QUELEPONÉ

(suena la música de "We are the champions")

Amigos: como hoy se cumple un mes del nacimiento de QUELEPONÉ la entrevista de los viernes será nada menos que con el Muñeco Gallardo della Giovampaola, unos de sus editores responsables, quien tuvo el gesto de recibirnos en su oficina enfrente al Kibon ("se lo troqué al Oso por 'Carilindo' el que ganó el Ramírez el año pasado" nos cuenta riéndose)
Luego de unas masitas y té que nos trajo su secretaria Rita, comenzamos a hablar del asunto de hoy

P- Muñeco Gallardo Della Giovampaola, ¿te puedo decir Muñeco Gallardo nomás?
MGdG- No, prefiero el nombre completo, ¿si?
P- Claro, claro...esteee... QUELEPONE es hoy un éxito total entre los cibernautas, sobre todo los montevideanos pero no exclusivamente ellos, ¿como surgió esta propuesta?
MGdG- Bien, en primer lugar quisiera agradecer la oportunidad de contar algunos de los entretelones de este proyecto, sobre todo luego de que se hablaran muchas cosas equivocadas. Y me animaría a decir malintencionadas. QLP surge en el año 2002, como respuesta a la crisis económica, pero sobre todo moral de nuestro pueblo... el promotor de la iniciativa fue Atilio Garrido
P- ajá
MGdG- "ajá" qué?
P-Nada
MGdG- La primera reunión contó también con la presencia de Edward Yern... de a poco fue madurando la idea... el empujón final fue recién en 2006, gracias a unos fondos enviados por el BANDES venezolano que nos permitieron empezar a construir las oficinas que tenemos hoy y solventar el equipo de colaboradores
P- Los lectores habituales encuentran que, si bien hay mucha gente como contribuyente al blog, el mismo es sostenido por cinco o seis nombres, ¿que pasa con los otros?
MGdG- (...) (se quiebra)
P- Bueno...pasemos a otra pregunta...cuales son los condimentos imprescindibles para tener un blog exitoso?
MGdG-No, no, quiero hablar...
P- Ahh, bueno
MGdG-Mirá, a mi me gusta tener las cosas claras....No me gusta hablar de traición, pero yo me crié en Pajas Blancas, atrás de Pajas Blancas, que es más jodido todavía... Nos podía faltar un DVD, nos podía faltar el postre "Viva", pero no faltaban códigos
P- Claro...
MGdG-Sin embargo, ahora, habiendo crecido, me encuentro con cosas que nunca imaginé... No quiero dar nombres, pero hay gente que después de haber pasado un momento difícil como la creación del blog, nunca más apareció. No quiero hablar de más, pero son los Sarratea, los Virrey Elío, los Amodio Pérez de la blogósfera...
P- Que feo...
MGdG- Lo del Dr. Vaporeso, por ejemplo, no tiene nombre. Bueno, él tiene nombre, pero no lo que hizo. Eso, eso, es innominado
P- ¿El Dr. Vaporeso es el Robinho de QUELEPONÉ?
MGdG- Es como vos decís, son los Grosnile de la web
P- Pero a la hora del éxito están todos subidos, ¿no?
MGdG-Ahhh sí!!! Cuando hicimos la fiesta de la primer quincena estaban todos a full con el Fata Delgado haciendo trencito con Yisela Moreira
P- Es así la cosa, ¿no?
MGdG-Pero bueno, no hablemos de tragos amargos
P- Bueno, volviendo al día a día...¿Como resuelven sus conflictos?
MGdG- Yo tengo todo en manos de mis abogados, los Dres. Amadeo Otatti, Víctor Della Valle y Alejandro Balbi
P- ¿Cómo?
MGdG-Que serán, como se dice habitualmente, unos chupaverga, pero son grandes abogados
P- Me refiero a los conflictos de edición...que toque darle esta semana, los editoriales, esas cosas...
MGdG- Ah, bien. Bueno, no existe tal cosa. La verdad, la última palabra está en manos de una celebridad nacional, que aquí se protege bajo el seudónimo de "Zánder". Nadie sabe quién es, salvo nosotros, claro, je.
P- El es el maneja la cocina?, como dice popularmente, jeje
MGdG- Sí, metafórica, aunque no literalmente: para eso están nuestras cocineras, como Olga.
P- También parece que hay gente de los grandes medios de comunicación atrás, ¿eso es verdad?
MGdG- No me gustaría hablar de eso (me mira serio)... es un poco delicado y bueno... no, no, en serio, pasemos a otro tema. Lo único que diré es que Atilio no es Enrique Yanuzzi, como se manejó.
P- Nos llegó ese rumor, y el de la demanda también...

(Se acerca un asistente y susurra algo al oído de MGdG)

MGdG- Mirá, última pregunta, nene, porque me tengo que retirar, eh?
P- ¿Tienen blogs rivales?
MGdG- No, esa no, otra última pregunta
P-¿?
MGdG- Por qué no me preguntás por el premio que ganamos con Petinatto en Argentina?
P-Contame del premio que ganaron con Petinatto en Argentina
MGdG- No, de eso tampoco voy a hablar. Chau, gracias a vos...

- Valor........ o me resucitan o son boleta. Ya se les terminó la imaginación a los pseudo creativos.

- Para fiera..........pero vos quién sos???????
En realidad ya sabía que estaba tratando con el hombre volqueta pero tardaba en asimilar la mixtura de ficción y realidad. Me imaginaba soñando, un terreno donde son mucho más factibles estas situaciones.

-Mi mensaje es claro -continuó Mr Volqueta- vuelvan a mis historias. Para ser excéntrico necesito prensa o te crees que hay algo que no sea un producto mediático en estos días.

-Pero sos una creación de Atilio a la que agregué alguna que otra anécdota.

-Mirá valor, no sé que parte no te queda clara............una vez que algo o alguien es creado ya pasa a ser público, o a tener vida independiente de su creador en el espacio blogístico, así que ahora que me crearon, me dan historias.

-Pero también tenemos derecho a dejar de hablar de vos cuando se nos ocurra.

-Toda libertad es ficticia pendejo, es cuestión de ignorancia.........el desconocimiento de los límites reales es la única fuente genuina de libertad.

-Mmmmmmmmm... capaz que tenés razón.

-Ahora anda y escribí algo sobre mí.

-¿Y si no se me ocurre ninguna historia?

-Se te va a ocurrir, se te va a ocurrir. Si no se te llega a ocurrir, ¿qué feo sería que se prenda fuego un lindo local nocturno que queda en Pereyra y Chucarro no?

Agabral @ 11:26 a. m. 2 comments

Una nueva célula sediciosa ha comenzado a actuar e nuestra ciudad, el denominado Ejército Nacional Libertario del Derecho a Actos Estupidos (ENLDAE). Este grupo conformado mayoritariamente por jóvenes de entre 15 y 23 años, están decidios a todo por defender sus derecho a ser estúpidos y no cargar por ello con acciones penales. Encuentran sus orígenes en noches de ocio cuando se comenzaron a reunir con el objetivo de ver Jackass, jugar al Play Station y consumir diferentes sustancias legales e ilegales. Pero a raíz de la situación generada por Esteban Silva, transformado en icono y líder espiritual, han comenzado a realizar acciones concretas en diferentes puntos de la ciudad.

El viernes próximo pasado, un joven de aspecto inocente se infiltró en los estudios de Radio El Espectador, con la excusa de ver la radio por dentro. En un momento de descuido del operador, se escabulló dentro del estudio y en el medio de la tertulia, comenzó a vociferar que el himno nacional y Artigas eran una verdadera mierda, gritando a su vez cánticos de apoyo a los ambientalistas gualegauchuenses y fumando un habano al mismo tiempo. Ante la perplejidad de E.C., el joven fue ultimado a golpes de bastón por Claudio Williman, mientras Rosencoff lo ahogaba con su tradicional boina y Carlitos Maggi le clavaba su dentadura postiza en la tetilla izquierda. Debido a las heridas recibidas, el joven permanece internado en el CTI de un nosocomio local.

Otro acto fue perpetrado por una joven que haciendo gala de sus dotes de seducción, pudo acceder a un ensayo de Once Tiros. En un impasse para “hacer ese” la muchacha intentó hacer razonar al grupo que la policía no tiene como función específica la educación, que para eso hay otras instituciones estatales, aunque precisó su posición de que eran igualmente ineficaces. Ante esto, los jóvenes músicos y su grupo más intimo se le abalanzó al grito, ¡¡¡¡¡“Bo, Es tira... yuta puta, porro libre, yuta puta, uhhhh loco, rati de porquería, vamos a vengar a Walter...”!!!!! propinándole fuertes golpes de trompeta y tumbadora que le dejaron severas heridas provocándole la pérdida de tres piezas dentales.

("Poema al júbilo de la Teletón", de Decio Pignatari)

Ahora tí
Ahor atí
Aho ratí
Ah oratí
A horatí
Ah oratí
Aho ratí
Ahor atí
Ahora tí

(La escena transcurre en un consultorio de Pablo de María y Durazno, un miércoles a las 5 de la tarde. Estamos ante la primera consulta de Luciana con el Doctor Wuhjtemberger)

D-Entonces, Luciana, Ud. me decía que tiene un problema relacionado con el carnaval. La escucho.
L-Si, bueno, a mi me encanta el carnaval, voy desde chica sobre todo al Sporting que me queda cerca de casa. De adolescente me encantaba la BGC, y también la Falta.
D-Muy bien, no veo ningún problema en eso... Pero saque todo lo que esté en Ud. Aquí se viene a contar todo, esa será nuestra manera de ir trabajando los problemas y superarlos. Deje ese morral en el perchero y continúe, por favor
L- Si, estoy un poco nerviosa, porque todo esto me parece muy raro, yo ya hice terapia cuando se divorciaron mis padres, pero de eso ya hace años...
D-Ajah...
L- Como le conté por teléfono, tengo 26 años, estoy terminando psicología, me estoy por mudar con dos amigas...esteeee
D-Se está por mudar con dos amigas y seguramente está nerviosa por eso... ese es el motivo de la consulta, ¿verdad? Es una etapa de cambios...
L- Bueno, no, eso no es. Se trata de un problema, como ya le dije, relacionado con el carnaval...
D-Es cierto...está de novia con algún murguista mujeriego, de pronto.
L- JAJAJA, no para nada, aunque Balbis me encanta. Le sigo contando: voy desde siempre al tablado, incluso salí en una murga joven, "La Desahuciada", no tuvo mucho éxito pero nosotros la disfrutamos mucho, la sacamos con una gente conocida del teatro.
D-Es muy saludable formar parte de un grupo... y la expresión artística en sí.
L- Era muy interpretativa, muy visceral y lúdica y nos hizo muy bien a todos los integrantes... un año no nos colgó más la idea y tá, lo dejamos.
D- Psé...
L- Bueno, le contaba que a mi me encanta el carnaval, la BGC, hasta la Demimurga me gusta!!
D -Correcto; es una gran murga, recuerdo a mi paciente Xavier Font interpretando al Virrey, ...jaja hilarante, hilarante, pero perdón, adelante...
L-Pero el problema, y durante años vengo luchando con eso, es que no hay forma que me guste la Mojigata (pucherito y amenaza de llanto)

(se produce un silencio de 45 segundos, el doctor pone su mano en la de Luciana)

D-Luciana... Lula, como me pediste que te llame... aquí venimos a contar nuestras cosas, a que saques lo que hay dentro tuyo, pero sin mentiras, eh? Que no llegamos a nada...
L- En serio! No me gusta, lo charlé con amigas, con otros dos psicólogos, pero no hay caso
D- (se toma su tiempo) Pero...¿te gusta Leo Masliah? ¿El Cuarteto de Nos?
L- Sí, me encantan
D- (...) Ehhh, estás terminando Psicología, según mi recibo vivís en la calle Maggiolo, o sea Punta Carretas, tenés 26 años y te vas a vivir con dos amigas. Te gusta Leo Masliah, la murga joven...
L- (lo interrumpe) También ando pila en bici, veraneo en Rocha y fumo marihuana desde sexto de liceo, todos me preguntan eso también.
D-Todo esto es cierto?
L-Sí (llanto)
D-A ver, a ver, Lula, querida... mirá ese titulito que está ahí en la pared. Estudié, viste, mi amor?
L-No le estoy faltando el respeto, por favor...me tiene que ayudar
D- (Gestos nerviosos. Se pone una pastilla sublingual)
L- Y la veo desde la huelga del 2000, cuando ocupamos facultad, la vi en todos lados. En los primeros años no me lo tomaba tan mal, "ya me va a gustar el año que viene" pensaba. Y pasaron todos esos cuplés del patrimonio, "que vuelva Sanguinetti", de los niños, distintas propuestas, cada vez gente que los sigue, y a mi no gustan. El año pasado hasta me fumé todos lo ensayos, y las partes que me gustaban después las sacaban del repertorio, ¡y me hice amiga! ¡me metí de adentro en la murga!, son buena gente. Incluso salí un par de meses con un utilero...
D-A ver, a ver... voy a dejar la pipa por acá...
L- Doctor, no se enoje, ¿sabe todo lo que tuve que hacer?...¿Sabe lo que es para mi tener que mentir en todos los cumpleaños desde enero hasta abril?...¿tener que fingir entusiasmo?
D-ESCUCHAME UNA COSA. Me estás contando algo que no tiene antecedentes, ¿te das cuenta? Voy a derivarte al neurólogo, porque yo acá me retiro. ¡Lo último que falta es que me digas que el fallo del 2002 te pareció justo!
L-Bueno, yo no hubiera puesto tan arriba a Diablos Verdes...
D-NO NO NO NO!!! Me refiero a la Mojigata... al menos decime que usas el apelativo "La Moji"
L- Lo uso, para disimular. Incluso a veces yo saco el tema de conversación para disimular mi problema. Esto solo lo saben mis amigas más intimas, Fabi y la Checha. Doctor, estoy desesperada!
D-Ni Freud ni Lacan consideraron que fuera posible algo así... aquí tengo que improvisar una estrategia terapéutica, nunca preví nada así. Me dijiste que vas a la llamada "Movida Joven", ¿verdad?
L- ¡Claro! Voy siempre que puedo, si yo le dije que salí en una murga joven, ah y también en teatro joven, haciendo de Elfo...
D-No lo puedo creer (llora) ... siento que todo se derrumba... (se refriega la barba). Mami, mami, traeme la leche con plantillas, buaaaaaa
L- Doctor, por favor!!
D-Andate.
L- Señor, no se ponga así.
D-Andate, andate, yo voy a estar bien.
L- Pero ¿qué hago?
D-No se, no se... antes de irte, ¿es en serio que no te gustó "El hijo del Inti Sol"?
L- No, no me gustó, ni eso, ni el patrimonio, ni nada...(llanto)
D-Fuera, puta!! Mal nacida!! No vengas nunca más!! (la empuja hacia la puerta del consultorio y cierra violentamente)

(El doctor se queda solo, profundamente afligido, cancela a su próximo paciente y llama a su ex mujer por teléfono, "te quiero ver", le dice. Luego descuelga el título y lo tira por la ventana... y comienza a comer un refuerzo sobre el retrato de Freud, que queda manchado de mayonesa para siempre)

(Diálogo grabado en un remis a la vuelta del aeropuerto)
- Bueno, contáme todas esas cosas que te pasaron allá en España.
- La primera no sabés lo que fue. Un partidito de fútbol contra unos catalanes, perdiendo 3 abajo, faltaban 5, y para peor pizarreando. No aguanté más y BIEN DE URUGUAYO empezé a trancar con las muelas y se pudrió todo, pero había que pararlo entendés. Al final quedamos uno abajo, pero que se cagaron se cagaron.
- Es cierto, allá son como de sangre fría, ¿no?...es como si no sintieran la pasión por nada.
(el detalle de que uno de los jugadores tenía un apasionado romance con su esposa lo pasó por alto por razones de eficacia retórica)
- Más bien, parece mentira, somos tan distintos. Después en otra, estaba en el estadio viendo al Barcelona...y cuando mete un gol Eto´o salto desaforado, fuera de mí, gritando como loco, moviendo mis brazos como aspas (aunque en el fondo él sepa que este símil no sea el más adecuado para contar una historia simple), BIEN DE URUGUAYO, y cuando miro para los costados veo que la gente festeja en sus butacas(sospecha que el término tampoco se ajusta del todo, pero prosigue) como si estuiviera festejando...no sé, esteeee.. que volvieron los tico tico a los kioscos...ja ja ja
- Ja ja, son un témpano de hielo, ¿no me estarás hablando de esquimales alocados?
- No, posta, son así...y pará, eso no es todo...una vez estaba en el bondi y estaba casi todo lleno, y sube una viejita y nadie le da el asiento...y yo me caliento, BIEN DE URUGUAYO, y le cedo el asiento....no lo podía creer..
- No solo son esquimales disfrazados sino que son egoístas, siempre están en la suya, bien de la cultura fido dido, ¿no?
- No es como acá que tenemos festivales solidarios, como la Teletón, allá sería impensado, ¿entendés?
- ¿Pero no es algo así como una patente mundial la Telet.....
- No, que patente ni patente, parecen sacados de un libro, sin ir más lejos, en el propio bondi, cuando camino hacia el fondo, después del gesto, quedo tranquilo porque yo me crié en otro lado, por suerte, con otros valores, y pago el boleto y cuento 21, entendés, ¿acá te pensás que lo hacen?
- Yo también estoy tranquilo, aunque a veces me parece demasiado tranquilo, no sé, quiero que me pasen cosas, y después quiero contarlas, quiero empezar una frase con un “no sabés lo que me pasó”...a veces trato de meterme en lugares proclives a...
(la interrupción a los desvelos de su amigo se convirtió en una cascada de cuentitos irrefrenable)
- Y paráaa, y ya en el final del tramo me empieza a picar el hambre, y yo me aguanto, BIEN DE URUGUAYO, en las peores un estoico, y cuando llego a casa abro la heladera y saco un pan, jamón y queso, y abro el pan cortado con un tramontina para la ocasión y le pongo primero el queso...sí, BIEN DE URUGUAYO.., luego el jamón
- Bueno, pero eso no es tan de...
- Son insoportables, es difícil la convivencia allá, cierro la heladera y me tiro en la cama, cansado, BIEN DE URUGUAYO, ¿entendés?... y cuando me da sueño y los párpados pesan como dos yunques, BIEN DE URUGUAYO me duermo, porque a mí me gusta decir las cosas de frente...allá no te las dicen
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- Es así, cuesta mucho adaptarse...
- Me quedé pensando en qué tiene que ver que la gente vaya de...
- Vos porque no estás allá...es muy fácil criticar..desde acá, cómodo..
(En ese momento hubo un cortocircuito entre los dos amigos, que fue repuesto dos segundos más tarde con otra cosa que hizo nuestro amigo, BIEN DE URUGUAYO.)

(Bitácora de "El corsario negro perfil del monte": el fauno de los mares...secos como Leonardo García.)

Había dos veces dos ballenópteros distintos: uno era yo en un sueño, de juguete y a pila. Otro un hombre que me gustaba y se llamaba Lourdes, y tenía un aspecto mongoloide, a lo Bjork. No se trata de dos historias y francamente dudo que se entrecrucen, así como dudo que esté escribiendo sólo por el hecho de que un par de veces había dos ballenópteros. Por un lado está mi sueño, que nada tiene que ver con la realidad, listo, nada de frases efectistas. En él soy un cetáceo de medio pelo y no alcanzo ni la sombra blanca de Moby Dick. Soy el divertimento diario(en un sueño pueden pasar más de dos días seguidos y pueden registrarse en agendas oníricas hechas a base de estupidez) de una niña hiperactiva que me tira todos los días, a la misma hora(también se pueden registrar las horas en otra agenda hecha a base de otro tipo de estupidez) a esa gran pecera llamada....pecera. Traumático escenario porque, cada vez que me hunde, no me deja respirar ni un minuto de aire, y yo necesito aire si soy ballenóptero, ¿no?: un fuente vaporosa que confunde aire y límpida agua se despide como un chorro efervescente del boquete que tengo en la cabeza, ¿no?, es así: más bien. Un día, el cuarto para ser exacto(en ese momento recuerdo haber establecido un parentezco sonoro entre el mosquito molesto que me zumbaba y el sonido de las espadas de La guerra de las Galaxias) me dejan como un trasto viejo sobre la mesa de la cocina, girando como un dínamo furioso, sobre la página editorial de la revista Paula: otra realidad se despedazó como pláncton frente a mis ojos. Leo aquella editorial sobre la incidencia positiva de una adecuada ambientación en la cocina y no lo puedo creer: mis propios ojos como grandes platos(raro en ballenópteros que suelen tener los ojos tan alegres como vacas de mar) eran testigos casi únicos de aquella fascinación, como si acabara de ver a un tiburón desdentado. Es que sí, de alguna forma que no puedo explicar en este momento, la editorial se convirtió en un gran tiburón desdentado, y, dado que la gran ballena blanca, ese terrible leviatán de los mares, seguirá navegando en la genialidad finita de Melville, este ballenóptero de cabotaje se dedica a navegar, como un bailarín floreado de alegría, por los mares infinitos de la tinta de Paula: la inmensidad que habita en el eco de lo hueco es el habitat natural de este ballenóptero que, a partir de un accidente de la memoria, logra edificar finísimos eslabones con el olvido. Quizá sea por eso que no pueda hablar de Lourdes en este momento. Solo puedo decir que algo parecido a la pierna de Ahab me une a ese gran pliegue mongoloide, gran.

¡Pucha!, compañero Esteban Silva...Queleponé está con usted y el cositita y el sapitito también lo estarán. Usted se lleva el "Pelotudo del día" de la fecha.

¡Porque la idiotez siga pagándose de la misma forma!

Disculpas sinceras a todos los damnificados.

El RFAB está liderado actualmente por Gonzalo Eyherabide, humorista gráfico y radial, así como jerarca de Cultura en la IMM, aunque la competición está apasionante por el gran número de víctimas. Las posiciones son las siguientes.

1) Gonzalo Eyherabide, 3 atomizaciones en el último mes, todas de 5 puntos en la escala Borca
2) Jorge Piñeyrúa, 2 atomizaciones, de 3 puntos.
3) Alvaro "se ríe Regueiro, lo ponen de lateral" Imbert, 1 atomización de 5 puntos.

Los premios relativos a la temporada 2005 se entregaron, destacándose las siguientes menciones:

ATOMIZACIÓN MÁS VIOLENTA:
Baterista de 11 tiros

ATOMIZADO REVELACIÓN:
Gonzalo Camarotta

ATOMIZADO ATOMIZADOR:
Federico Garcín


Deseando que la temporada 2006 sea una fiesta y que las víctimas sufran lo menos posible, nos despedimos. Hasta la próxima, amigos!!

Los giles de los ucranianos eligieron a un tipo seguramente más feo que nuestra amigaYulia

Aclaración: hace minutos fue oficialmente declarada amiga y persona sumamente grata de QUELEPONÉ.

La habitación un circo, los festones cuerdas de equilibrio, los helicópteros efectos especiales, Conny y Atilio dos payasos de rutina, y el cerebro ahí, convulso, tiritante, un muñequito de acción musculoso que bien podría ser un torpe funámbulo. Está bien, pero no. El cerebro no es un saltimbanqui, es el cerebro de Tom Clancy y su materia la más real de todas las materias, tan evidente como el aire. La escena no era extraña, la historia menos. La máquina que se encarga de producirlas -mecánico procedimiento- estaba intacta, salvo por algunos detalles amantes de la proliferación. Todos los elementos estaban en el lugar indicado y el cerebro seguía temblando...
¡Pummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm! ¡Paaaaffff!
- Ahhhhhhhh, nos atacan - gritó Conny descompensada, a la vez que detectaba en el suelo la prueba irrefutable de que su hijo había estado ahí - ¿Un chasquiboom?, Jhonatan, Jhonataaaannnn, la puta mad....
- ¡Al sueloooo! Conny, nos están bombardeando. Agarrá el cerebro y vámonos.
- ¡Atilioooo! - el asombro de Conny se confundía con un síncope - el cerebro no está..
- Quéeeee?...se llevaron el......
Puuuummmmmmmmmmmmmmmmm bannnngggggggggggggggggggggggg
El silencio que escoltó a la tercera detonación se tiñó de oscuros presagios, como si fueran los mismos cabellos de Nostradamus.
- Mi hijoo, él no sabe nada, Jhonatan debe de pensar que es un juguete.
- ¿Qué pasa?, no entiendo nada, no sabía que tenías un hijo.
- Sí, lo adoptamos con Tom, pero se parece tanto a él - Dos segundos de paz que parecieron siglos inundaron la cabeza de Conny, que recordaba paisajes bucólicos en la meseta energética de Artigas, en un picnic con su familia y con su entrañable amigo George Almendras.
- Después me explicás, vámonos.
- No, hay que recuperar el cerebro de Tom, ahí está el secret..
- ¿Estás loca?, ¿perdiste la cabeza?...ahora es imposible
- Los dos la perdimos, pero ya la vamos a encontrar, lo prometo - Los ojos de Conny
se convirtieron en dos bolas de fuego minúsculas, coléricas, y dibujaban una estampa desencajada en el aire, como si no fueran de ella - tan tranquila- y fueran dos agujeros poderosos que se esgrimían en la espesura fumosa de un hongo gigante que se había formado en la habitación, un mucor que contenía las tres explosiones juntas, con el chasquiboom a la cabeza.

Mientras tanto, Conny y Atilio se fugaban por un pasillo secreto, y al llegar a un rincón asombrosamente cónico, apretaban el botón lila de una consola de Atari que decía "Búnker anti- aéreo". En otro punto del orbe, muy cerca de ahí -aunque parezca más lejos- el pequeño Jhonatan Clancy desenfundaba de su mochila una pelota algo ovalada con chichones y grietas:

- ¡Metroooooooooooooooooo! ¡Metroooooooooooooooooooo! - gritaba loco de alegría, mientras la parva de niños acudía fervorosa.
Pummmmmmmmmmmmmmmmm - Las explosiones ya estaban lejos, pero los puntazos producían un vago efecto subliminal, inverso, como si fuera la propia pelota la que se estrellara a piaccere contra aquellos antojadizos piecitos.

Al cumplirse 37 días del fallecimiento del tercer Jazmín QUELEPONÉ se suma a este merecido homenaje. Salú

(Se escucha la cortina de Tenfield)

Buenos días, querida audiencia de "Todos goleando", hoy nos encontramos con Gerardo, de la barra brava de Peñarol, donde vamos a hablar de los temas que tanto preocupan por estos días. Gerardo, cuyo nombre ha sido cambiado para proteger su privacidad, es un barra brava aurinegro que ha tenido la cortesía de atendernos:

P: Como estás, Gerardo, acongojado por la violencia en el futbol y la suspensión de la actividad?
G: Buenas tardes, gracias por la invitación... primero que nada quisiera aclarar que el problema del futbol, más allá de las barras bravas, es de naturaleza recursiva.
P: Sí, sí, claro
G: Mirá, se habló muchas cosas en la semana, mentendé? Pero acá todo el mundo está perdiendo un poco de vista la construcción de un marco ontológico desde el cual ver el despliegue del ser en cualquier espacio - temporalidad dada. Concreta o no, me importa un carajo. Es un poco esa, y que los dirigentes nos den más entradas, porque no me puedo desarrollar como un individuo pleno si no puedo tener un contacto sensorial directo con mi objeto libidinal.
P: (...) Eh... también el problema de la droga, ¿no?
G: La droga, sí, es un flagelo como vos decí, pero también es una puerta para nuevas experiencias senso-perceptivas, más bien, es esa. Yo que sé, no hay problemas, para mí, pelao, para mí, lo que hay son circunstancias emergentes.
P: ¿Que sentis cuando dicen "no son hinchas de Peñarol, son delincuentes disfrazados de hinchas de Peñarol"?
G: Siento (y te agradezco que me hagas esta pregunta, cabeza) que se están infringiendo las leyes más elementales de la lógica aristotélica. Digo, se está pasando por arriba del más elemental de los conceptos de la teoría de la información, sacá? Las categorías delincuente e hincha de Peñarol no son mutuamente excluyentes. No son conjuntos disjuntos, para nada. No sucede lo mismo, por ejemplo, con "claro" y "oscuro"
P: Hay problemas de "barras" en la Amsterdam?
G: Un peso, ahí, ¿puede ser?
P: Tomá
G: Arriba
P: ¿Hay problemas particulares contra otras parcialidades?
G: Sí, sí, a la mayoría los queremos matar, por amargos, putos, tirapiedras y empiristas ingenuos.
P: Ufff. Hay mala imagen del barra brava en la sociedad, no? ¿Como lo manejan?
G: Hay mucho careta, lo que pasa
P: Para ir terminando, Gerardo, ¿cuáles son las soluciones que se pueden dar DESDE DENTRO DE LA BARRA DE PEÑAROL, para que no sucedan más estos hechos? ¿Se dan cuenta que la familia va menos al futbol? ¿No les importa?
G: ¿Me podrías hacer una pregunta sola a la vez? (extrae un objeto punzante de entre sus ropas)
P: Bueno...no te pongas así, guardá eso, por favor...
G: Mirá, acá lo principal es que cambien las coordenadas desde las cuales pensamos el tiempo, el devenir... no es posible que una idea arcaica, decimonónica, nos esté dominando. Hay que pensarse como flujo, carajo... canten pu***!!
P: En Inglaterra, por ejemplo, se solucionó la violencia con severas penas y aumentos los precios de las entradas, ¿cree que deberíamos seguir la misma trayectoria?
G: Ah, pero acá estoy siendo entrevistado por alguien de un IQ (NOTA DE REDACCIÓN: "ai quiú") menor al de Rodolfo Pereira!!! Cómo vamos a creer que un cambio en las condiciones objetivas de la materialidad social va a provocar mutaciones civilizatorias como las que pretendemos? Cuando la violencia es un acontecimiento de la subjetividad... es un subje-intra-retro-acontecer de las propias vivencias... Me ca** en la p*** madre, piensen!!
P: Sí, si, puede ser...vayamos redondeando, Gerardo, por favor... Otros, como el ex senador Pablo Millor, están manejando bajar la edad de inimputabilidad a 10 años, y el actual senador Jorge Saravia, plantean que lo mejor es darle un arma a cada concurrente al estadio, con más balas en el caso de un hincha de cuadro chico, le parece que pueden ser alternativas?
G: Es posible, amistá, es posible... Empoderar, si se me permite el cruel anglicismo, siempre es una opción para un sujeto descentrado como el de esta modernidad líquida que vivimos... es un poco esa.
P: Entre semana se junta la barra? Coordinan?
G: Sí, tenemos un grupo de estudio
P: Que estudian? Los cánticos de las barras argentinas? La de San Lorenzo es famosa...
G: No, no, ahora estamos con Hegel
P: De que cuadro es esa barra?
G: Mirá, flaco, te veo poco preparado para ser periodista deportivo... el otro día con Javier Máximo Goñi estuvimos hablando mucho de Jünger y los existencialistas católicos
P: (...)
G: (...)
P: Ta flaco, perdoname, yo no tuve las mismas oportunidades que vos
G: "Flaco" la co**** de tu madre, "Profesor"
P: Perdón (glup) profesor. Yo no tengo la culpa si la sociedad me llevó a ser periodista deportivo
G: arriba, no te quemé, pero tampoco nos vengas a hablar de la violencia, mirá que soy un inadaptado de siempre, pero por sobrecalificación. No me adato, con tanto burro como vos, no me adato... Gracias a vos y hasta todos los momentos...Ahh...y a partir de este momento no voy a hacer ningún declaración más.

Ejemplos para chavales:

0205
Mayor:5200
Menor:0025

Entonces: 5200 - 0025 = 5175

7551 - 1557 = 5994

9954 - 4599 = 5355

5553 - 3555 = 1998

9981 - 1899 = 8082

8820 - 0288 = 8532

8532 - 2358 = 6174

7641 - 1467 = 6174

0206
Mayor: 6200
Menor: 0026
Entonces: 6200-0026=6174

Prueben, prueben.
MANTENGAN ESTE ARTIFICIO FUERA DEL ALCANCE DE MENORES DE 18 AÑOS.
TAMPOCO LO UTILICEN COMO ESTRATAGEMA PARA APARENTAR SER SIMPATICÓN CON UNA DAMICELA, QUEDARÁN COMO UNOS PERFECTOS ESTÚPIDOS, por tanto para esos menesteres prueben con otra cosa (no puedo estar en todo). Feliz weekend chavales.

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Propongo aprovechar el hecho de que tengamos un vasco entre nosotros, reconocido por sus posicionamientos políticos -tan sagaces como radicales-, para polemizar acerca de la cobarde actitud de la ETA en los últimos días anunciando el cese definitivo del fuego. ¿Qué opinás Eneko?

Antes que nada un aviso para el lector de desenlaces: lo aplastó un camión.

No quiso ni la casualidad ni el destino ni algún dios extraviado que sucediera lo que sucedió. Más bien fueron los tres juntos. A Tom Clancy lo mataron y lo vi morir entre mis brazos. La vi llorar a Conny Méndez, pero poco, como si arrastrara un secreto consigo, una convicción. ¿Cuál es el efecto inmediato si se está convencido de algo? No tengo idea; pero puedo asegurar que Conny, a partir de ese momento, cambió para siempre o, lo que es decir lo mismo, siguió siendo lo misma. De hecho diríase que en sus pensamientos posteriores habitaba una extraña frugalidad, como si nada le importara...Pero el enigma se reveló en un suspiro, en el escritorio de Tom. Sobre unos borradores reposaba una presencia inopinada, el mismísimo cerebro de Tom, y parecía moverse, tembloroso, como esas hormiguitas que aun después de desmembradas, continúan profirendo ciegos impulsos. En el caso de Tom la ceguera era total y sospecho que todos sabemos las causas. Lo que no sospecharíamos nunca, al menos yo, eran algunos detalles decorativos de su habitación. Pendían del techo festones de vivos colores, infinitos, que juntos provocaban un luminaria perfectamente neutra, casi invisible, lo que le daba a los helicópteros y aviones colgantes la mágica sensación de que no eran colgantes. La realidad es que no lo eran, porque los juguetes no eran tales, sino máquinas reales que se traslucían desde la ventana, y parecían decididas a confiscar el cerebro, más real que todo, que no paraba de dar convulsiones.¿Era aquello una evidencia de que la imaginación de Tom seguía dando manotazos, o mejor dicho, cabezazos? Desmentirlo no puedo, ni menos afirmarlo, pero sí puedo estampar la fina sensación que se apoderó de mí no en aquel instante, sino dos segundos después, cuando Conny irrumpió en el cuarto y me preguntó “¿Qué hacés acá Atilio?”: en aquel instante, no en el anterior, rodeado de un silencio resonante, sentí que todas las cosas estaban en su lugar, obsesivas, y que no éramos nosotros los que íbamos en busca de Tom, sino que todos veníamos de ahí, de aquel big-bang de crispados movimientos.

PD: El borrador se titulaba “La conspiración Gluten”.

Leyendo el germinal aporte de Eduardo pretendía aportar algo sobre la casualidad en nuestra vida.........cuando recordé (casualmente?) el siguiente fragmento:


Milan Kundera

La inmortalidad (fragmento)

-(...) No hace mucho tiempo iba por una calle totalmente insignificante de París y me encontré con una mujer de Hamburgo a la que hacía veinticinco años veía casi a diario y a la que luego perdí completamente de vista. Iba por esa calle sólo porque había bajado del metro por error una estación antes. Y ella había venido a pasar tres días en París y se había perdido. ¡Nuestro encuentro tenía una probabilidad en un millón!
-¿Cuál es tu método para calcular la probabilidad de los encuentros entre las personas?
-¿Tú conoces algún método?
-No. Y lo lamento -dije-.
Es curioso, pero la vida humana nunca ha sido sometida a investigación matemática. Fijate por ejemplo en el tiempo. Desearía que existiese un método experimental que mediante electrodos fijos a la cabeza de la gente investigase el porcentaje de su vida que el hombre dedica a los recuerdos y el que dedica al futuro. Así conoceríamos quién es realmente el hombre en relación con el tiempo. Qué es el tiempo humano. Y seguro que podríamos determinar tres tipos básicos de hombre, según la forma de tiempo dominante en él. Y para volver a las casualidades ¿acaso podemos decir algo en serio sobre la casualidad en la vida sin una investigación matemática? Pero lamentablemente la matemática existencial no existe.
-La matemática existencial. Una idea excelente -dijo Avenarrus y se quedó pensativo. Luego añadió: En todo caso, se tratase de una posibilidad en un millón o de una posibilidad en un billón, el encuentro fue absolutamente improbable y precisamente en esa improbabilidad residía su valor. Porque la matemática existencial, que no existe, establecería probablemente la siguiente ecuación: el valor de una casualidad es igual a su tasa de improbabilidad.
-Encontrar inesperadamente en medio de París a una mujer hermosa a la que hacía años no veías... -dije recreándome en la idea.
-No sé por qué supones que era hermosa. Era la encargada de la guardarropía de la cervecería a la que yo iba todos los días y el club de jubilados le consiguió una excursión de tres días a París. Cuando nos reconocimos, nos miramos sin saber qué hacer. Casi con la desesperación que siente un niño sin piernas cuando gana en una tómbola una bicicleta. Como si los dos supiéramos que nos habían regalado una casualidad enormemente valiosa que, sin embargo, no nos iba a servir para nada. Nos parecía que alguien se estaba riendo de nosotros y a los dos nos daba vergüenza.

Todo en la vida puede entenderse como una combinación de posibles sucesos, combinación única entre infinitas posibilidades. A veces nos olvidamos de esto, pues todo sale tan bien que parece que existiera dios y el azar fuera un cuento. ¿Por qué finalmente siempre comemos y no nos morimos de hambre? ¿Por qué será que en algún momento sentimos que por fin nos cruzamos con alguien digno de nuestra amistad o amor? ¿Por qué el sorteo siempre termina con el mismo resultado? Parece que hubiera tongo acá. Sin embargo, existen casos que nos refrescan la memoria del azar y le devuelven la complejidad a las cosas para que no se tornen aburridas. He aquí algunos ejemplos de eventos en que el sorteo salió mal.

EL MEJOR JUGADOR DE BAKGAMON DEL MUNDO NO GANÓ NUNCA UNA PARTIDA.
El bakgamon es un juego que combina en buena forma estrategia y azar. Si se enfrentan dos jugadores en varias ocasiones, lo más probable es que el mejor estratega de los dos termine por ganar más partidas que el otro, aquellas partidas que gane el segundo pueden ser explicadas por los caprichos de los dados.
Mi padre es el mejor jugador de bakgamon de la historia, pero nunca ganó un partido. Desde pequeños, todos mis hermanos fuimos educados en el bakgamon por nuestro padre, de quien sabíamos su condición de crá. A medida que los partidos, con los veranos, transcurrían y siempre eran victorias de los inexperimentdos, el triunfo era vivido con menos color de hazaña. Sin embargo, personalmente, cada vez que juego, gano, y luego pienso que le gané una vez más al mejor del mundo, me enorgullezco, al tiempo que me apiado de mi padre que, siendo tan buen estratega, nunca pudo ganar un partido.

EL CONOCIDO QUE CONOCIÓ TARDE A LAS MUJERES
Este caso es un poco más increíble que el anterior pero no menos verdadero. No puedo dar fé de que se trate de mi padre o de algún amigo cercano, pero se trata de un conocido de una conocida en la cual confío plenamente. Exhorto a los lectores ahora a que confíen plenamente en mí.
No voy a dar nombres, pero para ser claros pongamos que el conocido de mi conocida se llama Igor. El azar quiso que los primeros 37 años de vida de Igor fueran radicalmente distintos a los de cualquier persona jamás existente sobre la faz de la Tierra, pues Igor, en esos años, no se cruzó jamás con un ser humano de sexo femenino. Igor, al contrario de lo que podría presuponerse, no es el fruto de una pareja de lunáticos que encerró a su bebé recién nacido en un gallinero y lo alimentó con granos. No, no es el fruto de malas intenciones ni de ningún plan macabro (por lo menos, no humano). Fue adoptado por un padre soltero y vivió en una gran ciudad y se movió con total libertad dentro de ella e incluso cruzando sus límites. Casualmente, contra toda predicción lógica, Igor nunca se cruzó con una mujer durante 37 años. Cuando visitaba un kiosco, casualmente, solo estaba el kioskero y algún cliente macho. Al tomar un ómnibus, solo se topaba con el conductor-cobrador (casualmente, siempre le tocaron conches con conductor-cobrador) y algún viajante del mismo sexo. Al caminar por el barrio, las mujeres, vaya uno a saber porqué, no transitaban por la misma calle, y si alguna vez lo hicieron, Igor justo estaba mirando para otro lado.
Ni siquiera en conversaciones con sus compañeros de baby fútbol, insólitamente, escuchó hablar de algo así como una mujer.
La sorpresa de Igor cuando, en ocasión de los festejos de su 37º cumpleaños, sus excompañeros del Montesexto contrataron a una mujer que emergiera de una enorme torta de 12 pisos, fue enorme. Tardó toda la velada en comprender que no se trataba de ningún deforme ni de un amigo disfrazado.
De todas formas, ya con bigotes y 37 años, no se podía hablar de 37 pirulos, ya había conocido muchos más. Igor se topó al sexo antes que a las mujeres y el insólito resultado de las cosas no fue doloroso para Igor, un puto feliz.

Cuando todo nos hace creer que el gran estramín se va a quedar con el lápiz color accidentalmente marrón, me uno al blog para hacer justicia. No sería justo entregar el premio "tengo caca en el lápiz" a ganador ninguno sin tener en consideración a César Jover, guitarrista, vocalista y alma matter de la mítica -adjetivo esgrimido por el propio Jover- banda de rock La Legión. para aquellos que no conocen a Jover ni a la Legión, lo siento, no dispongo de más datos... bah, podríamos afirmar sí que existe una gran semejanza y una gran amistad entre la legión y el grupo Hojas.
Ante la tensa relación entre pueblos hermanos, ante los piquetes y los arrebatos de insensatez, emerge una voz que no se calla, alguien que, como de Souza, no se come ninguna. Cuando con los muchachos de la JRN ya nos subíamos al camión de Acontramano con el único fin de cruzar hacia Argentina por la fuerza, alguien gritó "Esperen. Por fin alguien sensato, por fin uno que tiene orgullo!!!!". Pudimos ver y escuchar entonces en el notable programa Buscadores, a Jover interpretando su tema Abran los puentes, referente a la conflictiva situación a partir de la instalación de las plantas de celulosa en Fray Mocho (¿?).
Algunos dirán que lo que tiene el lápiz del gran Jover, para nada un oportunista perfectamente desconocido, es caca, para nosotros, es sudor y sangre.

Tema: Abran los puentes
Género: hermafrodita
Autor: César Jover

ABRAN LOS PUENTES (a ritmo de country)
...
A los que trabajan, les están quitando el pan.
Si somos hermanos, me parece que está mal.

Estribillo: Abran los puentes. Abran los puentes.
A la razón. A la razón uo uo.

Hace algunos días se habló de integración,
pero a un etrerriano le pagó con la presión (¿?)

Estribillo

Hoy otro entrerriano quiso hacer negocio
y como no pudo, se puso rabioso.

Estribillo

La última palabra la tendrá la ciencia.
La pelota al piso, no a la prepotencia.

Estribillo

Siempre me enseñaron que somos hermanos,
pero hay argentinos que no lo tienen claro.

Estribillo y punteo final.

Aclaración: las dificultades para acceder al material citado, pueden redundar en ausencia de primera estrofa e incorrecta desgrabación por momentos. Contamos con video para aquellos jurados aplicados.

- Donde estás Rosario?
- Hola, me escucha?
- Sí, donde estás, Rosario?
- No, escuchemé señor, habla el Oficial Gurruchaga, ya le paso con la reclusa, que está haciendo uso de su llamada reglamentaria
- (...)
- Hola, Emiliano! Disculpas a los oyentes, pero el contacto de hoy no será desde la Feria del Vino de Melilla, como habíamos prometido, sino desde otro punto de la ciudad...
- Rosario? Estás en algún problema, necesitas ayuda?
- No, no, todo tranquilo por aquí, estoy en el rosedal del Prado y veo unas ramit..
- Realmente estás allí, Rosario?
- No, no, es verdad, no te puedo mentir a ti, tuve un pequeño problemita y bueno, estoy descansando aquí en la localidad de Libertad, con gente muy amable, que a veces se pone un poco nerviosa, pero quién no en el mundo actual, verdad? Con el calentamiento global y tantos otros problemas que nos aquejan...
- (....)
- Yo que sé, el sueldo de la radio, tú lo sabes, Emiliano, porque hiciste lobby para que me lo bajaran, ya no me daba para mantener un estilo de vida digno, verdad? Los problemas de todos los uruguayos... Como dicen mis amigos de piso, sabelo... Ahora, aprovecho para comentarte esto antes de que venga el informe de "Economía y empresas" con los datos del MerVal: cuando salga, el que buchoneó es boleta, porque yo estaba pasando en una tranqui, sacás? Y no puede ser que a la gente no la dejen laburar, muquiaquio, no es así, no...

(Irrumpe el aviso en el que se dice que el señor Abel Montemurro maneja muchas empresas propias gracias a PSIG ERP de AtyG Informática, software para Uruguay y el mundo)

El domingo, luego de juntar unos pesos ($3,5 para ser exacto), adquirí una revista sobre fisiculturismo (una de mis debilidades, debo admitir). Ésta databa de principios de los setenta, y podría ser calificada como de nivel intermedio entre los eruditos en el tema. Grata fue mi sorpresa cuando vi garabateado en el pecho de uno de los máximos exponentes de la época, unos versos firmados por J.R.. Al leerlos, me resultaron familiares; y a los pocos segundos compredí que era una primera versión, de una de las canciones que se convertiría en hit años despúes...

Lacalle en Durazno
Yace a la intemperie
Como un ceniciento
Las gambas al viento
Abierta a sus bolas
Marrones y blancas
Desde acá son chicas
Que muerte ese gas

Lacalle en Durazno
Muere sin saberlo
Cuando se ilumina
Toda su pupila
Es pleno diciembre
Una hora y más fiesta
La siesta obligada
Ja ja ra ja ja

La vida
La vida como siempre dura
La noche como siempre dura
Con Lacalle y con Bensión
El mismo
El mismo mandibuleo absorto
Los yiros, un paseo y coito
Con Lacalle y con Bensión
La vida
La vida tironeando el cobre
La boca del judío, pobre
Con Lacalle y con Bensión
Botellas
Botellas con clarete suelto
De rodillas y bien mugrientos
Con Lacalle y con Bensión

Lacalle en Durazno
Atraviesa los barrios
Su chata figura
Una amarga, dulzura
Al Sur y con termo
En bici y sin manos
se cruza Durazno
va medio mamao
Candombe
Candombe murga y batucada
Comiendo una empanada
Con Lacalle y Con Bensión
Canilla
Canilla de vino en la esquina
como alguno proponía
Con Lacalle y con Bensión
Los dientes
Los dientes que se me cayeron
Ojo, con los bagayeros
Y con Lacalle y Bensión
Y un día
Un día recordaré contento
El día que llegue sediento
A Durazno y con Bensión
Candombe
Candombe murga y batucada
Comiendo una empanada
Con Lacalle y con Bensión
Como perros
Como perros de bichicome
Durmiendose por los rincone
Son Lacalle y Bensión
Babosas
Babosas con sal en un baño
Cómo les haciamos daño
Con Lacalle y Bensión
Y un día
Un día recordaré, con cuqui
El día que abracé Pedrucci
En Durazno y con Bensión

(Los amigos de Faloppio hablan en una plaza céntrica sobre un festival lúdico que inauguraron la noche anterior, mientras toman mate y hacen comentarios ocasionales sobre lo sucias que son las palomas...hasta que llega la desopilancia personificada)

- ¿Cómo les fue con el "Juego del Contador"?... Yo, a las 11 de la noche y ya acostadito, empecé a contar y llegué hasta 324556987 sin café y sin pausa
- Paaaa, me ganaste por 1....yo llegué hasta....
- Sí, ya sabemos, si te ganó por 1 llegaste hasta 324556986
- ¿Y vos?
- Yo iba por 708 y me distraje con "Un detective suelto en Hollywood 3", y pensé que si volvía a empezar era un paloma, como esas, miren...
- Ja ja, son como ratones pero con alas.
- Tenés razón, ahora que lo pienso....
( Irrumpe como una tromba Faloppio, el loco)
- Ahhhhhhhhhhhhh juaaaaaaaazzzzzzzzzzsaracatánnnnnnnn Quién llegó?, éllllllll, el mismo, quedan pocos..........................juaaaaaaazz can can can. Muchachos, ¿qué le cuentan a él?
- 324556987 aquel, 324556986 éste, y yo 708, pero me distraje con....
- Quéeeeeee? No, otra vez ese batón amanerado con jeans ajustaditos
- "Batón amanerado con jeans ajustaditos" juaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
- juaaaazzzzzzzzzzzzzzzzz, sos...sos un hijo de puta Faloppio
- Estábamos hablando sobre el juego que inauguramos ayer de noche, que consiste en llegar lo más que se pueda contando hacia el infinito....por ahora va ganando..
- Quéeeeeee, ¿de qué le hablan a Faloppio? ¿Contar quéeeeeeeeee? Lo único que cuenta Faloppio son giggis, ayer mismo, en Torero no no, no tienen ni idea lo que le pasó a Faloppio, sí ayer...él, sí, él, ahí, en el mojo, como siempre, cardúmen ehhhh, cardúmen ahhhh..me tomo un séptimo y me quedo paradito no, ni me muevo, como siempre...y una gata me empieza a junar...le faltaba hacer caquita en las piedritas...
- Juaazzzzzz, juazzzzzzz que hijo de puta Faloppio...
- ¿Y entonces Faloppio qué hace?
- Qué ¿qué hace?
- Dedo, sí dedo, la llama con el dedo y viene solita...y cuando la tiene al lado le dice ”¡qué fuerza tiene mi dedo!”...y queda rendidita, mansita, domada...pero viene un cofla atrás con una tapín de lotro y le cedi a Faloppio
- No te entendí Faloppio eso que dijiste a lo último
- Ayyyy muchachos, ¿cuándo van a aprender?...hay que tener paciencia con ustedes...la cosa que atrás de la mina viene un pibe y le dice a Faloppio que es el hermano y quéeeeeeeeeeeeeeeeee?...¿quéeeee le dice Faloppio? Vamos muchachos lección, lección de Faloppio..un descuento por ser ustedes
- ¡Dale! ¡Dale!
- Primero lo tranquiliza y Faloppio le dice “es amistoso flaco...bajá un biocán”
- ¿Que baje a dónde Faloppio?
- Lo hace sentar, le toca la nuca y le dice "levántate y anda"...cum cmmmm, no esteeee...Faloppio le dice hasta "es amistoso flaco...bajá un biocán"..y después ta, me... digo se calló la boquita...y él...y él sí, él gritó...una vez más "Una más para atenderrrrrr".....un ticki más para Faloppio.
- Qué hijo de puta Faloppio, ¿cómo hacés?
- Humo dulce, humo dulce que te deja como locoooooooo
- Juaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzz
- Juaaaaaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
- ¡Sos el peor Faloppio!...

Qué etapa del concurso la de hoy, amigos!!! El favorito de las encuestas hace aparición para animar este espectacular torneo. El increíble autor que en todos los centros mundiales de apuestas paga 1,20 como ganador del "Tengo caca en el lápiz" se presenta por primera vez. Si no fuera porque no queremos presionar al jurado, diríamos que con paso de campeón.

Categoría: Retardado
Cita destacada: Los tratan de adultos cuando les exigen / los tratan de niños cuando les prohiben
Gravedad del asunto: Alta. Que parezca un accidente
Autor: Pablo Estramín

Mucha suerte, fenómeno!


De adolescentes

Siempre los reprimen, no les dan espacios
y les aconsejan que vayan despacio.
Siempre les imponen, nunca les consultan
los hacen callar cada vez que preguntan.

Pero cada día los adolescentes
reviven los sueños que pierde la gente.
Bienvenidas sean su limpia sonrisa
y sus alas nuevas que mueven la vida.

Tratan de arrancarlos de sus ilusiones
con viejas recetas y largos sermones.
Los tratan de adultos cuando les exigen
los tratan de niños cuando les prohiben.

Pero cada día los adolescentes
reviven los sueños que pierde la gente.
Bienvenidas sean su limpia sonrisa
y sus alas nuevas que mueven la vida.

Les ponen barreras y los subestiman
y los utilizan y los desaniman.
Les cortan las alas, cuando se enamoran
que para eso hay tiempo, que aún no es la hora.

Pero cada día los adolescentes
reviven los sueños que pierde la gente.
Bienvenidas sean su limpia sonrisa
y sus alas nuevas que mueven la vida.

Su sangre caliente, bienvenida sea,
son caminos nuevos, son la primavera

- Donde estás Rosario?
- Te cuento Emiliano...
- Como Emiliano? Otra vez?...
- Perdón Profe!, siempre me confundo, es la costumbre, jeje
- Bueno, nos contabas Rosario que estás en la AUF y te ibas a entrevistar con Palma, el Presidente de Liverpool.
- Si, si. Estuve hablando con él hasta hace cinco minutos, en que se metió a la reunión con los imparciales
- Neutrales
- Neutrales, eso, sí. Me contó que estaba muy contento con que en Carlos María Ramírez y Belvedere, había reabierto de vuelta una farmacia que tiene 95 años, y que había cerrado por la crisis hace tres años. Capaz que mañana voy a visitarla y salgo desde allá, ¿que les parece?
- Bueno, sí, puede ser, lo vemos después...acordate que mañana juega Uruguay contra Perú por las Eliminatorias.
- Ah sí, de eso estuve hablando con Figueredo, que me comentó que por fin iban a pintar el Estadio Centenario de vuelta, porque hace tiempo que está muy descuidado.
- ¿Hablaste con Figueredo?
- Sí, antes de hablar con Palma
- ¿Que te dijo del pedido de renuncia del Poder Ejecutivo?
- No, de eso no hablamos. Me contó que no sabía cuando iba a poder arreglar la vereda de Guayabo, que la Comisión de Administración lo estaba tratando...
- Bueno, gracias Rosario, eso es todo desde la AUF, donde se vota la paralización definitiva del fútbol nacional.

(aparece la voz de Gonzalo Delgado, invitando al último toque del año de No Te Va Gustar, el 30 de marzo)

La muerte cuando sobrepasa el límite de lo identificable, pasa a ser sólo un número compacto. Si en Young hubiera muerto una persona, todos le dirían por su nombre, pero como los muertos fueron 8, se convierten en ún mero número.
Aplastados, porque los "corazones uruguayos" impregandos en el espiritú "Teletón" olvidaron el movimiento inercial. La rueda se inventó hace como cuatro mil años y fue por algo.
El espectáculo debe continuar, entonces del cerebro y "corazón" de algún creativo publicitario de estirpe, sale el mote: "mártires de la solidaridad" , porque sí sos solidario y encima mártir, cuadrás perfecto.
Porque sí te arrancaron las piernas y te arrastrás, segurmente seas un buen espectáculo. Las miles de personas que te vean: llorarán, ...no creas que les importe una mierda tu vida diaria, sí te cagás encima, sí no se te para; ni siquiera tus angustías , tus temores, tus superaciones, tus sufirmientos. Llorarán, porque por una milesima de segundo se sienten buenos. Pagan un precio bajo, por la exfoliación de sus miserias.
La vocación de mártir es jodida.
La vocación de semidios, subleva.

"...Ese lugar parecía el Jardín de las delicias, pero trastornado, un paraíso botánico miniaturizado, no solo por sus dimensiones generales(el jardín estaba en el fondo de una casa normal), sino porque todas las especies eran versiones de otras especies, versiones enanas, "bonsais", que representaban otra realidad. Así, por ejemplo, el Álamo era Álamo sí y solo sí permanecía diminuto, con su crecimiento retenido como un preso. De otra forma sería el Ginkgo que en realidad es. El Ginkgo gnomo tenía un podado mesurado y se notaba, a vuelo de pájaro(aunque no había nada que volara), que había sido un Ciprés. En el fondo todo era representación. En aquel fondo todo se parecía, incluyéndome. Me sentía podado, sin raíces, y un dejá vo me permitió, en aquel momento, recordar, no sin dolores de cabeza, que había sido Marosa Di Giorgio y que sus papeles salvajes se habían trasmutado en mis "loco fragmento". Después de todo el emprendimiento era conjunto, una pymes. Pero lo más extraño de todo (aunque a esa altura(estaba a 3 metros del nivel del mar) lo extraño pareciera habitual) eran dos detalles que veía en este momento, o mejor dicho tres, o cuatro: en el perímetro del jardín había un ejército disperso de cascarudos dados vuelta, con sus patitas vertiginosas, un homenaje perfecto a la desesperación. Sospecho que habían intentado traspasar el pequeño gran alambrado de contención, en una asonada migratoria voraz, y no lo habían logrado. Hipótesis, ésta última, que corre por mi cuenta. En el medio exacto del jardín se erigía un Ciprés Calvo gigante, monumental, pero con rostro de enano, de bonsai...."¡Viva la manipulación!"..."Hip Hip....Hop"..."Hurra por Carlín", escuché de pronto, en el mismo momento en el que observaba los caracoles colgando, como brotes naturales, de las ramotas perturbadas del árbol-monstruo. Faltaba que caminara.¡Esperen!, no, no puede ser. Ufff, sólo fue el amague del viento. Pero los caracoles sí estaban, y eran fosforescentes, más verdes que una cotorra, y el árbol era tan gigante...pero tan enano, como si fuese el ombligo de un macaco cuya cabeza es el Everest y cuyos pies la Fosa de las Marianas. No entendía nada, hasta que pude ver sentada, en posición de loto, a aquella mujer, "¿Marosa Di Giorgio?"... me preguntaba refregándome los ojos. Era Marosa y siempre fue Marosa, y yo, neófito en esto de escribir en volquetas, no lo había advertido. Ella misma era su representación, una poeta que hacía experimentos con injertos impetuosos de los más variados registros. Eso no era todo, porque "todo" recién empezaba, con un diálogo que parecía inventado:
- ¿No te parece que tenemos que regar a Carlín?, le preguntaba Hamster, su perrito.
- No te preocupes...que se viene la lluvia, ¡siempre se viene el agua!, como dice la Oreiro y un par de viejos más.
-¿Y los cascarudos?, qué hacemos con ellos?
- Ya nos van a servir para algo...son muy leales, si les ponés el chip adecuado. ¿Oíste alguna vez de algún levantamiento general de cascarudos?
- No, solo de abejas asesinas, o pájaros invasores...pero de "cascarudos levantados"...nunca en mi vida - decía Hamster, que se quedaba pensando con el rictus de cualquier perro pensativo.

Mientras tanto yo permanecía ahí, contrabandeado.

Un joven jardinero persa dice a su príncipe:
-¡Sálvame! Encontré a la Muerte esta mañana. Me hizo un gesto de amenaza. Esta noche, por milagro, quisiera estar en Ispahan.
El bondadoso príncipe le presta sus caballos. Por la tarde, el príncipe encuentra a la Muerte y le pregunta:
-Esta mañana ¿por qué hiciste a nuestro jardinero un gesto de amenaza?
-No fue un gesto de amenaza -le responde- sino un gesto de sorpresa. Pues lo veía lejos de Ispahan esta mañana y debo tomarlo esta noche en Ispahan.

Autor: Jean Cocteau

los días
la sombra de los días
el recuerdo de la sombra de los días
la nostalgia del recuerdo de la sombra de los días
la ausencia de la nostalgia del recuerdo de la sombra de los días
los días
la sombra de los días.

- Donde estás, Rosario?
- Te cuento, Emiliano, que me encuentro en la calle Gabriel Pereira, donde existe un emprendimiento que bien vale destacar, verdad? Un emprendimiento de uruguayos que respetan la legalidad e impiden fumar dentro del recinto...
- Qué bueno, Rosario, esto podría incluso formar parte de nuestro bloque de "buenas noticias", qué me dices?.
- Sí, sí, es un lugar con una decoración greco-libanesa, que presenta en sus paredes unos hermosos cuadros que nos recuerdan a los toreros más célebres, junto con un timón de barco al tono, una foto de Diego Maradona y un muñeco de acción de James Brown que se mueve al ritmo de la música. En la puerta, un artista callejero realiza una "performance" hilarante, donde hace las veces de policía corrupto. El panorama se completa con una oscuridad que remite al mejor Le Corbusier, como haciendo gala de una estética romano-etrusco-axilar, que invita a permanecer en sus instalacio...
- Te has levantado particularmente locuaz, Rosario.
- Sí, sí, de hecho todavía no me acosté, y quiero seguir contándote más cosas, y más y más... En este momento, en lo que podríamos llamar el momento VIP de este local, cuando la mayoría de la concurrencia se ha retirado, estamos escuchando esa canción que dice "La cola p'allá / balanceando / la cola p'allá / que se mueve" y me empiezo a mover locamente, porque no creo que el periodismo y la danza estén tan alejados, no, cabeza? Digo, Emiliano...
- Bien, vamos cerrando este aport...
- Ahí va, ahí va, es esa... yo antes no te bancaba pero ahora está todo bien contigo, Emiliano. Pará, pará un poquito. Chinoooooooooo, chinoooooooo, vení, vení, boludo. Cómo es eso? Ahí va... Bueno, seguimos adelante con el programa. Sé que mi espacio ha sido restringido a 5 minutos desde hace mucho tiempo, pero ahora siento muchas ganas de hablar. Así que te cuento Emilia...

(Se interrumpe el contacto. Se escucha el spot en el que un arribista pretende engañar a su interlocutor vía celular, diciendo que está en una recepción diplomática cuando en realidad está en un ómnibus. Dice que después va a ir a Bosch & Cía.)

(pasaje de un relato legalmente plagiado a un pibe del siglo XIX con el argumento de que "no es razón suficiente, para ser autor original, haber nacido antes")

¿Qué le había pasado a Muller?. ¿Acaso Muller podía registrar la largada de los apuntes de autoayuda, la chispa primeriza de su combustión?. Lo que él no dudaba era que estaba dispuesto a intentarlo. La carrera ya se había iniciado...ya aquella mañana en la escuela, a sus ocho años, cuando se quedó en blanco, en un punto ausente o en un paisaje riquísimo en más ausencias todavía, quién sabe. El incidente no fue menor, ni para él, ni para sus compañeros, ni para nadie. Una extraña forma de autismo provisorio había invadido el cuerpecito de un alumno normal, y al parecer lo había dejado suspendido en un limbo durante algo más de una hora. Las consecuencias inmediatas (de las causas no sabemos nada) fueron las siguientes: una ballena con cabeza cuadrada dibujada en una de las últimas hojas del cuaderno de turno, y a la cual Muller insistía en llamar cachalote, por un artículo leído en "El tesoro de la juventud" que decía, justamente, que los cetáceos con cabeza cuadrada se llaman cachalotes. Pero esto no viene al caso. Abajo del dibujo había un nombre, el nombre de una mujer, Rosa. Por supuesto que Muller nunca había oído hablar de ninguna Rosa, ni mucho menos había visto vez alguna un cachalote, ni a los dos juntos. Solo sabemos lo que Muller, nada. Solo el tibio recuerdo de un sonido que hacía el viento, similar al que se produce cuando un niño como Muller desinfla un globo cinchando de su trompa, aunque a él nunca le saliera bien. La confusión del momento se confundía aún más con el gorjeo de un pájaro que lo hacía todo más concurrente y simultáneo. Esa acumulación acústica fue su reloj cucú, su despertar al mundo normal. Nadie sería capaz de distinguir si esos chispazos sonoros eran culpa de una sinfonía natural o la extensión geográfica de la nada del mundo de Muller, resplandores ocultos en lo hueco.
Lo que se dibujó aquel día fue su melodrama. Una mujer perfecta (salvando la asociaciones con la ballena) producto de su invención más pura y destilada: el nombre, un amor imposible, formal. La fijación gráfica con la ballena, un pase libre para la burla perpetua de sus compañeros. El estigma del loco enamorado de una ballena llamada Rosa o de una mujer con muchos lípidos encima. ¿Pero qué pasaba con la forma de la cabeza?...un detalle que el tribunal burlón había pasado por alto, por suerte para Muller. Pero la burla, como siempre, cede, y en este caso específico cedió ante el incidente. A partir de ese momento, si es que se le puede llamar "momento" a una zona franca mental, Muller se había ganado un espacio en el privilegiado reducto de la rareza. ¡Qué loco era!. Ese día se disolvió con la suspensión de las clases (al parecer la dispersión original había provocado una dispersión caótica de los niños de la escuela que se regocijaban con rumores de todo tipo, incluyendo uno que ubicaba el nombre de Muller debajo de una ballena, dibujada en estado de sonambulismo por una alumna que se llamaba Rosa), entre el canto de los pájaros y el viento que hacía aún más sofocante el calor. "¡Qué calor que hace!", fue lo último que se le escuchó decir a Muller ese día.

-Bo, Néstor, creo que se les fue un poco la mano con el revuelo este de las papeleras.
-La verdad que sí Taba, pero qué querés que le haga, se sasí.
-Decile a los muchachos que terminen el piquete, somos pueblos hermanos, tenemos afinidad ideólogica y .............
-Paraaaaaaa valor para.........Mira que no hay nadie grabando, no me vengas a mí con la perorata, que ese verso ya me lo sé de memoria. Aparte hermanos lo que se dice hermanos no somos, ud siempre quisieron a los brazucas. Complejo de petizo tienen, Brasil nunca les dio bola pero le chupan las medias. Aparte nosotros siempre le dimos laburo a los actores y futbolistas mediocres de uds........
-Ahí no te puedo discutir, tenés razón...................Sabes que María Auxiliadora se muere por Laport?
-Taba no me lleves a un terreno donde te gano por goleada. Compara a Cristina con tu jermu.
-Pero yo tengo y tuve como n amantes, todas lindas, solo estudiantes o secretarias aceptaba.
-Aaaaaaaahhh no. Mi vida en Santa Cruz era más jodida, aparte siempre fui medio feucho, no levantaba a nadie.
-Volvamos al tema que ya me divagué. Vos qué querés a cambio de levantar los piquetes?
-Mmmmmmmm..........qué tenés para ofrecer?
-Soy médico, valuarte, te puedo pasar todos los fármacos. Aparte te consigo cuponera gratis en lo de Naná para vos y tu gente. También ahora que ya cayó la Alianza e Ibarra te aseguro que en las próximas elecciones no te apoyamos, nos jugamos a Carlitos.
-Puede ser.............igual no me termina de convencer..........
-Aparte sería feo tener otro Cromagnon no??????? Mira que tengo conocidos.........................
-Ahí te zarpás.........Te levanto los piquetes y me das lo de naná.........después hacemos circo con la investigación conjunta. Si querés en la primera reunión de presidentes consigo un par de trolas y nos enfiestamos..........eso si las pastelas las ponés vos obvio
-Yo consigo unas que hasta te van a enderezar la vista...............ja ja..................A mí me pintaría más una onda swinger si te parece.
-No no, entonces no hay arreglo, yo al bagayo de tu jermu no la toco ni con un palo.........
-Los argentinos siempre iguales, nunca dispuestos a tener un gesto....
-El que le erraste fuiste vos. Te doy la mano y me agarrás el brazo
-Te hago juicio
-Hace lo que quieras gil

-Dónde estás Rosario?
-Ehhh, buenos días Emiliano
-Te noto con la voz tomada Rosario, seguramente te hayas resfriado ayer en la visita al tambo de Rincón del Cerro, no?
-No, creo que no estoy resfriada, lo que pasa es que me acosté hace media hora.
-Problemas de insomnio? Un tema que también aqueja a muchos de nuestros oyentes...
-Pahhh, mejor te cuento, tuve una fiestita con los amigos de Capoeira de la playa Buceo y después decidimos quedarnos a ver el amanecer, volví hace un rato. Otra cosa, capaz que no es lo mejor hablarlo al aire, pero estuve pensando que mejor me llames un poco más tarde, que te parece después de la tertulia? O mejor que me llamen en "Asuntos Pendientes" y les cuento como está el tiempo en la tarde...

(Irrumpe el aviso de Copimax 90, donde la secretaria le cuenta al gerente que ganaron una licitación porque la presentación había quedado excelente)

La AEEEE!!!!! desmiente que Tatu, nuestro socio fundador y ex tesorero durante el período (1999-2003), haya sido ultrajado por ninguna persona física o jurídica. En la foto que ilustra esta nota, lo vemos junto a cuatro de nuestros más ilustres miembros disfrutando una reunión de camaradería.

Alberto Fernández de Rosa
(el tio Teo de Grande Pá)
Presidente

Sí, sí, sí. El concurso "tengo caca en el lapiz" agrega rubros y se amplía allende fronteras. En este caso el participante nos escribió desde Buenos Aires y nos mandó una conocida canción. El participante concursará en la categoría especial "tengo problemas con la métrica, pero me quedó taaaan linda la letra que me dio lástima no encontrar una melodía acorde". Se recomienda tararear con la melodía original. Caso de no conocerse, poner M24 FM durante dos horas y allí estará.

Género: animación de movilizaciones de izquierda
Autor: León Gieco
Frase destacada: "dos mil comerían por un año/con lo que cuesta un minuto militar"
Gravedad del asunto: baja, muy baja
Título: "La Memoria"


Los viejos amores que no están,
la ilusión de los que perdieron,
todas las promesas que se van,
y los que en cualquier guerra se cayeron.

Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.

El engaño y la complicidad
de los genocidas que están sueltos,
el indulto y el punto final
a las bestias de aquel infierno.

Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.

La memoria despierta para herir
a los pueblos dormidos
que no la dejan vivir
libre como el viento.

Los desaparecidos que se buscan
con el color de sus nacimientos,
el hambre y la abundancia que se juntan,
el mal trato con su mal recuerdo.

Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.

Dos mil comerían por un año
con lo que cuesta un minuto militar
Cuántos dejarían de ser esclavos
por el precio de una bomba al mar.

Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.

La memoria pincha hasta sangrar,
a los pueblos que la amarran
y no la dejan andar
libre como el viento.

Todos los muertos de la A.M.I.A.
y los de la Embajada de Israel,
el poder secreto de las armas,
la justicia que mira y no ve.

Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.

Fue cuando se callaron las iglesias,
fue cuando el fútbol se lo comió todo,
que los padres palotinos y Angelelli
dejaron su sangre en el lodo.

Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.

La memoria estalla hasta vencer
a los pueblos que la aplastan
y que no la dejan ser
libre como el viento.

La bala a Chico Méndez en Brasil,
150.000 guatemaltecos,
los mineros que enfrentan al fusil,
represión estudiantil en México.

Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.

América con almas destruidas,
los chicos que mata el escuadrón,
suplicio de Mugica por las villas,
dignidad de Rodolfo Walsh.

Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.

La memoria apunta hasta matar
a los pueblos que la callan
y no la dejan volar
libre como el viento.

- Donde estás, Rosario?
- Te cuento Emiliano que en este momento, quizá para envidia de muchas de nuestras oyentes, me estoy por comer terrible poronga
- Perdón?
- Sí, sí. Como lo escuchaste tú, Emiliano, y toda nuestra audiencia alrededor del país.
- Seguramente te estás refieriendo a alguna comida típica de Kiyú, donde te encuentras ahora, je.
- No, no... creo referirme a la acepción más frecuente de la palabra. Una palabra que por cierto, amigos, tiene muchos sinónimos. Sin ir más lej...
- Bueno, Rosario, vamos dejando por acá, ya se viene el Economista Euler Zonorriaga, de Tea Delloite & Touche.
- Hasta mañ...gluupp

(Suena el spot que dice "Adelante es que te digan ¡adelante!...)

Diálogo de último momento entre un líder pichetero y un gerente de Botnia-Herzegovina:

-Vos primero dale
-No, vos primero... no jodas
-No, dale, en serio, vos primero y levanto al toque
-No, me vas a cagar y quedo pegado, dale vos primero...y yo casi enseguida
-¿Qué es casi enseguida?, no soy ningún gil
- Yo no dije nada. Ta bien, los dos a la misma vez.. ¿te parece?
-Dale, pero no hagas trampa...
-Ahora dale
-No, ahora no, pará...a la cuenta de tres
-Bueno...dale...1 2 3 zaaammmmm
-Viste mentiroso de mierda, no te moviste
-y vos tampoco, la puta madre que.....

Quiso una impróvida combinatoria de caprichos astronómicos que un platillo volador (o volillo platanol, como le gusta decir a un amigo que también dice Palativo Legislatacio) desembarcara en una retraída iglesia de Kansas. Allí se casaban Tom Clancy y Conny Méndez. Los habitantes del espacio eran amigos de Conny y venían de un lugar muy remoto. Eran una familia casi normal, y de hecho se parecían mucho a nosotros. El padre de familia se llamaba Toi Entumente y el platillo era muy similar a lo que nosotros llamaríamos "helicóptero", pero plano, como todo platillo, y sus hélices recordaron a los enamorados aquel diálogo inaugural que los flechara para siempre, en un programa de televisión para almas gemelas:
-¿Estás segura de que nadie nos observa, Conny?
- No Tom, no te preocupes, el rating del programa ha sufrido un franco descenso, ¿no es cierto Timoty?(conductor del programa).
- Sí, más bien.
- ¿Estamos en un programa?, ¿pero no te das cuenta?....estamos en guerra, y la televisión es la primera trincheta de combate(solía confundir "trinchera" con "trincheta" por problemas de dicción)..¡la máscara de gas yaaaa!
- Calma Tom, no nos ve nadie, además siempre nos están mirando de cualquier lugar, mis amigos del espacio exterior, aunque sea el espacio interior en realidad...somos todos uno Tom, tranqui...sentí...una vibración única nos envuelve...
- Es la falla de San Andrés, interrumpe Timoty.
- Lo siento, sí, sí, siento la vibración Conny...a veces me exalto, disculpa Conny....y ahora que lo mencionas, recuerdo aquel ejemplo tuyo del helicóptero, sobre la teletransportación, en el que decías que cuando las aspas paran las vemos, pero antes, cuando están en movimiento , no advertíamos que eran invisibles, o mejor dicho sí lo advertíamos...pero seguían siendo invisibles...
- ¡Qué piropo Tom!, veo que comprendiste la ecuación cósmica para la desintegración. Me comprendiste.
- Sí, la desintegración, el helicóptero, sí...sobre eso quería hablar...quiero que me des la fórmula para hacer un helicóptero invisble que desintegre ser humanos potencialmente peligrosos, un gran argumento para mi próxima novela....ya lo veo.."El helicóptero invisible"...me encanta...
- Pero Tom, no sé si tenga mucho que ver...
- Es con fines pacíficos, como todas mis novelas...
- Ah, bueno, ese es el fin de todo ser viviente...hasta el de los anaerobios..

Los primeros días se comportó como si nada hubiera pasado. Tenía la volqueta relativamente ordenada. Su cuaderno rojo a la derecha, unas bolsas de basura a la izquierda que servían tanto de taburete como de almohada. Continuaba anotando lo que la mujer realizaba a lo largo del día.

Un día de tantos se cruzó frente a la puerta que vigilaba, otra mujer más llamativa que la original..............pero cuál sería la original?, la original de qué ? En ese momento comprendió que nada era casual, todo era causal, la mujer tenía un mensaje, una lección para darle........... Comenzó a seguirla...........
Se propuso cambiar de modus operandi, seguiría a todo lo que le llamara la atención. Si alguien le parecía sobresalir del resto de los mortales por algún motivo, ya era razón más que suficiente para investigar su comportamiento.

El paso de los días hizo que el cuaderno se le acabara, lo que en un primer momento le causó un ataque de histeria..............Luego pensó nuevamente en su filosofía de vida y se dijo que empezaría a escribir en trozos de papel, en definitiva si alguien debía encontrar sus historias lo haría. La Causalidad no falla, se dijo riéndose mientras se iba a perseguir un perro salchicha que había orinado en la volqueta.
El perro resultó un ser muy interesante. Lo primero que escribió sobre el salchicha fue:

"Parece que no habla, aunque su mirada penetrante me diga lo contrario"

A continuación decidió probar si el can experimentaba sensaciones parecidas a las humanas. Para eso le pegó una buena patada, lo calzó de lleno, así que el perro cayó cinco metros más adelante dando unos considerables gemidos de dolor. Anotó en la margen de un diario:

"La diferencia entre un balón y un perro radica en que en el primero la procesión va por dentro"

Aclaración: todos los diálogos aparecidos aquí son aspirados de la realidad, incluyendo recursos escénicos como el “Síndrome Tévez”, que consiste en contar aventuras más locas que las de Tom Sawyer en 3ra. Persona, sin permitir casi ningún tipo de interpolación.
-¡Muchachos!, ¿que hacen acá sentados?, parecen estacas...jaaaaazzzzzzzzzzzzz ahhhhhhhh, no se preocupen, acá llegó Faloppio con sus andanzas...juaaazzzzzz
-¿Qué hacés Faloppio?, que suerte que llegaste, estábamos comentando la película “Un detective suelto en Hollywood 3”, que la pasaron ayer, y llegamos a la conclusión de que está buena, es un clásico.
-Quéeeeeeee, de que le hablan a Faloppio, esa película está más quemada que el protagonista. Para la próxima les traigo las historias del sapo Ruperto Long y se las leo acá, así se duermen como ahora....juaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-Juaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, sos un hijo de puta Faloppio.....juaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzz, nunca hablás en serio.
-¡No saben lo que le pasó a Faloppio ayer!, nooooo, es para morirse,....
-¿Qué hiciste ahora?
-Faloppio estaba ahí, como siempre, en el color, arcoiris total.....
-Juaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, ¿dónde?, ¿dónde estabas?
-En Tres Perros...toda la gilada bailando.. ¿y él? él quieto, siii, en el molde, para qué si llega solita ¿no?
-¿Nos estás preguntando a nosotros?
-¿Para quéeeee? diganme por favorrrrrr, y él se quedó ahí y cayó muertita, como un yo-yo de Horacio y Gabrielaaaaaa juaaaaaaazzazhahhhhhhhhhhaaaaaaahhhhhhhhhhhh
-Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazz
-¡Qué locura Faloppio!
-Y un flaco se ve que la seguía de la pista y le seguía hablando...y viste como és, se la sirvió en bandeja y bueee, Faloppio cabeceó...A ver, ¿qué hizo Faloppio?...Lección muchachos....lección....
¡Flaco, le dice, mirá que con el esfuerzo no se llega al Mundial ehhhhhhhhh....., anda muchacho, anda de aquí y vete para allí......Cmmmmm, Cmmm, no no, eso último no, no le dijo más nada, después de "ehhhhhhhhhh" paró, no dijo más nada..y bueno....así son las cosas muchachos....por favor despiertensennnn muchachossssss, a -pa- la- dasssssss ¿que pasa?
-¿Y la mina?
-¡Son pichones!, es así, y Faloppio tiene un criadero. Paren, paren....¿y el otro día?....ésta sí no se la van a creer.........

Síiiiiiiiiiiiiii, amiguitos!!!

Continúa nuestro excepcional concurso, que ha decidido premiar a nuestros más notables letristas. En el día de hoy, el deseado premio "Tengo caca en el lápiz" será perseguido desde la más iluminada tradición telúrica.

Categoría: chauvinismo ruralista
Cita destacada: "la televisión por cable / el acceso a la interné"
Gravedad del asunto: No requiere homicidio (que en este caso serían dos, elevando la cuota del sicario), pero sí golpiza.
Tíiiiitulo: Larbanois - Carrero

SANTA MARTA

Santa Marta era una villa
de malvón y rosaleda,
laureles en la vereda
y plaza con catedral.
La gente se saludaba
y había noches de retreta
con muchachos en la vuelta
y banda municipal.

Las ventanas no tenían reja
y nadie pasaba cerrojo a la puerta
y en los mediodías la ciudad desierta
invitaba a largas tertulias y siestas.
No había velorio, casamiento o yerra
que no fuera duelo nacional o fiesta
en aquel lugar.

Santa Marta tenía domingos
de asados y vino, de ruedas de amigos
en noches de truco guitarreada y canto.
En tardes de invierno fritando y mateando.
La gente tenía más tiempo y podía
compartir las cosas simples de la vida
de aquella ciudad.

El progreso poco a poco
fue cambiando a Santa Marta:
la televisión por cable
y el acceso a la Interné.
La gente se fue olvidando
de sus cosas cotidianas
ahora habla en otro idioma
y vive en otro lugar.

Santa Marta juega al primer mundo
gracias a los shoppings y a las hamburguesas
la comida rápida, la moda inglesa,
se festeja Halloween ¡vaya sorpresa!
pero nadie sale sin cerrar la puerta
sálvese quien pueda se acabó la fiesta,
la siesta y la paz.

Santa Marta ahora está inundada
de música diet, de tiendas extrañas
y en quintas y campos nadie planta nada
todo viene hecho y hay papa importada.
Se persiguen cosas que a nadie interesa
pero todo el pueblo pierde la cabeza
si hay liquidación.

Santa Marta está informada
de la cumbre de Ginebra
si la reina estuvo enferma
o Palermo erró un penal.
Todo el mundo vive al tanto
de un millón de cosas nuevas
pero ya nadie se entera
lo que pasa en su ciudad.

Y aunque es malo mantenerse aislado
cuando todo el mundo está tan conectado
si el diablo gobierna hay que tener cuidado
la cultura nunca puede estar de lado
no todo está en venta, no todo es mercado
árbol sin raíces no aguanta parado
ningún temporal.

El papelito estaba cuidadosamente sucio, un fragmento quemado en los bordes como lo están millones de cartas de adolescentes enamorados. Era su ensayo número 29 y justo ése era el día del ñoqui. El encabezado primero fue un coquito a medio pudrir que dificultaba la lectura del título, pero que oficiaba de marcador involuntario. O quizás lo hacía por gusto, no sé. Lo cierto es que el título tenía el tono de una severa advertencia: “No creo en las casualidades, sino en las causalidades”, y confirmaba su adhesión, así como Fossati y 1300 personas más, a la lapidaria frase, además de marcar la necesidad de separar todo tipo de eventualidad de la lógica concreta que involucraba el día del ñoqui con la numeración de su prólogo, el 29. Había algo que lo relacionaba y que el hombre-volqueta nunca estuvo dispuesto a blanquear, al menos en ese prólogo. Sobre los inicios del fabuloso emprendimiento de la crema a base de baba de caracol decía lo siguiente:
“Solo pensaba quedarme un par de días en esta volqueta, pero el enigma que inspiró aquella mujer con su perro, al que apodaba “Hamster”, me encandiló, y me encandiló como cualquier enigma. De hecho siempre me tengo que quedar más de la cuenta en las volquetas que eligo. De repente “pláfate”, el enigma, y lo tenés ahí, ¿no?, en frente de tus narices. Pasaron semanas para que me diera cuenta que aquel perro pequeño y movedizo era solo una pantalla, un testaperro. Todos los días a las 6 de la tarde, cuando la humedad se hacía insoportable (aunque aquí las cosas se hagan más llevaderas) aquella mujer recorría todos los jardines de su cuadra, paseando a su testaperro. Era una como muchas y nada la hacía sospechosa. De forma un poco torpe se lanzaba hacia los coruscantes y tupidos follajes para sustraer no cualquier tipo de caracol, sino uno en especial, el de exportación, el famoso caracol aspersa muller. Era tan torpe y miedosa que se diría que ella misma estaba caracoleando. Pero en el fondo tenía una convicción, que yo no conocí hasta el día del temporal....Quiso la causalidad y el viento(en un sentido remoto son muy parecidos) que un remolino alocado, un pequeño twister, alcanzara la base sólida de la volqueta y me elevara, desafiando las leyes de la gravedad, como una casita giratoria, rodeada de un confeti de hojas que dibujaban extrañas figuras, como caracoles aéreos. ¿Cómo los veía?, no importa, tenía mis métodos. En ese momento pensé que terminaba en la usina 3 de la intendencia, pero me encontré ahí, justo ahí, en el fondo de la casa...en un lugar inverosímil......

La última sentencia del detector de similitudes faciales indica que si Michelle Bachelet hubiera levantado 54 trofeos de Grand Slam y hubiera declarado su lesbianismo públicamente, no solo no sería presidente, sino que bien podría ser Martina Navratilova.

PD: Factores como "disonancias lípidas entre comparados/as" son controlados por este instrumento de avanzada que se hizo famoso por denunciar el fraude que habían perpetrado Claudia Fernández y el "Pato" Sosa, para ganar más fama en menos tiempo.

Fui a tirar la basura, como cada jueves de cada mes(tengo que ir en un par de tandas), y al abrir la tapa de la volqueta veo un hombre que no estaba revolviendo la basura en busca de algo de valor, ni estaba juntando las bolsas de leche para reciclarlas, ni tampoco saltando como un niño como si aquella cajita felíz de la basura fuera un pelotero alocado. No; ese hombre tenía una lapicera Bic en una mano y, en la otra, un fragmento de papel y no un papel entero, porque como él mismo dijo unos minutos después.. “me gusta más el fragmento de papel que el papel entero”. Estaba escribiendo algo, como si aquel fuera su único destino:
- ¿Quién sos?, le pregunté.
- Soy el hombre-volqueta, y estoy trabajando. Por favor no me preguntes por qué me dicen el hombre-volqueta, es un secreto que prefiero guardar acá mismo, en la volqueta.
Aquel hombre me pareció fascinante. No era como todos las otras personas que vivían adentro de una volqueta que yo conocía, era distinto. Era el más excéntrico de todos, y aún lo es. Supe que en cada volqueta, de cada esquina, dejaba pistas de sus escritos en papeles arrugados y sucios, en forma de prólogos. Querría, supongo yo, dar cuenta de la gran comedia humana, todo, a través de la hendidura de una volqueta. Habría momentos de los otros, más complicados, supongo, como las mañanas en donde el camión de basura estrujaba todo cuanto existía en ese, su hogar; o un vecino furioso que lo quisiera denunciar, o un temporal que lo diera vuelta y arrastrara como un felpudo exótico: mejor, mucho mejor. Todo se recicla(vocablo que conocía muy bien) en aprendizaje. Y yo hablaba con él, no como los demás del barrio.
Acá tengo un prólogo en mi poder, que encontré debajo de una rama con coquitos :Sobre la mujer que inició la gran empresa del extracto de baba de caracol. Después lo comparto.