de las elecciones de 2002.
-¿La política le interesa?
-Para nada, es algo perverso. En general voto a los blancos, lo que sí hago es seguir encuestas.
-Es cierto el rumor que habla de contactos entre su secta (si me permite llamarla así) y gente del entorno de Aguada?
-Yo me hice de Aguada este año, porque me gustaba bastante Trouville también, pero ahora sí, estamos hinchando por el aguatero. Que la gente entienda que me tengo que distraer, porque soy muy estresado, aunque no de los peores. Escucho música: Skay Beilinson, Zeta Bossio... muero con la guitarra distorsionada de Gustavo Parodi, o voy al futbol, cruzando el charco, a ver a Gimnasia y Esgrima de La Plata.
-Contanos de tu libro.
-"Después del líder" tuvo mucho éxito, más que mi otros libros, "Medalla de Plata", "Apología de Robin" o "Percentil 2". Sin embargo, muchas editoriales para empresarios no lo quisieron sacar. Por unos días fue récord de ventas, pero por suerte salió ese de "Inteligencia Emocional" y arrasó.
-Qué placer ha sido charlar con Ud., Minus, la mejor entrevista del año, disculpemé que le diga esto...
-No, no, no me diga eso, tiene que haber otras
-¡¡Es que fue muy buena!!
-Le consigo una con Fernando Cabrera!
-No, fijesé que con Gonzalo Delgado dijo "Se trata de hacer canciones" ¡¡Horrible!! ¡¡Ud. es mejor!!
-¡Traigo a Rada y Roos para hablar los dos con usted!
-Se van a pelear. No.
-¡Le pongo a Yabrán acá!
-Pero Ud. ahí, con Yabrán, sería el mejor productor periodístico del mundo, no podemos...
- Le traigo a Bordaberry contando del golpe de Estado...
-No, no me sirve.
-Bueno, no la publique, por favor, la mejor entrevista de Podeti... ¡Nooo!
-¿Podeti?
-¿Cómo?!? ¿no es para Podeti?
-Juanse, esto no va para Podeti, sino para Queleponé, el segundo mejor blog de la web... cálmese...

(se abrazan, suena la música de "Don Tolerante" de Diablos Verdes 2000)

Elección del ombudsman:

Señores, somos formadores de opinión y por lo tanto tenemos que ejercer nuestra función popular. Hay pronunciarse y no vacilar. Hay que brindar nuestro apoyo a Omar Freire, como el primer y próximo ombudsman de nuestra bendita ciudad de Montevideo. Su figura es notoriamente superior a de cualquier otro candidato: Stirling es Striling (propuesta tautológica), Teresita (diminutivo en el nombre pierde tres casillas), Mortimer Valdez (el hombre fuerte de la izquierda ¿?), una señora que es Mae (la discusión religiosa nos llevaría horas y gasto innecesario de neuronas) y Matilde Rodríguez Larreta (...).

Pero más importante aun, su propuesta es clara y concisa, y puede resumirse en una de sus frases más celebres: “..en momentos en que todos dicen que el mundo es gobernado por los hombres y que la mujer debe liberarse, yo,.. digo lo contrario. Desde el momento que en materia sexual el hombre propone y la mujer dispone, el que de liberarase, el que debe manifestarse por las calles es el varón. Si ellas quieren los puestos de poder económico, ... nosotros se los regalamos, a cambio del poder de decisión sexual”

-¿Puede ser que "A day in life" sea la mejor canción del mundo?
(...)
-¿Eh?
(...)
-¿No?
(...)
-Bueno, pero si no preguntaba, no iba a saber

Raúl Cantino

Forjador de Caminos

Agabral @ 12:33 a. m. 3 comments

(Reflexiones en caliente de un hincha del fútbol, hoy ante el partido Barcelona-Benfica, que dice ser más hincha que otro porque estuvo ahí, y el otro no)

Subir al ómnibus por la escalera o sacar la manteca de la heladera, si lo que se quiere es un pan con manteca, eso, es de buena persona. El argumento es simple y funciona con automatismo de chip. Pero la selectividad sería aún mayor si se agregara un tercer requisito, un imposible: la sonrisa perenne. No hay nadie en este mundo (en Melmac sí, aunque no adhiero a la tesis alfiana de que las mujeres son de Venus y los hombres de Melmac, insisto que se requiere más tiempo para comprobarlo) que sea buena persona y se esté riendo todo el tiempo, no, por la sencilla razón de que son contrarios (no sé si como el ying y el yang, capaz que si). Cualquiera de nosotros, todas personas que sacan la manteca de la heladera para hacerse un pan con manteca y toman el ómnibus subiendo la escalera, cualquiera, sospecharía de alguien el octavo pasajero y de alguien que se ríe todo el tiempo, como si fueran estafadores profesionales, chantajistas de la pantomima, haciendo que la cara se parezca, de forma rebuscada, a una hoja de eucaliptus muriéndose de risa. No me explico cómo, este tipo de gente, puede lograr ese efecto adonis sobre la mirada ingenua de muchas personas buenas y honestas, de colosos atributos morales, que creyendo ver un pasaporte a la alegría etérea y despegada, jopean sin querer la realidad, y caen decepcionados. Ta, acepto que no todos pueden andar por ahí poniedno caras de hoja de eucaliptus muriéndose de risa, pero la decepción tiene cara de idiotez, no me jodan. Eso me pasa a mí, confeso idiota, y buena persona. El fiasco de escuchar un cuarentón rompebolas, hincha ocasional de fútbol, de esos que se ponen la camista de un cuadro el día del partido y preguntan "¿contra quién jugamos?", de escuchar decir a esa misma persona con asombro de canario que "lo mejor de Ronaldinho es que todavía se ríe, siente el fútbol como si fuera un niño", eso es de mala persona. Con esto estoy proponiendo no sólo declarar a Ronaldinho mala persona( y decirle a Regueiro que con ese problema muscular maxilofacial no fue ciego de casualidad, por lo tanto absolverlo de cualquier tipo de premeditación) y estafador sino que incluyamos a los estúpidos, idiotas(no confesos) y bobos en esa privilegiada casilla de los protervos e ímprovos. Los nabos también son malas personas, lo son necesariamente. ¿Qué haría usted si Ronaldinho jugara en su cuadro además de nada?...Sin duda sacarlo al grito de "¿Qué te reís enfermo?". Entonces...

La FEEUU, por lo que me cuentan, presenta un panorama complicado; mucha lucha de poderes, muchos grupos contradictorios, mucha droga...en fin. Me llegó el dato de que un grupito de estudiantes-militantes se juntarían en el bar Imperial para debatir sobre las problemáticas actuales de la organización estudiantil. Esto, sumado a la reiterada advertencia de quien me pusiera al tanto de la reunión de "jugá callado", me hizo recordar un sueño que tuve el año pasado que transcurría en una reunión secreta de mappets-masones.
Decididamente, no quería participar de la reunión –por otra parte, no me habían invitado-, pero tampoco quería perdérmela. Pensé, pensé y pensé en torno a una posible solución a mis intereses supuestamente irreconciliables, hasta que se me ocurrió una idea: un pequeño grabador instalado debajo de una mesa. Exclente.
La reunión comenzaría a las 20hs, así que un rato antes me senté en la vereda opuesta al bar y me vestí de mujer del siglo XV para que no me reconocieran. A las 20.30 aún no habían pistas de la reunión y yo ya comenzaba a preocuparme por la higiene de mi vestido, al tiempo que necesitaba orinar tras beber dos litros de cerveza a la espera de los militantes. Velozmente decidí pasar al baño del Imperial. Ahora el dilema era: ¿baño de hombres o de mujeres? Qué tonto, tan solo dudarlo me convertía en tonto, se trataba de mi gran oportunidad de entrar al baño de damas sin ser advertido como intruso. Admito que mi indumentaria del sXV no me permitía pasar inadvertido, pero por lo menos nadie dudó de que se tratara de una mujer.
Ya en el baño, sueño cumplido, mujer desnuda ante mis ojos. Se trataba de un especímen de unos 67 años y medio, un poco venida a menos, pero se notaba que 45 años atrás debió haber sido una hermosa mujer de colección. Así que, nobleza obliga, me senté en uno de los compartimentos del baño de damas, cerré la puerta, oriné y me masturbé pensando en la muchacha de 67 años y medio.

Los últimos sucesos narrados, como podría haber previsto cualquier previsor, interfirieron con mi plan original. Primero, porque estaba borracho. Segundo, porque ya había comenzado la reunión. Si bien no reconocía a quienes componían la reunión, era indudable que se trataba del mitín que me convocaba. De un lado de la mesa, un joven disfrazado de Batman. Del otro lado, otro joven disfrazado de Robin. Los disfraces eran más que comprensibles si se consideraba que el encuentro entre quienes velan por la salud de todos los estudiantes debía permanecer en el más rígido secreto.
Me acerco a la mesa intentando seguir la recta e invento una frase excusa "Buenos disfraces che. ¿de dónde son?" Apoyé mi mano izquierda sobre el vértice de la mesa y, con la izquierda, pegué el grabador ya encendido debajo de la misma. "Los hizo mi abuela para el camapmento indio de primero de liceo" contestó Robin sin siquiera sospechar de quién era yo ni de mis intenciones. "Pero Batman y Robin no son indios" argumenté. "Cerrá el culo" contestaron. "Bueno" acaté. "Ah" agregaron.

Con el paso uno cumplido (el grabador estaba instalado), me dirigí a otra mesa del bar, la más lejana a la de la cumbre, en la que se encontraba dormida frente a un vaso de grapa la muchachita de 67 años. "¿Puedo?" pregunté. "-------" contestó. "El que calla otorga" me avivé. Toqué su brazo derecho tendido sobre la mesa y la mujer no dio rastros de lucidez. Acaricié su brazo y tampoco. Tomé un sorbo de su vaso y nada. Me liquidé la grapa, pedí otra a cuenta de ella, le acaricié las piernas, la entrepierna y me la chuponeé de garrón sin que la muchacha de 67 se percatara. Tras el extenso chupón, saqué de mi cartera mi Libreta Negra y anoté en la sección Goles a Favor "Chupón con lengua. 17 segundos. Mujer: 4 puntos".
Tras todo esto, Batman y Robin ya no estaban en el bar. La cumbre había terminado sin pena ni gloria, con tan solo dos asistentes. Con esfuerzos me levanté de mi silla y retiré el grabador.
Salí del bar enseguida y llamé a mi novia desde el teléfono de la esquina ¡Eran las doce y aun no la había llamado en todo el día! Mientras conversaba telefónicamente con mi novia, de reojo, observaba cómo unos paramédicos (como me gusta decirle a los médicos) intentaban reanimar a la muchacha 67. Luego, vi cómo se la llevaban sobre una camilla y dentro de una bolsa negra. En seguida volví a concentrarme en el teléfono "¿Te conté el último de Fritz y Franz?" le digo a aquella. "No, mi amor. ¿Cómo es?" replicó. "Va Fritz y le dice a Franz -comencé a decir en perfecta imitación de un germanoparlante hablando castellano- ¿sabes que tu gato mató a mi perro?" "Pero ¿cómo? Si tu perro era un doverman" "Sí, pero tu gato es hidráulico". "Jua jua jua" reímos juntos. "Bueno, te llamo mañana" sentencié. "Cambio y fuera" resentenció.

Ahora, de camino a casa, me puse a escuchar la grabación. ¿De qué formas arreglarían tan complicado panorama de la FEEUU nuestros superhéroes? La decepción fue enorme cuando descubrí que la conversación entre Batman y Robin, devenidos militantes estudiantiles, se realizó íntegramente en ruso. Estoy a la espera de una traducción que quedó a cargo de un amigo. Ya habrán noticias.

No nos cuesta admitir el fanatismo por el plural macanudo, tampoco que ésta es un columna de palabras rejuntadas con un método más o menos preciso, más o menos efectivo, basado principalmente en la digresión(procedimiento consistente en reunir previamente un kit de palabras coquetas y relacionarlas caprichosamente en el relato de tal manera que provoquen la sensación de que no se podrían haber relacionado mejor y más pertinentemente, es decir, una agradable estafa), ni aceptar públicamente(aunque por razones de cantidad de lectores sea dudoso expresarse de este modo) que nos gusta leer las editoriales de Luis Ventura y de Natalie Scheck, en Paparazzi y Paula respectivamente, ni aun establecer un parentesco sonoro entre la dinastía Scheck y el monstruo verde y afirmar, a partir de esto, que las mujeres de esa familia, y muchas otras ricachonas, sufren más que cualquiera por tener todos los medios materiales a disposición y no poder, impotencia mediante, cambiar la cara de bagarto(¿o monstruo?) que natura les dio. No tenemos pudor en dejar al pensamiento vestidito de recién nacido, porque vamos de frente, así como van de frente todas las personas que conocemos, todas(esto es plural posta, nada de macanudeses). Por eso, y por muchas cosas más, es queremos meter este par de aforismos o bocaditos, buscando el hueco justo para que sean lo más ingeniosos y asombrosos posibles: LA PRÓXIMA GUERRA ES LA DEL AGUA, o iniciar un artículo con pasmoso asombro sobre cualquier víspera electoral diciendo la cantidad de días que faltan para las elecciones(hasta ahí trabajo periodístico serio) y que EL TONO HA PASADO MÁS POR LAS ACUSACIONES, LOS INSULTOS Y LOS GOLPES DE EFECTO, QUE POR LA DISCUSIÓN A FONDO DE PROPUESTAS CONCRETAS de los candidatos en cuestión. La militancia y el periodismo tienen sus rituales, sus tradiciones, y se nota demasiado. ¡Saludos para Gonzalo Delgado y los funcionarios de OSE!, que dudamos tengan que ver con esto.
PD: La lucha descarnada por el bocadito está llevando a una DESOCUPACIÓN INGENIOSA preocupante, y es nuestro deber advertir los peligros (agregar aquí “que ello conlleva”). No olvidar que el bocadito es nuestra herramienta prodigiosa, la del ocurrente, para disfrazar sus pensamientos de genialidad.
PD2) Amenazar es típico de despachante de aduana: pero ojo con el ataque preventivo, que es típico del desbundado, y de Tom Cruise en “Minority Report”. ¡Un saludo para la cienciología!
PD3) ¡Hola Chicheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Cantemos todos... con la melodía de Uruguay te queremos ver campeón (del fiel estilo marcha militar) plagiada en el estribo por esta muchacha Rosana.

canten putos, canten

Artista: Rosana Arbelo
Album: Magia
Canción: Soñaré


Se que hay pobres con dinero
Ricos que duermen en el suelo
Se que hay quien sueña en un cajero...
Se que quiero...
Se quien soy...
Se que vendo y se que doy...
Y se que hay quien vale lo que tiene
Hay quien tiene lo que puede
Hay quien sueña y busca lo que quiere....
...soñaré
...Soñaré

Voy a hacer una fortuna
Con lo mucho que te quiero
Lo que mas vale en el mundo
No se compra con dinero
Voy a hacer una hipoteca
Y a empeñar el firmamento
Juego todo lo que tengo
En un cupón de sentimientos

Se que el mundo es de prestado
Ya se que estamos invitados a vivir.
..Mejor si es a tu lado
...soñaré
... Soñaré

Voy a hacer una fortuna
Con lo mucho que te quiero
Lo que mas vale en el mundo
No se compra con dinero
Voy a hacer una hipoteca
Y a empeñar el firmamento
Juego todo lo que tengo
En un cupón de sentimientos que gane

...Una vez
... Que tuve un sueño
... Se que solo se que voy a hacer
...soñaré
... Soñaré

Voy a hacer una fortuna...

... Para hacer una fortuna
Con lo mucho que te quiero bastará...

- Aló, residencia Gallardo della Giovampaola...
- Mirá, careta, te hablo corto porque estoy con una tarjeta. Soy la persona conocida vulgarmente como "El hombre volqueta", a.k.a. "El Pibe Residual", a.k.a. "Jhonny Tacho".
- Pe..
- Cuchá, puto: sé que prometí zarparme con la gente de la calle Pereira. Pero estoy arrepentido. Ahora que veo cómo los atacan por todos lados, lo primero es la solidaridad. Yo también fui despachante de aduana y es un laburo jodido, pero por más nerviosos que estemos todos no podemos andar desnudando conspiraciones por ahí. Yo en un momento fui así, cuando me hacía llamar Aldo Gezuele. Pero ya no. Tiremos todos para adelante, pero no del carro, porque ya en la Antigua Roma un carro tirado por hombres era un vehículo arcaico.
- Te agradezc...
- No me cabe nada, no me hables, gil. No lo hago por vos, ni siquiera por Víctor o por Álvaro "Se ríe Regueiro, lo ponen de lateral" Imbert. Lo hago por mí. A su tiempo comprenderán todo. Sólo digo que cuando el zopilote en celo se mete en la guarida, hay buena pesca para el rumiante feliz que se levanta a mirar 'Loco de Vos'.

Hoy en día festeja cualquiera. Después de ganar tres partidos, un hincha de Central Español (dos cuadros, un hincha) decidió festejar en con una sopita condimentada por hongos del tipo champignon, la gotita poxipol y una lata de duraznos en almíbar (vencida en 1996).
Éste blog que fue declarado amigo del equipo palermitano (dos cuadros, tres barrios, un hincha), accedió al material gráfico.

- Marcel, ¿contento por el campeonato?
- Psé, es importante que a uno le vaya bien en lo laboral, pero la verdad que me queda un gusto amargo por el mal momento que se vive en QUELEPONÉ, con acusaciones cruzadas y un clima nada agradable.
- De ese mismo queria hablarte... ¿de qué lado estás?
- Todo esto es lamentable y nos enluta a todos. Acá no hay enemigos, pero que se hable de una "conspiración bacilonera" es algo que no se puede tolerar. Se están metiendo con referentes muy importantes. Esperemos que todo esto se solucione y no tengamos que agarrarnos la cabeza ante males mayores. En lo personal, tendré cara de bobo, pero no me como ninguna, así que espero que se calmen antes que yo personalmente tome las riendas de todo esto.

-Un lobo marino muerto, dijo Phil mientras encendía un cigarrillo

- Mirá si es un oráculo y nos dice nuestro futuro, acoto ella sin intentar disimular el tono sarcástico.

-Vamos a pasar lo más lejos posible, detesto el olor a podrido de esos bichos.

Ella no dijo nada, ya había encontrado la idea pero no el sinónimo que produjera la rima asonante deseada.
Desviándose de la orilla lograron evitar toparse con el lobo marino, aunque no pudieron librarse del olor espeso.

-Que asco, el olor a podrido me da náuseas, dijo Phil mientras se tapaba la nariz con la mano derecha.

-Es el aroma del fin, dijo ella, en el preciso instante en que se dio cuenta de que la palabra escurridiza era: desenlace.

-Por suerte hicimos este camino, el olor debe ser mucho más fuerte cerca de la orilla.

-El olor no es más fuerte Phil, es más penetrante, más intenso.

-Decíle como quieras…………………

Volvieron a la posada. Ella se sentó a redactar los versos finales de su poema:

y un olor penetrante
anunció el desenlace"

Agabral @ 12:41 a. m. 0 comments

Si me tocaban al Boby todavía. Pero no me lo pueden tocar porque un amigo me lo perdió en la mudanza y, no solo que lo dejó para lo último, sino que pretendió en aquel tiempo trasladarlo con un método, a la postre, falible, inexacto, de escaso estudio previo, en definitiva, con un método típico de despachante de aduana. Pero ante esto respondo con respeto, sabiendo que no soy como ellos, y que nunca voy a mudar un perro subido a una bicicleta al grito de "Boby, Boby, dale Boby". Platinadas, a mi me gustan las cosas platinadas, por lo tanto, se imponen algunas precisiones:
a) No es cierto que seamos pseudo-creativos. Por regla general, estamos un escalón más abajo, poco antes del sótano, buscando un pin llamativo que diga "ocurrente". Ser seudo-creativo es típico de despachante de aduana; suelen tener sus oficinas en pisos altos de la ciudad vieja.
b) El hombre- volqueta no se debate en ninguna frontera difusa(salvo por una corta estadía en Livramento) entre ficción y realidad. Es pura realidad. Sucede que, como la realidad(y como la arena que se escurre entre los dedos de los nabos que usan este tipo de metáforas), es difícil de atrapar: un fugitivo a lo Harrison Ford pero sin sentencia, sin Tomee Lee Jones, sin actores de reparto, sin extras, sin presupuesto(eso sobre todo), y sin Harrison Ford. Pero por sobre todo, sin despachantes de aduanas. Confundir realidad y ficción es típico de despachante de aduana. Se desprende el tercer punto:
c) Al hombre volqueta no lo creó nadie o, dicho de mejor modo, lo creamos todos, porque es un producto de la sociedad(aquí podría agregar "en que vivimos" o "toda"). De la misma manera en que todos sabemos que detrás de la usina Nro. 5 de la Intendencia reside una gaviota de dimensiones grotescas, pipona y obesa, sabemos, de esa misma manera, que el hombre- volqueta pulula como una noctiluca por todos los barrios de Montevideo comiendo anécotas, historias, "historias reales" por sobre todo, diría Andrés Sena. Las otras, las que deforman la realidad, degradándola al tamaño de un guijarro, esas historias, son típicas de despachante de aduana. Y esto me lleva a los otros puntos, me lleva como uno de esos troles reciclados o como otra cualquier cosa que "lleve", que son varias más:
d) Te respeto a vos, Muñeco, porque vas de frente, como yo, que voy de frente, y con respeto, Muñeco, ante todo, con respeto, ¿no?, Muñeco, que vas de frente, y eso es importante, ¿no?, Muñeco, sino lo más importante de todo, ¿si?, ¿es cierto?, ¿no?, Muñeco. Sé que solo trabajaste de cadete para aquel despachante, no te voy a culpar porque te queden vicios típicos de esa profesión, ¿no?, Darryl, digo, Muñeco. No voy a hablar ni de baldosas, ni de vasos rotos en la cocina, no. No sos despachante, y te perdono...Pero:
e) Zánder, todo acto, toda palabra, toda, está ineluctablemente impregnada de profesión, sí, profesión adulterina como el metanol. Empezar una caza de brujas con la terca diatriba de que "el enemigo está adentro", eso, sí, eso, es típico de despachante de aduana Zánder. Tomar un vasito de agua mineral sin gas mientras te hacés el paladín macartista, eso, sí, eso, es típico de despachante de aduana, Zánder.
Son pocas, en realidad, las cosas que no lo son: pero son las que valen. Este país necesita valores, y ustedes no están cooperando.
(A mi queridísimo amigo, Dogomelio, le pido disculpas, de caballero, y porque me gusta ir de frente. Un insuceso con mi paloma tipiadora provocó este malentendido, pero ya lo remedié, con otra paloma que tiene la cara igual a una ex compañera que se llama Florencia. A todo esto, qué curioso que algunas personas tengan caras de animales, ¿no?. Un abrazo Fraterno.)

...y es ser buchón. De todos modos, es bueno decir que fue Atilio!!! Con su natural exilio de la Plaza Motriz, en cuestiones informáticas incluso. Ver la película DARRYL lo marcó tanto, que descartó la posibilidad de ser amigo de las computadoras al menos por un rato...

(Otra pasaje legalmente plagiado al mismo autor naturalista francés, con el argumento de que "estas cosas son naturales que sucedan, incluso por algún misterioso propósito, es bueno que pasen")

Los apuntes podían esperar, mi salud no. Por las dudas me voy a tomar una gota más, como bien dice el dicho, mejor prevenir que curar...¡Listo!...No, todavía no, ¡dale gota de mierda!....Ahora sí. Me siento renovado, más de lo que estaba antes, hasta hace un momento. Siento como una euforia climática, una conexión vaporosa entre las pleamares atmosféricas....el tiempo me rodea, siento que se emancipa de todo, ¡el tiempo loco y sus serenos avatares!. Es un levantamiento...un terremoto inverso y silencioso orquestado por un sol nimbado, distinto, que muestra sus anillos como una elegante dama, coqueta, que quiere llamar la atención: "Aquí estoy, ¡chupen giles!" parece decirme ..."Tiempo hay uno solo, el loco, el loco lindo". Hay una guerra declarada contra todos los demás “tiempos”...¡Tiempo del contratiempo!. Me siento un peregrino, voy con el viento y cada corpúsculo se convierte en una reminiscencia pura, sin huella, un firulete desarmado a merced de los sueños de un sumerio. ¡Gilgamesh!, ¡Gilgamesh!... estoy en tus sueños, en tu memoria.

- ¡Pará un poquito Muller!, ¿no te das cuenta que estás llamando la atención?
- ¿Quién es?...¿Quién está ahí?
- Muller, mil y una veces te he pedido prudencia...que las cosas van a salir de a poco, tran-qui-lo.
- ¡Basta!, ¿quién carajo está ahí?...
-Soy yo pelotudo, el loro, Picoloco.
-Ahhh, Picoloco, avisame antes, me asusté...¿dónde estás?
- Acá, al lado del frasquito...¿Y las gotas de Ginkgo?
- Las tomé recién..
- No tomaste nada, tenés que tomarlas...si no le voy a contar a tu tío
- ¡Loro alcahuete!, está bien....¿Conforme?

No se trataba de un amigo imaginario, tampoco de un loro verdadero, lo que se dice de carne y hueso. Ahora sí estoy en condiciones de afirmar que mi tío la tenía clara. Un lorito a pilas, como éste, con un breve parlamento por si acaso, es lo que necesito para advertir mi impericia con los frasquitos. A veces pienso que tengo una gotera, un sin número de perlitas instiladas que tienen como fin mantenerme en estado de atención pura, vigilando todos los átomos que me rodean. Un momento sostenido, como un agujero negro(aunque no sea negro), en el que no hay nada más que un clima cálido, un resguardo, y muy a lo lejos, pero muy a lo lejos, en otro lado, una tormenta, una simple tormenta. ¡Puede venir!, claro que puede venir, pero no todavía En fin, son solo pensamientos y quedan ahí, en ese lugar donde a veces las cosas, aunque improbables, adquieren el estatus de lo a veces pensado. Lo real es que este lorito alcahuete es un acierto de mi tío, uno de tantos, y tiene como propósito provocar una cadena de reacciones que me llevan a tomar las gotas, aun cuando haya pensado tomarlas. Un solo disparador, a la misma hora de siempre, en forma de "¡Pará un poquito Muller!..." alcanza para inducir las probables preguntas y sus probables respuestas. Sucedió así, y así sucede casi siempre.