QUELEPONÉ

Busque su signo del horóscopo zobacal y sepa que le deparan los astros

BÚFALO:Una nube negra lo perseguirá durante todo el día, generando un excepcional clima de tormenta en su entorno. Paradójicamente, conviene salir de casa, así no se le moja todo en el hogar.

MINOTAURO: El radiante sol hará de su día un permanente disfrute. Sin embargo, de camino al almacén se cruzará con un amigo BÚFALO, de rebote nomás, será ferozmente castigado por la tormenta que lo persigue a él.

INSÍPIDO: Se levantará una mina en el boliche y pasará una noche de pasión. En caso de que ud sea mujer, no se resista, se levantará una mina en el boliche y pasará una noche de pasión.

CLEPTODONTE: Durante la siesta, tendrá pesadillas con un cuervo que con su pico agujerea su panza y se lleva sus órganos. Despertará spubitamente y con mucho sudor. Tras el alivio inicial de constatar que se trataba de una pesadilla, ésta se hará realidad y, ya demasiado tarde, verá a un cuervo salir de la ventana de su cuarto con su intestino colgando del pico. Consulte un doctor.

UNICORNIO: Navegando por páginas de pornografía infantil en internet se encontrará con un viejo amigo que se fue a Barcelona y del cual hace tiempo que no tiene noticias. Se alegrarán ambos de saber que andan en la misma y que, a pesar del tiempo, siguen siendo amigos.

ATILIO: En el almacén intentarán embaucarlo y venderle un refuerzo en cuyo interior hay un disco de Magneto en lugar de salame. De todas formas, ud se pondrá firme y obtendrá su refuerzo de salame, llevándose además (bien de vivo) el disco de Magneto que apenas tiene algún rayoncito por el mordisco.

SIRENA: Excelente. Se inscribirá para competir en un campeonato de paddel, el cual ganará sin perder ningún set. ¡Felicitaciones!

ABEJA: Mañana será un día complicado, pero no tanto. Le avisarán que sus padres, abuelos, hermanos, hijos y amigos, han muerto en un accidente de tránsito. Cuando ud. se sienta espantosamente mal, le anunciarán que se trataba de una joda para Gente Record. Sus padres, abuelos, hermanos, hijos y amigos saldrán entonces de un pastel gigante y lo abrazarán y lo besarán. No se enfade con ellos.

GRILLO: Ud irá al cine y se divertirá mucho. Tanto que se descostillará de la risa. Sin embargo, no es buen momento para descostillarse. La huelga de costillas humanas le complicará el panorama y se tendrá que conformar con un implante de costillas ovinas, hecho por el carnicero de su barrio.

CHURRINCHE: Felicidades. Jugará al bingo en el tablado y ganará $500. Será el/la bacan/a de una noche de excesos. Al otro día faltará al trabajo.

CHATA: Felicidades. Jugará al bingo en el tablado y ganará $500. Una vez cobrado el dinero en el costado del escenario y ya de regreso a su asiento, unos oportunistas lo interceptarán y le venderán unas entradas para ir a ver a Los Beatles. No será el/la bacan/a de una noche de excesos y al otro día asistirá al trabajo, como todos los días.

CEBOLLA: Será un día muy especial. Por fin superará el eterno miedo a la oscuridad.

GORRIONES: Excelente día para el amor. No dude en regalar una rosa, un beso, una caricia, una caja de garotos o un tatú-mulita domesticado. Ahora bien, no es día indicado para regalar mimos, chupones con lengua, chupachups, ni tatú-mulitas sin domesticar. Estése atento, estése.

BABY: En la mitad del camino de su vida... se encontrará con una bifurcación múltiple. Serán tantas las posibilidades y tal su indecisión, que mientras piensa por dónde continuar, ya estará en los tres cuartos del camino de su vida y será de noche. Mejor pase la noche allí y decida al otro día, con luz del sol y con calma.

CAT. 89: Hermoso el clima para ud. Se tirará en un parque a disfrutar del clima y contemplar la naturaleza. Para su sorpresa, presenciará el extraño fenómeno de un árbol que crece a dos metros por segundo. No desperdicie la oportunidad.

JIRAFONTES: La luna y el sol se cruzarán sobre su zenit-áureo-vita-individual, produciendo un espectáculo único y especial para ud, creando la ilusión óptica de una colición entre ambos astros, con formidable despliegue de colores e imágenes. Un verdadero regalo de la naturaleza. De persistir esta racha, ud no tendrá ni luna ni sol, hasta nuevo aviso.

COBALLO: En el recital de su banda favorita, tendrá un altercado con su vecino de asiento, quien come el pororó con tanta ansia y malos modales que el ruido producido por sus mandíbulas no le permite escuchar como ud desea la performance de La Saga (desde ya, su conjunto predilecto), a pesar de el gran volumen del espectáculo. Tras un amable pedido inicial de “Por favor ¿Podría hacer menos ruido al comer el pororó?” y la obtención de una respuesta extremadamente grosera “Callate, chupapija”, se verá envuelto/a en una riña violentísima. Regresará a su hogar con restos de pororó en el cabello (despeinado por de más). Procure bañarse antes de acostarse.